壽司您好，
我是個默默在靠妳的blog打發上班苦悶的約聘上班族，最近有個機會，老闆有問我要不要接另一位要離職同事的位子，順便轉正職。
姑且不論工作內容或待遇（好啦，這也很重要，只是不是我現下煩惱的點），最大的猶豫在於，我要不要跟好朋友變成同事？甚至對方應該會是我的上司。
當初會進這家公司，確實是在這位好朋友的介紹之下，她也確實是我從大學以來的好朋友，就連我出國去玩時，住也是住在她那邊（她那時在留學）。一開始進這家公司時，我們的部門也不同，所以雖然位子相隔不到五公尺，卻沒有什麼工作上的往來。
只是，現在卻面臨了我要不要真的變成和她同一個Team的同事，甚至變成她的下屬的情況。或許對有的人來說這沒什麼，但我還真的無法調適這件事。更囧的是，我也不知道要如何描繪現下心裡的想法或感受，就只是覺得不對勁。不太能想像原本的好友，之後可能要對對方唯唯諾諾 （這個成語是這樣用的嗎 ？）
不知道壽司或妳身邊的朋友對這種事是否有過任何正或負向的經驗呢？還是一切只是我想太多？謝謝妳耐心的看過這一大段沒什麼條理的留言....
( 當個死上班族的毛病就是, 信末會很順手寫 Best Regard....... = =||| )
M
※
親愛的M：
好友共事後翻臉成仇的血淋淋案例，我信手拈來就是一拖拉庫 ── 那一拖拉庫太容易被對號入座，恕我不便詳述；合作愉快的也有，但我聽過的不多。好友變主管，又比好友變同事的狀況更微妙複雜。每個人個性都不同，結局很難說。
對上司不一定要唯唯諾諾，但工作上的摩擦和利益衝突確實可能對友情產生負面影響。看你比較在乎這個朋友，還是比較在乎這份工作？如果還沒正式上任就已經這麼彆扭尷尬，自己這關過不去，這份工作想必也不會做得太快活。
如果是我，在有選擇的情況下，會盡量避免當好友的下屬或上司，同事關係則可視情況考慮。
我自認在工作上不算小心眼的人，但好友變成頂頭上司後，公私不夠分明，容易落人口實，太過分明，又顯得不近人情。
好友變上司，在身份轉換上很容易錯亂：到底他說這句話，是以上司的身份做出裁示，還是以好友的立場給我忠告？他最優先考慮的是公司的利益，還是麻吉的前（錢）途？拿捏之間稍有不慎，就會產生無法彌補的誤會嫌隙。
好友若鐵面無私，以公司大局為重，給我的考績太低、優先讓（我認為）表現不如我的同事加薪升職，甚至哪天不幸得請我走路（而且裁員當天才通知我），心裡都難免起疙瘩，明知該體諒他的處境，還是多少會浮現「既然是好朋友，幹麼不罩我／為何不懂我」的怨念。
更別說上班族共同的敵人就是主管，午休時間最大的樂趣就是歡聚一堂邊吃飯邊說老闆的壞話抒壓。要是好友變上司，其他同事知道我和主管的關係，一定會把我歸類成潛在的廖北啊，我一走進茶水間或員工餐廳，眾人就眼神飄忽顧左右而言他，我也會因為顧及朋友道義，明明有滿腔苦水想吐卻無法加入午休靠夭團而壓抑過度，下班後在兩人共同的朋友面前也不好意思抱怨公司的事，忍出心病來。（還敢說自己不算小心眼）（這麼說會不會以後窮到流落街頭，飛黃騰達的朋友卻沒人敢賞我一口飯吃？）
至於同事關係，我自認一向能和同事保持友好關係（這不難，畢竟我們有共同的敵人啊），只要不是競爭性質很高拼個你死我活的工作，朋友又是隨和好相處的人，爲工作翻臉的機率應該不至於太高。
寫到這裡發現我好像都在嚇你，真是不好意思。我遠離辦公室已經有一段時間，也從來不是職場贏家，想法或許過時又狹隘。如果你不介意，我可以將問題貼上臉書／噗浪／部落格，看現任上班族們有沒有更中肯的建議或現身說法囉。
（已取得來信者同意刊登）
壽司
【酪梨壽司碎碎唸】
以上答案的前提是「如果有選擇的餘裕」，要是非得靠這份工作家裡才有米下鍋，那就別忙著演什麼友情親情愛情的內心戲，錢先賺進口袋比較實際。
我有預感這篇職場文在發文兩小時內，留言數就會超過今天中午發的便當文（目前只有53則留言），而昨天上刊的家庭鬧劇也已逼近400則留言。煮婦之路果然是孤獨的啊.....
後記：大白下班回家，我問他遇到工作V.S.朋友的兩難情境會怎麼選擇，他說：「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」
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紐約MBA留學血淚史 (6)
真的, 有共同的敵人很重要, 一但位子不一樣了真的會有很多問題, 可能連朋友都做不成, 這我有經驗~~~
非常贊成壽司的說法 要是我最後也會變成裡外不是人 做太好 會不會也讓好友懷疑要幹掉他呢 工作就已經夠煩人 還要把友誼算計進去 這朋友也交的辛苦
心有戚戚焉，以前工做也遇到頂頭的主管是以前還不錯的同學，被以公司利益為大局著想被他指責難免內心會有疙瘩。若我乾脆就不轉換部門了:p
先講好遊戲規則？公私分明？沒有灰色地帶是不可能的事!
在下是上班族一枚 同意壽司的說法啊! 好朋友或好同學 當了同事或有上司下屬的關係時 是很容易變質的...!!
大家都喜歡看比較有戲劇效果的東西嘛 ... 不然什麼牽手、父與子怎麼能演那麼久 ㄎㄎ ps看完深深感覺，還好我現在還不是上班族 （怎麼沒想過以後總有一天會是勒？
除非想失去這個朋友..不然很難拿捏的~~ 有時候說不定是站在下屬身分發言, 但如果對方心有掛礙, 那他說不定會覺得是你是仗著彼此是好朋友而頂撞他...天知道啊~~ 盡量不要吧...如果一開始就想這麼多的話,後面的路很難走的呢~~
沒有利益糾葛的友誼能比較長久(認真
我贊成一樓的意見,難免會有瑜亮情結,要不然就是立場不同,最後反目成仇,不划算!!
其實很難耶，不過相處愉快的話倒也還不錯，我會比較喜歡公私分明啦，上班時間就是上班的感覺，私底下無所謂 不過朋友是上司好過男女朋友是上司啦 那樣會更怪 哈哈 壽司的便當文還是蠻快被人留言的啦 不過只是因為太多的憂鬱無聊上網的上班族被你插中了心房而已啦
如果家裡有錢,不用為生活或未來擔心,當然選擇不要跟好朋友當上下關係的同事。 但是,約聘工作是朝不保夕的,還是轉成正職比較有保障~ 這年頭是沒工作就沒人格的現實世界啊~(嘆)
所以，我有強調前提是「如果有選擇」，要是非得要這份工作不可，那就不用考慮了，錢先賺了再說啊。
也不只職場...其實同學間也是這樣XD 只是又沒公司生態那麼複雜 或許學生時代的經驗可以搬出來用呢？
更淒慘的例子是，不只朋友做不成 日後朋友若有不合時對方還把同事/朋友也搶搶去 這才叫人才兩失
好友變上司讓我想到了friends裡有一集菲比去錢德的公司上班，結果菲比跟公司的同事都打好關係，跟錢德的關係反倒有點間隙了~~
是!~ 強烈同意 "工作上的摩擦和利益衝突確實可能對友情產生負面影響" 再堅強的友誼遇到利益衝突的時候很難跨得過去阿,更何況,公司是利益的總和阿,因為上班就是為了賺錢,所以利益嘛~ 心理會掙扎,就別冒這個險拉~~ PS.壽司~我是便當文的忠實讀者,上班族的悲哀,只能看著好吃的菜色騙自己手上的便當式美食. 可別放棄阿~~~~
贊成壽司的說法， 我也是盡量避免跟朋友成同事或主僕關係， 立場會很為難~~
我目前的老闆便是我中學時期便認識的好朋友. 像這類心境調適的問題, 我個人認為他做得比我好多了, 加上他也給我相當多的權限和空間來發揮. 吵架是必然的, 但我們是吵完便算了, 解決問題比較重要. 幾年的碰碰撞撞下來, 我們也比較會找到平衡點了. 我應該算是比較幸運的吧. 不過回到問題, 如果連自己這關都過不了, 我覺得還是算了, 免得到時候連朋友都沒好當. 如果選擇投身下去, 個人的經驗是無論如何必須時時刻刻記得: 對方是自己的上司, 尤其是有別人在的時候, 面子還是要給足的.
麻吉最近也這樣,但公司的人不知道上司是他好友,面對公司內一拖拉庫的人講他主管(好友)壞話,在新專案執行時不認同主管(好友)的做事順序方法(沒效率),或在部門好友們相約大餐時大家都約了就是沒約主管(好友)(麻吉想說:那我到底要不要去啊!!!),甚至主管(好友)管理有問題,反正一大堆問題中,沒有一樣可以攤開講明的!!(雖然主管(好友)說你有問題可以開誠布公的講,但誰敢啊),這是好機會,但接受了就要有壽司剛講的點的心理準備!
個人在這點有親身經歷，跟好友變成上司下屬關係後，半年後感情糟糕到比普通同事還要冰點。 因為是好友，所以撕破臉來更是血淋淋。 如果沒有這份工作會吃不飽，那就還是得先坐下去(肚子吃飽最重要)，然後再找機會換工作吧!!
上一份工作我的好友是我的下屬。我覺得好友變成同事的最大好處是可以跟他說真話而不用擔心他出賣我。除了一些極機密的事情之外，公事上我很多事情都會跟他以及其他部門內同事一起討論。我想與好友成為上下屬好或不好要看兩個人的個性以及平常怎麼相處，並沒有絕對的好或不好
撇除掉壽司說的幾個問題，我覺得最大的問題是：你擔任好友的下屬後，才發現他是一個比你這個下屬還不行的廢柴上司，那才是真正痛苦的開始。。。。不可不慎！
這是很常見的情況，謝謝妳的補充。（或者你們互相認為對方是廢柴）
我自己的慘痛經驗可以拿出來分享一下～ 我第一份工作跟一位同事因專案合作而變得非常要好, 後來大家分別離職2年後, 在他的介紹下, 我們又進入了另一間公司工作 只是他的角色從我的同事變成了我的上司, 不同的是, 我離開之前的公司的兩年來, 我一直在同一個產業工作, 而他轉換過跑道又回到這個產業, 所以就工作的上手度來說, 我是比他快很多的, 就因為我上手得快, 所以我們公事上很常有歧見, 他苦惱於我不肯多給他協助, 我煩悶於他怎麼老是跟不上大家的速度, 工作上有爭執是必然的, 但最辛苦的不在於這些爭執, 而在於你老是因為公事而與好友鬧不快, 心理告訴自己這樣不行, 可是又控制不了自己的脾氣, 這點讓人很痛苦, 不到半年我們就先後離職了.... 離職半年多後, 我們又恢復彼此聯繫, 只是有種感覺好像跑掉了, 找不回來了～過來人的經驗就是.. 我覺得只有極少數人可以做到公私分明, 如果你明知自己沒有那個屁股, 就不要吃那個瀉藥, 現在的我, 拒絕與好友當同事！
既然是好朋友，幹麼不罩我／為何不懂我--非常認同這句話，通常犯錯時，人都先怪別人.
我覺得不是不可以 不過在公事上要謹記,他是上司 下屬不需要不該說的話,就算是以朋友身分勸告也不需要 好比同事的抱怨 私事歸私事公事歸公事 總歸一句話,謹記分寸
知易行難，知易行難。
我有看過，上班族共同的敵人倒不是老闆，而是彼此同事間為獲得老闆"厚愛"殺紅眼的逞兇鬥狠！ 煮婦之路雖孤單，但不用生活在陰謀計算之中，也算是活得較有靈性氣質些吧=) （夫妻之間小小吵吵鬧鬧我就姑且把它歸類在"生活情趣類"囉～XD）
第一次聽到有人把柴米油鹽醬醋茶的煮婦生活形容為「有靈性」，你人真是太好了。（落淚）
我也有這種切身之痛啊………
哈哈，“煮婦之路果然是孤獨的啊.....”，大家對於這種有點腥辣的問題總是特別偏愛啦。看看新聞媒體那麼愛八卦，眨個眼都能寫出前世今生的故事了。 對於朋友當同事或上司，唉...只能說個人修行到哪，就走哪條路了。 我曾經當過那個朋友的上司，難啊，很多事做起來比平常難了好幾倍。 為公司想，沒錯，做的好又能升官發財。 為朋友想，沒錯，但不是兩個一起上天堂就是一起住套房。 後來，一個升調機會，在我的上司副總大人跟我聊過後，願意當第三者，一個機會，將友人調到另一部門。 幸運的我，才保住這個朋友，只是在那半年的共事下，疙瘩啊，早就存在了。 難啊！
我前主管當初自己跟他的好朋友說想回來公司上班 他們以前是同事但回來後是主管跟下屬 我前主管沒一個月就快崩潰了...... 後來她只默默地跟我說 雖然是她自己要回來的但是沒想到關係轉換後有這麼多問題 最後的結局她撐到一年後還是離開了 另外分享我個人的例子 主管原本要我當一個專案負責人 但我衡量到自己目前的工作量和個性可能沒辦法負荷 就遊說和推薦我的好朋友去擔任 可是我必須當她的第一助手 結果不出我所料這個專案忙到快死了 照理說一般主管跟上司的話有事情就盡量做到還可以就好了 但是頭是我朋友就變成有很多不是我該去煩惱的問題 畢竟不同位置考量的面向不同 建議還是避避嫌的好啊 我很擔心這個專案還沒結束我們的友情也終止了
好複雜的情境....... 還是當學生最為單純快樂吧？！！ 哈哈哈
總歸一句事情都是很簡單的 但只要牽扯到人就難了 選擇都是難的 可是如果在做決定之前就預期這個選項會有很多麻煩 能夠避免衝突或許就不要吧 錯過這次誰說沒有更好的機會等著呢
本人一向主張「上班好同事，下班不認識」，要是好友變上司，那怎了得~
與好友共事要做到公私分明真的很難~我國中時便因為為自己當風紀股長卻帶頭上課時愛講話，令負責管理班上秩序的副班長好友在導師面前為難，但她又狠不下心指責我，讓她委屈的哭了(我們交往到現在十幾年來，她唯一ㄧ次被我氣哭)， 當時就學習到，與好友一起共事，或在好友底下做事，不是ㄧ個好主意。 當然共事後才成為好友就另當論了~~
勸您不要,我就有活生生的例子,一旦有這一層關係後,別說同事了連朋友都做不成,一旦立場改變,只有懷疑&不信任,曾經我以為,五年的革命情感怎麼經不起考驗,但我錯了,原來一旦有這層上司跟下屬的關係,什麼堅定友誼都會破滅． 結論是最後我選擇離開，就算他誣滅我，不相信我，甚至對我玩手段，我都選擇一笑置之．畢竟他曾經是我最好的朋友，我們有許多美好的回憶，我不怪他，不怨他．直到最近二年，他一直打電話要跟我說抱歉，我佷開心，他終於回到以前那個善良的他．但我們卻無法再回去了
"頂頭"上司和"豬頭"上司是不一樣的ㄜ 我就是普通朋友之後變豬頭上司的血淋淋例子>.< 可以打聽看看他的為人再決定 (不過也不一定準就是了，遇到才知道)
我也是好有變同事底下的犧牲者, 不幸的這位同事卻是老闆的秘書, 慘的是,好友分不清楚什麼是我跟他私下的對話, 也就常常幫我有意或無意的帶話給老闆, 或許有些也是他想跟老闆說的,卻都變成出自我的嘴巴, 當了幾次標靶之後,我變成不太跟這個同事說太"真心"的話 很快,她變成小主管,卻也不太敢指示我做什麼 雙方處於很尷尬的局面 現在想來挺後悔的,如果當初不是成為同事, 說不定還是很好的朋友..... 不要考驗友情,很多東西過了界線,就再也回不去了
大白的話 讓我笑噴 也不知多少年了,我也不在公司交朋友 要當朋友不好意思,離職後有緣的話....
我覺得女生比較會有這個問題耶... 我老公半年前找了他的同學來幫我們工作 他同學調適的都很OK 之前問他會不會很奇怪..他說:不會啊..就工作啊
壽司別在意了~ 因為大家都會有感情問題(mostly)~但不是每個人都會煮飯呀~ (但每個人都會吃就是了)
大家一直在感慨 職場上 就是立場不同罷了,沒有誰對誰錯 當朋友 因為沒有利害關係 誰知道發生時會如何 所以 真要說 不過 是沒有引爆點 所以 講回來 朋友 究竟是什麼 ???
"我有預感這篇職場文在發文兩小時內，留言數就會超過今天中午發的便當文（目前只有53則留言）......." 應該不超過半小時便可破了吧......
因為是晚餐時間發的文，上網人數比較少，所以發文一個小時還沒破，但我想兩小時應該不成問題。
大白的話跟我爸的話一樣 可惜我爸是金牛AB 我媽以前都以為只有AB人才這樣不需要朋友(誤) 不過雖然"沒朋友" 但退休以後還是有前上司和老同事偶爾關心他一下 大概是知道自己有這種斤兩或是真的無所謂所以有恃無恐吧 (我自己很怕午餐小團體耶 所以都躲起來 大概是這樣所以交朋友很難XDDD)
大白的回應真是令人噴飯！ 不知道迷你狐和朋友的交情是否好到無話不說？有無可能先來個促膝長談，讓彼此瞭解一下關係轉變後可能的挑戰和困境，迷你狐應該也可以從過往的交情稍為推敲出好友變成上司後可能的領導風格，帶入種種可能再行考慮。 題外話，連著三天可以每天都看到一篇壽司的文章，太幸福了，謝謝壽司～～
「應該也可以從過往的交情稍為推敲出好友變成上司後可能的領導風格」←不如想像中容易，因為大白就是私下和在公司時完全不同性格的兩面人啊。
我才剛剛踏進這樣的窘境中。 結果是(至少目前的結果是)朋友做不成，連共事都充滿了詭異的氣氛。 就在部門重新分配後，我聽到其他部門的同事對於這位新的主管(原本的同事)一些耳語，一開始還半信半疑，後來越看越覺得是自己識人不清。 就這樣，我對於這位新主管開始敬而遠之，爾後又發生了幾件明明是自己做的東西，卻由這位新主管直接向上層報告，而且略而不提資料是從我這邊來的。 有時候吃像太難看真的會讓人很ㄘㄟˋ心啊!!!!!尤其是當你覺得自己總是最後一個才知道的人..... 所以，對我而言朋友的定義就是，"完全不能"有利益關係牽扯。當朋友還是單純一點比較持久。
我也是有切身之痛~>"< 當初是朋友,後來一起工作, 因為我是老手要教朋友那個新手, 很怕太嚴格會傷害朋友感情, 怕太鬆他又做不好事情, 整個很難拿捏! 大白那句話真是太酷了!(笑倒)
可能是我神經比較大條些! 我覺得沒有衝突耶~ 可能是minifox想太多了~ 我覺得公是公,私是私, 上班時間敬她是上司, 下班之後當她是朋友絕口不提公事就好!
能做到這麼公私分明也很了不起啊。不是需要過人的自制力，就是兩人都是心思非常單純的。
嗯.....我是老闆級身邊人物= =a 我拉了我的好朋友來公司工作，不過最後我的好朋友疏遠了我。 選擇了和其他同事以及下屬站在同一國～ 雖然沒有針對我怎麼樣，不過就是姿態擺得很清楚。 我身邊也有幾個比較要好的同事（地位低我一咪咪）， 不過因為利益關係，從來不曾聽他們稱呼我是朋友就是了。 所以，我覺得不要太天真了。 朋友關係一旦牽扯到利益，就會變質了。
我最近也面對過這樣的情景耶~ 很要好的朋友想找我去他公司工作，他之前已經找了另外一個朋友進去(也是當他下屬)，不斷的說對方適應良好,他真的很需要有人來幫助他云云...感覺就是他要壯大自己在公司内的勢力需要更多心腹(是我太小心眼嗎?) 不過我以範疇不同為理由推卻了(雖然這也是理由之一) 好友變上司感覺有點像好朋友變情侶般，能好好走下去是很好，不然分手了，友情就不能恢復過往般要好了. ps.現在的就業狀況:無業+啃老族歷:6個月 寧當啃老族也不要當朋友的下屬,不過下星期去別的公司面試就是了XD 棗子
說實在的，就算不是工作，時間、距離、生活圈就夠把朋友關係變質。人都有陰暗面，工作只不過是提前把這個東西顯現出來而已。想要找純純的友誼嗎？請在一次元或二次元找。現實世界沒有這種東西啦。
在這邊潛水好久，終於有機會浮上來講話了！(萬歲) 好友變成上司的經驗我有兩次，兩次都是認識兩三年、交情不錯，對方創業一陣子後需要信任的左右手這種情況。第一次是個女性好友，第二次（也是現任老闆）則是個男的，兩個都大我三四歲。 我從來沒有擔心過這樣有什麼不妥或會不會對交情有影響，一方面我是個生平無大志、不會一直想著要往上爬爬爬的人。再者我有把握自己可以勝任她們交代的工作，還有我對她們的個性跟能耐也清楚，無須考慮我就從容就義了(?!)。 (好啦其實根本就是個性很鴕鳥，覺得擔心再多也是做了才知道結果...) 我覺得，minifox有疑慮的話，要思考一下是不是那個朋友的某些特質讓妳覺得當她的屬下會不妥（比方說她過於情緒化、愛碎嘴），要不就是自己信心不足，擔心以後會常常被釘很丟臉，尤其又是被朋友釘。 但我真的覺得，朋友來來去去，真的值得深交的、會留下來的，也就那麼多了，不用杞人憂天，只要自己問心無愧，不傷害別人就好了。真的是好朋友的話，也不會因為細故就翻臉，有什麼誤會一樣還是可以好好解釋。相反地，要是最後因此而看清對方的真面目，從此不相往來，其實也不見得是種損失。
能有正面經驗的現身說法真是太好了，謝謝妳的分享。（感動）
倒不如來個逆向思考好了，如果他真的成為你的上司，為什麼不能重新把他當成上司?就不做朋友了呢?雖然我不知道這件事的困難度有多少，但是上司和朋友說真的還真的差很多。
當然可以啊，但我想來信的苦主就是因為希望同時保有友情和工作，才會如此煩惱吧？如果抱著就此沒這個朋友的決心，事情就好辦多了。說歸說，談何容易。
31樓的完全道出我的心聲和一直以來的現況(大聲鼓掌) "本人一向主張「上班好同事，下班不認識」，要是好友(親人，情人)變上司，那怎了得~"絕對不會有此事發生的XD
壽司講的完全正中我的遭遇 當年被好友挖角變成他的下屬,結果因他行事作風有點爭議,同事也把我一起排擠了, 常常看到同事見到我就閃,一群人講八卦時,我只能視而不見, 我沒因靠關係就怠惰工作,相反地比別人更加努力,但都不敵靠關係這個甩不掉的魔咒,加薪升遷也沒份. 末了,還被好友给資遣了, 從此,好友變成仇人,他從此消失在我的人生中... 這段經歷,很慘痛,足以寫一篇血淚史>_<
最好不要跟好朋友當同事....... 當你年紀越長,要交知心的朋友越事困難. 好朋友不見得是好同事. 或許另一個機會很快又會來,不要擔心~
煮婦之路~我會繼續給予支持阿~~~(超愛看的) 如果是我,我也會在可以的情況下選擇避免耶~畢竟有太多的不可預測因素了!(莫非我也是個小心眼?!)
好難得一天兩篇文，總覺得壽司好厲害阿，這麼嚴重影響心情的24小時內竟然還是可以做出美麗可口的便當還真是不簡單，要是我應該就真的像網友說的"白飯+梅子"吧(總覺得這段話應該留在便當文那篇@@") 苦主這件事情最大原因就是想魚與熊掌兼得吧，能轉正職當然好，工作環境都熟悉了，工作有保障，薪水也多了，如果再能與可能成為上司的好朋友繼續維持好關係，同事也相處融洽納更好，不過天底下沒這麼完美的事 從苦主的字裡行間總覺得好像會很再意別人的看法，希望達成的這三點看起來整個就像不可能的任務，除非苦主本人有著公關行銷高超的話術，以及懂得察言觀色、八面玲瓏，但是這麼厲害的話也不用當個普通上班族了 我比較喜歡從工作中變成好朋友，而且僅限於同事，這種一起做事的革命情感真的很棒，以海賊王來說就是彼此間有個"羈絆"，至於跟上司或老闆.....那是絕對不可能的，就算共同開展一個事業，什麼事情都是自己和這個上司從零到有，再怎麼樣也不會是好朋友，連普通朋友都不會是，對彼此來說就只是互相利用而已 所以...苦主所想達成的完美狀態機率可以說是微乎其微，至於要怎麼做就看苦主怎麼選囉
我也認同壽司的說法~ 我現在是我妹妹的主管，為了怕落人口實我對她超級嚴格 她做錯一件事情，當我認定這不是她該犯的錯，我就會極度生氣 我真的完全不建議與感情或交情不錯的人當同事或是上下屬關係 因為不同的角色，會有不同的想法，心裡也會有不同的委屈 產生的磨擦跟口角，都會被放大再放大 更何況!!! 主管真的是同事之間共同的敵人!!! 而我的主管好死不死的就是個廢柴呀~~~
我的看法和其它網友有些不同，請minifox當作參考，此事有好有壞! 第一，有些人可以當朋友，但不能當同事 反之，有些人可以當同事，但不能當朋友 第二，minifox的好友，可能是有想你當他的「親信(秘書)」 工作上有些事情只有你可以做，有好事，也有揹黑鍋的壞事 在做人方面，二人都要好好經營，不然二人都會被當箭靶 好處是，miniofox若有裁員危機，上司可能有辦法出手救你。 第三，有可能只有 minifox和你的上司好友合的來(好受控制) minifox的上司好友，想找個「聽的懂」他的話的人，可不費力氣的「指導」 因此飛黃騰達，但要小心「功高震主」，小人同事挑撥離間，無風起浪，人言可畏! 第四，若有一天minifox和上司好友鬧翻，目前工作的這一行，有可能再也回不去! 到時候，二人都要走，或走一個 第五，在公司想要混的好，minifox和好友，職位最好是處於「平起平坐」的狀況，要嘛都是主管職，或皆屬一般職員；若己是一下一上，還是分屬不同部門，平常少交集!
最好是朋友是朋友、同事是同事.. 朋友變上司就很難保持朋友間平等的關係了
給大白按個"讚" "我根本沒有好朋友"這句話好厲害啊 讓我思考了很久... 我真得也沒有所謂的好朋友...都是人很好的朋友... 是正常的嗎???
*****
我只是在想既然迷你狐心裡都有想到可能發生的,還有什麼好質疑的? 心裡有芥蒂、擔憂的話,哪來的正面思考和公私分明? 正職雖然吸引人,也要有能力坐得穩做的快樂... 除非真有經濟需要吧... 不然看看能不能連絡到那個離職同事,藉此打聽好友處事風格><
哈哈哈!大白先生的回答讓我一定要說一句"果然是同星座的!"，我一直都只有同學和同事，要我說"好朋友"還真的少之又少的少之又少啊!
我也是因為工作的緣故總介紹朋友一同工作~其中有三次和朋友做同事的經驗~ 一次還是非常要好的朋友~ 公司是以責任區分制~ 所以不用掛主管名稱~ 其中兩次和朋友都劃在同一區塊。(感覺比較介於主管and老鳥之間... ...) 有時當工作一忙亂~ 真的很難顧及【好朋友】的角色問題~ (亦或者情緒問題，如果工作做的不好~ 我是要當場發作?! 還是要後面提醒?! 也常常搞的自己很糾結。) 如果好友工作時無法順利轉換成【同事】! 未來職場的紛爭很難避免~ 目前看來，感覺快樂的結局少~ 不快樂的居多! 之前也因為這樣失去本來交情還算不錯的友人~ 沒有太多的交集所產生的距離，或許也是友情中必然的美感之一吧~ 嘆ing~ 如果是倒過來的經驗我倒是有過，原本是不相熟的人，因為工作反而變成好朋友。 因此如果對朋友真的彼此非常了解，個性有辦法平衡或者互補。 加上現實的考量之下可以試看看一個月。 仔細想想如果真的覺得這份工作不錯，放棄沒有嘗試，可能會是遺憾也說不一定。 參考之~ ^_^
再補充一下 57樓，你們的關係，若真為上司和下屬，多少會面臨「人情壓力」 很多事、很多話不敢對minifox的上司好友說，叫minifox代為轉達(俗稱：喬代誌) 例如：拜託某筆預算通過，某個案子選誰做的，升遷可不可以幫忙…等 或是沒好康的事，上司好友都叫minifox去做。 例如minofox去跟某個同事說：你明天不用來了
給minifox 若心中舉棋不定,存有疑慮時,那就不要接受轉正職, 想來想去不會有答案, 不要讓自己困擾太久, 放掉這個機會,人生不會就此完蛋
我有兩個不太好的例子： 一、我妹大學的同班同學，先後進入同一公司工作，一個是小主管一個是一般職員，後來為了某件(我們旁人都覺得)很普通的事，鬧翻，一年多之後才合好，但其實他們從大學以來那五、六年的感情已經回不去了… 二、另一個朋友A是被社團認識的朋友B拉進他的公司，B也算是A的主管(不同組，但部門相關)…因為B覺得A是她的朋友，所以會常跟A抱怨公司裡的一些人，但A會覺得有些事情是B太敏感，偏偏B是比較強勢的人，根本聽不進A的話，造成A壓力很大…目前A還在忍受中(為了五斗米呀)，本來A在進B公司之前已經有心理準備他們之間的友情可能會有考驗…但實際發生時，他還是後悔當初答應進B的公司…覺得單純當朋友會比較好… 我覺得同事或主管變朋友是OK的，但反過來的話…有很大的機率會「打壞感情」呀…
您好，看到這篇Po文讓我忍不住要潛出水面了！！ 因為，我現在就在自己的好友底下做事！ 只有悔不當初的想法… 像我現在覺得自己無法勝任這份工作，但是為了想幫朋友分擔工作壓力、事項，只能悶著頭繼續做下去！而且，壓力很大，很多話及考量只能往肚裡吞都無法跟我的朋友說！ (我是朋友的助理，這份工作才開始4個多月，當初是她拉我進公司的，但是沒有人知道我們的關係！)
很多事會有不祥的預感 其實就是有答案了 不管以後 怎麼樣 女主角心裡都會有疙瘩 勇敢說不吧！！ 加油！！
剛看完[步步驚心], 覺得13爺就是個很好的例子 在四爺登基前故然與4爺稱兄道弟 彼此一旦變成君臣身分 就好好當你的臣子應該做的事情吧~ 當友情、親情遇上了利益甚至權責問題 就無法單純了 祝你早日找到心的出路~
我和很好的同事，一直以來工作是各管各的，沒有利益衝突，是常常會一起吃飯聊天甚至請教工作上問題的朋友。直到去年.....一開始就如同往常幾年一樣仍然直接講出自己的想法和觀察，直到某次在緊要關頭時，她就以我平日透露的情報，和她自己的考量，在我們兩個利益衝突時保護了自己。那時.....我就只能怪自己平日太蠢，人性還是有其自私的一面，是我自己沒有拿捏好。
血淋淋的教訓我也曾經經歷過，只是狀況變成我是那個腦殼發燒才會引薦好朋友進公司的主管。 不想再提起那一念之差所造成的結果，只想建議minifox君換個心態追求開心工作，公司裡只有合作夥伴，工作環境是個不容易建立朋友情誼的場所（不是說職場上就是道義放兩旁，利字擺中間嗎）。應該判斷的是這個工作機會能不能提供你發揮長才？你喜不喜歡這個合作團隊？是你的主管，就把他當主管。有時候跟主管合作愉快，長久的情誼比朋友之間更情義深重呢。 能夠做朋友，往往需要一次一次夠朋友的相挺和相知，不能夠做朋友，也就決定在關鍵的幾次交手，對方是踩你還是拉你。所以還蠻鼓勵minifox接受這個工作的，只要調整好心態，把對方當成工作夥伴而不是朋友，心情會輕鬆很多，因為如果對方是在工作上踩你的人，趁早看清對象省得浪費感情；如果對方是拉你的人，朋友+戰友那更是賺到！不去把握機會，怎麼能發現更多可能？ 加油加油！
我想，便當文的迴響比較不踴躍應該是因為這類文章比較難發表心得吧，畢竟美麗的便當只有公主大人有吃到，我們都只能羨慕阿～～～
謝謝你的安慰，不過便當文不只是迴響少，連點閱數字也是其他類型文章的一半或以下，可見也不是真的那麼多人羨慕，很多人看到標題連點都沒點進來。（笑）
趁年輕，年假也沒別人多(離職損失較少)，接受挑戰吧! 雖然沒看完大家的分想，但猜測其問題˙應該也不出壽司提的那幾點，遇到就儘量去克服，以不成也儘量不破壞友誼為前題接受它 ，其實後面也可能有其他轉機。
大白可愛啊!跟我一樣沒甚麼朋友. 唇齒偶爾也是會咬到,如過意見,理念不合的時候,又天天見面這樣不是很尷尬嗎?
這篇真的寫的很好！ 請問可以借轉網誌跟FB嗎 :) 還有煮婦文我也超愛看的噢♥ 每次都覺得那些菜色的配色好美又好厲害！！！！
轉貼網址連結沒問題，不要把文章直接拿去轉貼就好了。謝謝！
我也在跟我的好朋友做同事，我個人認為還不錯。因為公司有一個人我可以亳無顧忌地問意見，講是非，就算一起工作也會很知道對方在想什麼，不用溝通什麼就可以很順利了。當上司就可能比較麻煩，我想也要看人，像我跟我上司就像老師跟學生一樣，我有什麼問題都可以問他，也會亙相提醒，像這種關係的話，好朋友當上司就沒什麼問題。當然我的情況可能不一樣，因為那位好朋友是從小學就認識，一直都很熟很熟的，就比較知道對方在想什麼，有時候工作上他做不好，可能就比較難怪責他，只好事後再找機會說。
我老公就是活生生血淋淋的例子，老公跟大學好友在同一部門，老公把大學好友引介到同部門，一年後老公升為部門主管，當時老公的上司有提醒他，可以把好友換到別部門，免得留來留去留成仇，老公那時還自信滿滿好友很好溝通，不到一年的時間，二人就變成只有公事往來，同學聚會也不會同時出現，一直到老公換到別的部門當主管，那位大學好友也升為部門主管，二人的心結才化解，大學好友也因為自己當主管才了解工作的難處，現在老公也離開原本那家公司，大學好友也捨不得，反而頻頻約吃飯，傾訴工作的苦水。若沒有很大的經濟壓力，還是找其它的工作吧~
我也是因為大學好友的關係進入目前工作的事務所，但，我們彼此知道公、私的界線，我很高興我是同學的下屬（老闆及另一主管也是同學），有任何問題，她都會直接告訴我，根據她的說法＂我們間的基礎夠＂，所以，可以說出看法卻不傷彼此的感情，我想，只有當事人最清楚彼此的信任程度。
「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」---真羨慕能這麼灑脫說出這話來的人,勇者無敵......╮(╯_╰)╭
我的朋友在有利益之下就變成同事了......
太酷了 大白真的完全沒有好朋友嗎?? 說心事的那種? 好酷的主管啊啊啊(不是我的就好XD)
大白很孤僻，覺得自己身邊頂多只有「熟人」或「普通朋友」，沒有「好朋友」。這些熟人或普通朋友的友情，對他而言都是隨時消失也不會痛的，所以他沒有這種困擾。
我個人有類似的親身經驗 但是是跟好朋友的親戚(本來也有認識)成為老闆跟員工的關係 那段時間讓我鬱悶得快生癌 因為老闆除了覺得公私分明是王道外 還很愛對我端架子(這點真的讓我很X) 有時候講公事講到一半 他會突然冒出"你都這樣跟XXX(他的職銜)說話的嗎?"這樣的話 那份工作做到後來我是進退失據 什麼話該講什麼話不該講我都抓不準了 而且也沒辦法跟我好朋友吐這種苦水 所以就更悶了 後來我把自己該做/能做的事情做一做就閃人了 但從此我好朋友要介紹跟他有關聯的工作給我時 我都會認真考慮然後把它推掉 :p 壽司的回覆分析得真透徹且面面俱到 大白的回覆我可以解讀為"不要在職場交朋友"嗎? XD
38樓的留言讓我大笑了～～ “因為大家都會有感情問題(mostly)~但不是每個人都會煮飯呀~ (但每個人都會吃就是了)” ↑↑↑↑↑ 哈哈哈～～～^0^
"Best Regard" --直覺他應該是在外商.哈哈....大白的回答也太酷了 XD
現在不只是外商愛用英文了啊，很多本土公司也沒事會來兩句。
可以與好友商量下, 問她意見 如真的雖要多一點收入 可以轉正後, 立即開始找另一個部門轉走 這些正反面想法都可以與妳朋友交流
唉~有時候聽聽就好 我現在也是跟前好友當同事(算是我上司) 當初也是她拉我進來的 我一開始也跟你一樣擔心會不會公私不分 壞了友誼 她卻對我說 絕對不會 結果才不到3個月就出問題 因為他也找他親妹妹來公司 他妹整個虛有其表 無敵廢柴一枚 光說不做 結果因為一起共事 只要當中 他妹有錯 就把責任推給我 他妹每次大遲到 都沒事 我們其他人慢一點 就被罵 反正就是眼睛瞎了就是了 只看得到我們的錯 “再爛都是自己人” 友誼敵不過親情 因為同事都很狗腿 知道要巴誰 誰都不吭聲 我就這麼白癡的相信一次她說的公私分明 講了她妹一次不是 就被視為眼中釘 被噹好久 超想死的 現在還是寄人籬下 憋到都快得內傷了 標準的 “恩人變仇人 寫實版” 朋友 要三思阿……. (泣)
工作再找就有了, 好友沒了就沒了.
I'd say go for it. Have a good talk with the friend and see what she thinks. If job itself can avoid much conflict of intersets I dont see why it cant be done. While on the job look for better opportunites insdie and outside the company.
六年前，我答應好朋友的邀請去她的單位當下屬，她對我很照顧，也讓我在工作上有很大的發揮空間，我工作的算開心，我們是那種可以拍桌子罵對方笨蛋，可是罵完後，可以一起去吃飯、聊天，即使跟她吵架，我們隔天一早還是可以泡咖啡給對方喝，一起工作，反而讓我們感情更好。 不過我們的好交情引起其他同事眼紅，一年後，同事間傳出「我喜歡她」之類的流言(她跟我都是女生)，有同事還甚至在其他同事的面前對我說：「收拾你對她的感情，你們之間根本不可能」，我心想「我喜歡的也是男生好嗎！」 後來，在某位同事很有耐心的挑撥離間(連著二、三年都沒停過)，加上好友二年後高升，接了另一個子公司的社長，長時間不在辦公室裡，她開始不相信我了，一年後我被發配邊疆，原因是一山容不下二虎，(天曉得我根本沒想跟那位同事爭主管位)，一年後，我又被踢到另一個邊疆(都是好友負責的單位，只是他已經是大老闆，而我依然是小職員)，還被惡整拿了一個超低的薪水............. 三年的友情撐不過三年的煽動，這幾年我也不只一次問我自己「還恨她嗎？」是有，但是隨著時間流逝，我不恨她了，甚至最近這一年，只要不說到公事，我還是可以跟他當朋友，直接開口跟她要禮物，兩個人還可以有說有笑的，很好笑吧 老實說我不後悔走這一遭，在工作上，我培養自己的其他專長，在被發配邊疆的這幾年，我反而因為走出那個勾心鬥角的辦公室，認識更多善良的好同事，甚至還交到了幾個很交心的朋友，我也因為經歷這些風風雨雨，學會對同事要「保持距離以策安全」。 我也曾經碰過好友一起工作，感情也更好的案例，但前提是，上司必須要有足夠的智慧跟肚量去包容下屬，當然，上司也要慎選一起工作的其他員工，因為如果不小心找了個勤於離間的員工，多年友情還是會毀於一旦。 關於minifox的問題，只能說，如果賭不起這段友情，那就不要去賭了，因為會影響你們的，不會只有工作立場不同這件事，還會有很多同事來湊熱鬧，真的，要三思...........
親愛的minifox： 你提問題，重點是要問對人。問一個「在網路上用主婦身份發便當文和老公文的作者」上班族的問題，別人「聽來的」轉述經驗和你的個性/專長/能力/人際脈絡都不相干，於你何益？倒是你可以問壽司孩子順其自然那麼久怎麼都生不出來，這才能讓我們的壽司「適才適所」，不是嗎???(笑)
「如果還沒正式上任就已經這麼彆扭尷尬，自己這關過不去，這份工作想必也不會做得太快活。」 夀司這句話一針見血！ 看來小狐狸不是不相信好友可以公私分明，就是自己做不到公私分明。
我跟大白的想法一樣... 當然希望能維持好朋友的關係, 但職場如戰場, 若然有最壞的狀況, 也只能隨緣吧.... 相信除非這"對手"是老婆才會令我選擇以離職(或她離職)的方式解決, 不然我還是會選擇以工作為優先!
#90樓你的回答於人何益？不過我相信你到哪裡都不會有「適才適所」的問題，幫忙消業障嘛(笑)
「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」 挖勒... 這樣還敢把離婚兩字掛在嘴邊， 是想孤獨終老嗎？ 最近看死亡清掃人有感...
大白說的一針見血
有正職工作比較重要吧，友情能當飯吃嗎? 為了保有友情而不努力轉正職，你朋友以後會感激你嗎? 這樣做又能保證友情就會長長久久嗎? 沒有什麼是永遠的，沒有什麼是能真正擁有的，除了你自己。 畢竟就算是是自己的青春、健康、美貌、甚至是家人(生老病死)都不是永久的。 有份正職很重要。
我的情況是,上班時間常為公事和主管爭執,劍拔驽張,但下了班以後,又可一同吃吃喝喝,開心說笑。 結論是,雖然我們個性很合,當朋友很容易,共同工作很困難(尤其是上下位)。
自己那關過不去，就什麼都過不去了。 與其一直擔心關係卡住或生變，調適不易，那就算了ㄅ。 而且關係也比較好的狀況下，勢必又得花時間與心力去照顧關係，再加上手上的業務一整個就是讓人耗盡能量，跟關係沒那麼密切的主管就是不一樣，如果做好心理準備承受這些，那就可以坦蕩蕩的接受。不然，就建議要從重計議。
看來「９０樓 也是主婦」生活壓力很大的樣子，關心起別人要不要生孩子啦？ 真的，壓力很大要講，本人是醫療從業人員，認識不少優秀的精神科醫師。有需要的話請找我，掛號後可以不用等太久。
原來九十樓比壽司還急著生順其自然的小孩。 再說，結婚就為了生小孩嗎？結婚一定要生小孩嗎？疑惑問
啊，大家別離題，請繼續討論minifox的職場煩惱吧。有些人事物，私下抿嘴笑過就好。
親愛的90樓，也是主婦： 你都可以無聊到關心壽司有沒有小孩（問題這也不干你的事情），那壽司就不能挑個他有興趣的提問回覆嗎？（人家問誰問題和壽司選擇回覆誰的問題，那也不干你的事情）。另外我現在指著您說「你管人家問誰」，這其實也不干我的事情。所以重點就是....大家管那麼多幹麼？如果真看不下去，就別來囉～～～
我覺得工作不好找，有機會升正職，還是先做吧!如果不和，私下再去找工作，有找到再離開。人際關係畢竟對於工作還是屬於私領域，而朋友本來就是會來來去去，沒有恆久不變的。如果工作上表現，主管對事不對人，我覺得就還是正常。
同意大白的話，這沒啥好煩腦的，什麼朋友?職場上哪來的朋友啊!!!
目前的經驗是除非是在同部門才結識的好朋友~而且是可以很了解彼此的~更重要的是臭味相投~這才會長久~~
90樓的主婦生活應該很不如意吧 ! 講話才那麼酸。 壽司的現職是主婦，但卻不知道溫暖多少上班族的心，這些上班族的主管還得感謝壽司，讓他的下屬們能在上班時擁有好心情呢!
他說：「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」----太經典了.我的手機每個月2.5小時通話費也都用不完.同事跟我借手機,我常逼她講完二個小時才可以還我.
#90 也是主婦 回答有點過分(ㄐㄧㄔㄜ) 太對人不對事了 如果不能問別人意見 沒有前例可以參考 人生有哪件事跟別人是一模一樣的 我的人生經驗 能當好友 是跟朋友間有某個面向投合 但不代表每個面向都能合 所以一旦擴大接觸的點 很有可能就會起衝突 我五年的好朋友 每天一起上下學的同學 畢業後一起同住一年 大概六個月後就開始為到垃圾跟掃地的事情暗地碎嘴 一年後就搬走了 然後已經過了十年了 現在連一通電話都沒有聯絡過
公主的世界才不需要好朋友，他只需要有女僕壽司就好了
壽司這邊太紅了我只好來個匿名發言XDD 我自己現在就處在類似的情況當中，雖然名義上是一個team，但也許他幫老闆處理比較多事，很多時候我的朋友就像是leader一樣在發落大家該做什麼事，或是誰誰誰應該要先幫忙他完成什麼事，一開始我還算忍耐，久了就覺得，ㄇㄉ我幹麻聽你的???很多時候也容易公私不分把私人情緒帶到工作上，這真的很痛苦，所以現在我都奉勸大家不要跟同學or朋友一起在同一間公司工作，原po現在的情緒就那麼複雜了，事後真的遇到上述有經驗的大家所遇到的問題時一定更難過，朋友還是單純只是朋友最好 經驗分享下台一鞠躬:)
看到這個害我也很想發一篇求助壽司 性質相同的工作的兩個人(不是他做就是我做) 要如何拿捏相處時的尺寸? 既需要彼此間的八卦&資訊交流(保持友好) 又得要把彼此間的利害關係處理的很平淡 (他工作較多時就會計較,對我抱怨)
朋友不見得可以共事...血淋淋的例子發生在我身上.. 如果要維持友誼...最好不要共事..>< (以上是友誼先於同事之誼....但也有同事變好友的例子)
同事變好友的例子很常見，我也和很多同事變成多年好友。但原本的好友變成同事或上司，心態的調適就比較微妙了。
大白+1 ～ 工作幾年後深深覺的的確如此，職場沒有朋友只有基於利益的幫派…
我覺得好友變上司工作上的摩擦可以當成跟平時朋友相處的摩擦相似的模式處理，要考慮的大問題可能是利益衝突。如果MINIFOX是個很事業企圖心的人，這樣好友變上司存在的衝突點會很大 我有2個經驗，一個是朋友因為我的能力介紹我進公司，但當我們共同的主管很欣賞我的時候，我朋友不開心也沒跟我說，就突然全面的封鎖我...後來 經過2-3年的時間，他確定我沒有跟他爭位子的企圖心，就又恢復跟我的關係~也會說說笑笑、一起罵主管說些有的沒的。當然心中多少有疙瘩，但是就跟朋友也會因事爭吵一樣，事情很大時，也是會多少有疙瘩。 第二個經驗是我因故一定要介紹一個人進公司，我的好友進了公司，這次是他有企圖心，雖然跟我不同部門，但是一直私下經營跟我主管的關係，對於他的企圖心我OK~但是他工作上一些做人做事的方法態度，讓我更認識我這個朋友，看到我們之間的差異。最後他經過一段時間的運作，變成了我的上司(因為原來我的主管升遷了)，現階段工作上他對我還OK~但是友情的話， 就普通吧~比一般同事好一點 ，還是朋友，但可能不是那麼適合當"好"朋友。 但我覺得也不能怪罪是"工作" ，讓我們不再是好朋友~~而是友情本來就是經歷很多事累積起來的，沒有工作也可能會有別的事讓我們的友情面臨考驗。工作只是給我個機會更認識這個朋友，然後知道應該把他擺在我心中的哪個位置(朋友也有很多種)...
「不能怪罪是"工作" ，讓我們不再是好朋友~~友情本來就是經歷很多事累積起來的，沒有工作也可能會有別的事讓我們的友情面臨考驗。工作只是給我個機會更認識這個朋友，然後知道應該把他擺在我心中的哪個位置」 雖然我本人是站在「盡量別跟好友共事」這一派，還是舉雙手雙腳同意妳最後一段的看法。
對不起~忘了說...如果雙方都是企圖心很強的人，這樣做不成朋友大翻臉的機會 就非常非常大了...所以MINIFOX可能可以先考慮這點
通常人在工作時和私底下是兩回事 所以如果是在私底下是好朋友的 在工作上很大的機率是不對盤的 尤其職場本來就是個利益競賽分配的場所 友情不可能生存
大白...跟我老公一樣都沒有朋友耶!! 好好笑...
我建議minifox要想清楚，不轉正職，是你單方面為了維持這份友誼而做的犧牲；但如果以後公司不約聘你了，你是不是會怪這個朋友，「當初都是為了XXX，我才放棄了轉正職的機會」？友情是不是還是會變質？ 當然，如果這份約聘工作你確定很穩定的話，就另當別論啦！
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壽司的話，太認同了。 這就是為什麼不要跟好朋友有金錢上的借貸關係，也不要成為室友。犧牲友誼的風險太高。
(畫重點)無法調適...覺得不對勁...就要拒絕! 如果有經濟上的壓力,現在就丟十份履歷出去, 有好的工作機會拒絕起來更鏗鏘有聲! 你的朋友說不定因你的拒絕大鬆一口氣, 所以如果現在是幫你的議題辦公投,我投拒絕一票.
我同意大白的話 在公司體制裡, "主管"是沒有好朋友的, 只有表面上可以哈拉的點頭之交而已
孤僻鬼大白指的不只是「在公司體制裡」沒有好朋友，在公司之外也沒有啊。
同事可以變朋友，但朋友變同事就萬萬不可啊！(更不用講是上司或下屬) 我太了解自己是怎麼樣的一個機車龜毛人，在職場上受得了我的，大都可以變成好朋友，但我的朋友並沒有體驗過我在職場上的難搞，一旦碰頭就是等著決裂了，所以我絕不幫朋友介紹工作。 我曾經跟我的前麻吉說過，千萬不要跟我變同事，我對朋友的機車和對同事的機車是截然不同的，當我朋友有當我朋友的幸與不幸，當我同事也有當我同事的幸與不幸。 當然，會這樣跟我前麻吉講是因為她實在是太廢柴了，身為朋友，我可以容忍她的廢，但如果是同事，她的廢會為我帶來額外的負擔，我會暴走。生活可以漫不經心，但在工作上我絕不允許。 (是的，那個人已經是前麻吉，因為她多次利用我、陷我於不義，把我對她的扣打用完後，已經被我火掉了)
「身為朋友，我可以容忍她的廢，但如果是同事，她的廢會為我帶來額外的負擔，我會暴走。生活可以漫不經心，但在工作上我絕不允許。」←我對這句話有深刻的體悟。 有些人會說，無法通過一起共事考驗的朋友不要也罷，問題是，我對朋友的要求和老闆／下屬的要求是完全不同的啊。
看到熟人留言心情好奇妙啊... 話說敝公司最近正發生著這種事呢，雖然我是旁觀者角色，但衷心的建議，真的很想要這份工作的話，就要有失去這個朋友的心理準備！ 我也非常認同"上班好同事、下班不認識"的至理名言，尤其上下關係又比平行關係更複雜，不管自己是居於哪一方，都別對人性太有自信吧！ 不是沒有因工作成為朋友的例子，我也有這樣的朋友，但是彼此會很有默契的不碰觸某些事物。
to九十樓人妻 如果當人妻就必須要生出個孩子才叫做"適才適所" 那賣牛肉的都不是賣牛肉的了(賣加肉味瘦肉精) 馬總統都不是馬總統，應該是跳樑小丑吧(笑) 陳水扁也應該建立家族詐騙集團才能"適才適所"呢!!!
大家趕快回歸主題吧，離題離太大了點。
交個好友不容易,換個上司比較快。所以......三思吧!
當然也可以反過來想：這年頭找份好工作不容易，朋友再交就有了。（看你從什麼角度看囉）
看到這篇來信, 就想到六人行裡有一集就是講這個, 當你從同事變上司後, 原來一起打拼的同事就再也不會把你當朋友了..
親愛的壽司~ 你的便當文我每篇都有看 看到簡易作法的菜色還會立刻做筆記呢! (比上課還認真....噗!) 我愛你的便當文~(追求當個賢妻~喔耶!)
我不是賢妻，做便當最主要是滿足自己的實驗慾和虛榮心（放照片上來跟網友分享，聽大家七嘴八舌討論讓我很開心）（好個膚淺的女人）。謝謝妳對這個人氣稍嫌低迷的單元這麼捧場啦。
別冒險 別考驗兩人的友情 職場生活中的利害關係太多了 而就職後要交到交心的好友至難 工作是一時的 友人是長久的 除非原來信者打算在這家公司做到退休
公主太好笑了WWW 大白桑常演那種登場少少然後一出場就是驚為天人的角色 嘖 不虧是公主 小人深感配服 跳回主題 要就接受然後準備友情可能會變淡的可能 要嘛不接受維持現狀 只是一個好好升遷的機會就這麼沒了 有點可惜
怎麼生孩子留言又不可免俗的出現了 不過什麼文章都可以扯到這邊真的是很鳥不起~ 同事跟主管都一樣 其實有利益衝突的就很難避免不愉快 當然是能免就免 還有 便當文好棒~是我煮飯靈感的來源~千萬要繼續阿~
這樣的事情我也有切身之痛 說真的，我真的覺得很不適合。像之前的職場上，朋友變成了小組長(還不是主管)，我就覺得我們的友情常常受到考驗 因為只要牽扯到友情，朋友如果做出不合理(或是讓自己難受)的舉動，就會覺得我們不是朋友嗎?你怎麼會如此對我? 即使後來工作不同，但是朋友還是讓我感受到他把我當部屬的情緒，其實真的很不舒服 與其如此，倒不如2選1，也會單純點 就像我的指導教授說的，即使我們感情再好，他還是把我們當成學生，而非朋友；職場上我覺得抑是如此，主管也不會是你的朋友，也不要把老闆or主管當朋友會比較好些
「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」→對於所謂『友情』能夠以自己的方式去面對得很坦率，這不是easy的事情。說出這話的大白~so cool!! P.S~ 很佩服原po的勇氣，竟細細的在思考這樣的選擇；因為我一看完title就覺得，這是在職場上絕對要想辦法避開的事情。
若不嫌麻煩可以參考我的親身遭遇 我先生是公司老闆 他的合夥人和下屬有很多都是玩在一起的朋友 如果身邊有朋友需要工作 剛好公司有職缺 他就會雇用 他們都handle的很好 公私分明 很明理也很成熟 如果在開會時意見不合或有吵嘴 我先生當天一下班就會立刻傳簡訊或打電話道歉/解釋/約出去吃晚餐或喝酒 把不開心或委曲都講清楚 最後都是互相擁抱的溫馨結局(常在一旁看得很感動的我) 他也因為朋友不適任而解僱過幾個 但友情還是沒變 常約出去喝酒 他說他最大的原則 就是不管對方是誰 朋友的地位永遠不變 看得出來 大家的心態就是'要努力維護這段友誼' 但像是負面的例子是我本人的遭遇 我有很長一段時間因為先生公司有職缺而去幫忙 我很堅持我的地位待遇等等都跟其他同事一樣 但有些同事反應就不一樣: 有些很明顯會故意討好我 因為老闆是我先生 有些則是把我當作抱怨公司的管道 有一次情況特殊 某位員工逼不得已做一些'一定要保密 連妳老公也不能知道!'的違背公司規定的事 還有我若對公司有所請求都會變得有點緊張 很怕被別人以為我想用'特權' 最困擾的是同事講八卦 那些勁爆火辣的故事角色都是我先生的下屬和朋友啊! 我逼自己不能當那種背叛同事的人 下場是我每次回家都好悶 每天下班煩到睡不著 夜深人靜時還會嘆氣那種 週末跟先生和他朋友出去喝酒 看到他們滿腦子就會想起從其他同事那聽來的'主管不能知道的秘密' 之後我離開公司了 在家偶爾透過電腦幫忙一些文件的雜事就好 周遭沒有同事就會清靜點了... 我的感想是 八卦和秘密是最難熬的 也可以說是你的應變處事能力更上一層樓的機會 還有友情的考驗吧 但這沒有對錯 每個人只是個性不同而已
看完以後我真的萬分敬佩妳先生，他的境界我真的做不到。我如果遇到這種情境，一定會跟妳有類似的困擾，每天回家都很悶。
我不曉得這會不會是個點, 不過我不確定將來小小狐的同事會不會"挾恩"說當初是我介紹你進來的, 升職(也是我美言) 之後當我的下屬最好是言聽計從, 大概是沒有友情這件事了.... (不好意思, 上班族當久都有被害妄想症) By Maggie
大白：「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」 大白很孤僻，覺得自己身邊頂多只有「熟人」或「普通朋友」，沒有「好朋友」。這些熟人或普通朋友的友情，對他而言都是隨時消失也不會痛的，所以他沒有這種困擾。 壽司/34歲生日小感言 社交圈只留給真心欣賞的朋友。話不投機或磁場不合的人，不再因為「不好意思」或「搞不好哪天會需要他幫忙」而勉強留在身邊。 ============================= 大白是對的 壽司34歲以後是對的
我也很敬佩他 該說他成熟嗎? 以前在公司他都表情認真的來跟我交待公事 我會回好好好 然後嘻皮笑臉搖晃肩膀的說'等一下下班去約會好不好~~' 他也會表情正經的說'好 去吃燒肉'(轉身走掉) 跟在家裡的樣子差很多 但我覺得很有趣 也因為他的原則 他朋友都是一大票的 跟我完全不一樣(我比較像大白) 若拿昨日便當文的胡蘿蔔炒嫩蛋來比喻的話 他的朋友數量尤如那些蘿蔔絲 我的朋友數量就像那顆小蕃茄(趁亂告白 我很期待便當文~真希望大白常帶便當啊)
拿胡蘿蔔炒蛋比喻實在太妙了。妳的朋友數量雖然少，但質量想必跟那顆小番茄一樣，熱情美味又多汁。（這是對朋友應有的形容嗎？）
我也愛...他說：「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」 同儕間的拿捏果然好難...最近也剛碰到類似例子,同事介紹舊同事回巢,結果舊同事居然為了小事聯合外人對付她...好心被雷親...好悶呦... 我和另一同事一直自稱或被稱...偽日本人...原來我們思維和大白那麼像呀... 對於我來說,工作不過是一個賺錢來滿足我慾望的地方而以,不需要花太多心力在人事上...工作儘心儘力就好,其他就隨緣了... 昨天在FB收到壽司的動態消息一度以為是有人仿你吔...呵呵...有點嚇到又很高興...
妳有在我的臉書粉絲專頁按讚吧？按了讚以後就會收到我的動態，別緊張啦，妳好可愛。
發現搞剛的便當文比較多人來留言? 酩司做菜追度超快! 半小時搞定3道菜真的好厲害! 不知為什麼我經常在洗洗切切的環節用很多時間 把材料準備好待明晚才用也是有的 但有時候不知吃什麼.當晚才選食材就慘啦 下課/下班買完菜回到家都7點(多) 可以吃的時侯都很夜了.... 最近酩司好像少了做填塞鑲嵌料理喔? 我也是...因為功課很忙又沒有找到新點子 所以經常把材料 全部切小塊炒兩三下就是啦(還好意思說出來) 幸好男朋友是什麼都說好吃的人 (那之前這麼用心做菜是幹嗎?)
常常洗洗切切，刀工就會慢慢進步，備料的時間省下不少。 我對填塞鑲嵌料理還是很有興趣，不過最近精神不濟，無法晚睡早起，所以這種費工的料理很難在短時間內完成，只能做些偷懶的快炒便當啦。 加上大白也是「只要好吃就好，管他長怎樣」的食客，我就暫時放鬆一下，等恢復活力後再來玩鑲嵌遊戲。
"放照片上來跟網友分享，聽大家七嘴八舌討論讓我很開心" 我從這句話感受到酪司的快樂呢哈哈 我apply了pixnet的帳戶 但我發文的時候它不斷的說”缺少欄位（全站分類）” 不知道是幹嗎啦（大力搔頭） 又：留言時沒了認證碼好方便喔 但留了機兩次耶不知是不是有關係的呢？
全站分類就是這篇文章的類別，是痞客邦對文章性質的分類，發文時一定要勾一個，我都是隨便勾一個接近的，還是以自己的分類為準。 我不確定是不是跟認證碼沒了有關係，痞客邦最近系統怪怪的，很容易出現重複留言。
我有個經驗是，學生時代的好友後來因故被挖角到我們公司，中間我們很長時間沒有聯絡，也是在公司附近遇到才知道好友要過來，而且這位好友一來的職位根本與我天差地遠。幸好，我們兩個分屬不同部門，也沒有什麼太大的直屬關係。我比較不能適應的反而是其他同事的耳語，若有同事知道我們的關係，會以「試探而且誇張」的態度跟我說：「那個某某長官是以前的同學喔？！」 所以針對minifox的問題，除了自己本身心態要調適好，旁人的碎嘴也是需要很大的智慧加以無視。
這倒是，不管是職場或生活中，如何在旁人的碎嘴中保持心情愉快不受影響，都是一項修行。（當主婦也一樣有聽不完的碎嘴啊）
精神不濟是因為大白san令你心情不好嗎 都春天了你的紅腫指頭沒事了吧? 暪著枕邊人獨自吃好料會讓人覺得好愉快的(好奇怪但蠻有用的) 酩司也試試看吧 又:現在差不多要去買菜了 有沒有什麼豬料理可以介紹一下? (努力搜尋網路食譜中+大力搔頭)
不是耶，大白最近除了那次發神經嚷著離婚，其他時間都格外乖巧。精神不濟可能跟最近身體狀況不是很好、減少運動量有關，腦袋比較缺氧。紅腫指頭和腳上的凍瘡一起消失了，所以我研判之前手上那些九成九是凍瘡。 我每天都「暪著枕邊人獨自吃好料」啊，哈哈，大白埋怨我都快把他的零食偷吃光了。 豬料理中我最愛的是韓式泡菜炒豬肉！想到又要流口水了。
--妳的朋友數量雖然少，但質量想必跟那顆小番茄一樣，熱情美味又多汁 好有慧根啊! 沒錯 朋友對我而言是重質不重量的 再加上我本身很被動 對方沒聯絡的話我也就不會主動去找了(好像不太好?) 總之 就像那顆小蕃茄一樣 一顆將將好 是拿來點綴 讓色彩豐富用的~
我覺得82樓的留言很正確....... 上司覺得自己是"公私分明"但是下屬會覺得是在擺架子哩!!當然有可能上司是真的公私分明而下屬想太多，但也有可能是真的擺架子居多。這種感覺只有當事人才了解箇中滋味.....我覺得更恐怖的是，上司還會跟你們共同的朋友complain你的工作態度等等，搞的所有朋友都會覺得你是糟糕的人。會搞得自己在公司在私人聚會都不知道應該說甚麼話才得體!!我有兩個大學好友就是發生這種情況，所以後來(我也是不怕死)我去朋友家開的公司上班時，我就開宗明義的跟老闆說，將來不管我們之前有何不愉快，都不准去跟我們的共同朋友"ㄉㄠˊ"。不過後來我離開公司沒有不合，純粹是公司經營不善，阿彌陀佛!! 沒有好朋友?? 其實我覺得到了中年後大家都嘛沒朋友，因為朋友不是要顧老公，就是顧小孩，要不然就是要顧男朋友......呵呵呵!! 忘了結論，所以我勸M小姐還是放棄好了!!尤其是你還沒做就有這一層的擔心及憂慮!!
找一份工作每人在意的點都不同，或高薪水或自我成長或工作帶來的權利或人和。我有朋友是那種跟公司每人都不合但也無所謂，因為他覺得工作帶給他的成就是最重要的。所以如果M很在意跟朋友之間的相處的話，還是不要吧!!
提供經驗參考... 我老公跟他一個認識快二十年的好朋友, 從好朋友不但變同事還合夥, 下場就是不到三年, 發現對方在帳面上動手腳騙走公司好多錢.... 兩人徹頭徹尾翻臉後就再也不往來了。 雖然合夥已經是另一個層次的問題, 但我想表達的跟某樓網友是一樣的心聲, 當朋友時很多事可以隨便, 不過一旦有了利益往來(不管是金錢或其它), 有些人就是會突然展現平時你看不到的另外一面啊。 結論：噫～愛字意唷～@@
對於113樓朋友的最後那段真的不能在同意更多了... 我的經驗稍微不太一樣，我是朋友變成老闆女友/地下老闆，老實說，我其實跟這位朋友沒有很熟，但進了那間公司後才發現原來一個人能夠檯面上下差這麼多....只能說，當時的我每天八點半就進公司(規定九點上班)開門，晚上經常都是十點後下班，然後週末再去加兩天整天班，每天幾乎要接2,30通以上的電話...忙到沒時間吃飯常常一整天還吃不完一個麥當勞的豬肉滿福堡(那陣子真苗條...) 但老闆及老闆女友仍然覺得我工作不夠努力、態度不夠積極、對老闆不夠必恭必敬，用E-mail列出我十幾項罪狀，然後最後落一句"離開的時間老闆會再跟你說"...最妙的是，他們並不打算馬上開除我，而是希望我把兩各閱後要舉行的專案辦完後再走，沒事還會在我背後跟其他同事說些五四三的桶我兩刀，殊不知我後來跟這群同事們都因為這兩個神經病而建立了革命的情感.....總共大概被折磨了一個多月後，某天發生了一件壓垮駱駝的最後一根稻草，我就毅然決然閃人了。 故事結束，謝謝大家寶貴的時間，下台一鞠躬。
還是大白酷的很聰明 上班不是來交友~
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上班是賺錢不是交朋友的時候,下班時當朋友把默契說清楚就好, 大白說得很有道理, 他應該還可以接下一句"我也沒有敵人"吧! 既然是賺錢就該理性把工作做好, 發問者的感性個性如果已經定型, 最好不要過去讓自己落入胡思亂想的情況,我很冷酷,可以在背後發律師函, 正面捧場消費繼續有說有笑, 如果沒辦法一碼歸一碼, 就還是當普通職場的低階上班族吧!我有很多朋友,也有一些好朋友,我和很多朋友的金錢往來頻繁,這需要很大的信任基礎,我可以說我也沒有真正的敵人,交過手的都能成為好朋友!所以發問者不去複雜的環境鍛鍊自己的EQ, 怎麼成長? 會可惜的!
剛剛問過了，大白的確說他沒有敵人。不是因為他八面玲瓏身段圓滑，而是活在自己世界裡、不在乎旁人怎麼想的人，根本沒機會去恨別人吧。（只有被別人恨的份）
我給大白一個讚..
好朋友變成直屬上司後，工作上難免都會出現大大小小的摩擦，很容易連朋友都做不成的！
「身為朋友，我可以容忍她的廢，但如果是同事，她的廢會為我帶來額外的負擔，我會暴走。生活可以漫不經心，但在工作上我絕不允許。」←我對這句話有深刻的體悟。 有些人會說，無法通過一起共事考驗的朋友不要也罷，問題是，我對朋友的要求和老闆／下屬的要求是完全不同的啊。 ->壽司這段回應讓我想到,因為我本身就是個很會為別人帶來負擔的人,非常粗心大意,但我不是漫不經心,我非常過度緊張,一緊張就會桶樓子,常常因為帶給別人困擾很麻煩自己也感到很挫敗,平常跟老公生活中做了一些帶給他負擔的事,他摸摸我的頭說我很可愛,我很哀傷的問他如果你的工作是要跟我ㄧ起做好這些事,你還會覺得我這樣是可愛嗎?他回答不會我會被你氣死....
本來很認真的在想如果自己遇到一樣的情形會怎麼辦？但是大白的回答讓我在電腦前面噴出來了。是說我在上班的時候也常常活在自己的世界裡，有一次櫃台的可愛妹妹還很狐疑的問我:妳真的跟我在同一個地方上班嗎?為什麼別人的人名跟臉蛋妳現在還對不起來?(答案當然是因為我沒有像大白一樣在大腦內有內建的臉書搜尋功能啊)
職場本來就不是交朋友的地方！ 其實反過來想，他的好友說不定也正苦惱著：「該怎麼開口請他不要來我的組呢？」所以...行行好吧！工作易找，好友難尋。 最後，我要奉大白為我人生的導師，「什麼朋友？我根本沒有好朋友啊。」簡直就是職場上的金科玉律啊！(請受我一拜！！！！)
這不是大白的職場求生之道，因為他不只在職場中如此，在日常生活中也是這麼孤僻，有老婆或女友就不需要朋友。有時還真有點為他擔心。
說直白一點, 如果連要去工作都考慮這考慮那, 那真的就不要去了!! 我是覺得看交情, 如果是一般交情就去吧, 反正也不是多好的朋友, 有啥好顧慮?要說壞話時還能更起底更狠; 如果是交情很好到麻吉就更應該去, 我就是國王的人馬怎麼樣? 我還是覺得要先考慮工作和自己的條件, 和主管是朋友這點就低調點, 如果工作遊刃有餘又怕別人說什麼? 會有這些疑慮主要是自信不夠吧?!
大白只有你而已 XDD 又~ 這篇OL的文章,修昂味一直出沒阿 呵呵
有嗎？（聞腋下） 這篇很正經耶。所謂的修昂味，是指文中有數不清的括號出現嗎？我不是故意的，可能是她有洗腦讀者的魔力，讓人不自覺語氣愈來愈像吧。
如果不是非常好的死黨,只是比普通再好一點的恩情類朋友,那麼建議還是接下正職工作吧! 我身邊很多約聘同事到了三字頭都是約聘,經驗無法累積,真的好可惜. 順便可以磨練自己職場上的EQ,大不了屆時真的太尷尬離職,但也已經賺到了漂亮的履歷和應有的年資阿 (說不定這位主管朋友現在也在煩惱呢!)
很多時候事情是利多還是弊多，要看當事者習慣把目光放在哪裡，習慣怎麼去思考和行動。 我是主張決定事時心的自在最重要，決定之後那就要盡力而為不輕易退縮才好。天無絕人之路，工作上只要能定下目標，好好充實自己，耐心地向前走，持續地進步，一定會漸入佳境的。 Good luck!
唔，在邀請的這個時刻，就已猶豫要不要當上下屬關係的話，那還是別吧。不然通常想賺錢的人or沒想這麼多的人看到「轉正職」都會答應的，哈哈。
那顯然我不是賺大錢的料。（這還用我說嗎）
這真是一個很頭痛的問題
醫師說還要過多久才可以跑步? 我想你現在都有做伸展操和按摩吧 你覺得翌日感覺和沒做的差很多? 大腿沒那麼腫.肥肉好像結實了^^ 大白san的零食其實都是你幫他買的吧? 額外多買幾包偷偷吃了他應該不會發覺啊哈哈 p.s:大白san星期六也是要上班的嗎?
醫生沒辦法預估還要多久才能跑步，但他說要按壓患部後完全不痛再開始會比較保險。我有做伸展操和按摩，有按有差，就算體重攀升，褲子還是會比較鬆。因為原本下半身水腫很嚴重吧。 大白的零食全部都是他自己買的，他記得清清楚楚。週六不用上班，今天是額外加班參加研討會。
大白那句我沒有好朋友，就是主管之道。 當了主管，對於下屬就是要恩威並重，哪有可能繼續當好朋友。 在職場上有利益衝突，很難交的到好朋友。 我就是這樣嘗試過，然後對方到後來連結婚禮金都用郵政退回來了=.=(菸....
對我來說工作真不是去交朋友的。而對朋友和同事兩個標準很難重疊，根本就不是一個可比性。 因為很明白身為同事就不可能沒有摩擦，本身是不願意和朋友做同事的。（且我絕對公事公辦。） 而且M的文字中已經很明顯表示出無法想像自己對朋友「低聲下氣」了，就算硬上了遇到實際狀況自己還是無法接受吧。 再來另一個想法是，沒有永遠的朋友。朋友只能珍惜當下，事後不管是不是妳本身想珍惜保持，都有很多不確定因素和不可抗力。自己或者對方都有可能改變。 那孰輕孰重，就是妳自己的選擇了。 還有，我認為工作真的不適合參雜私交。 僅供參考。
分享一件昨天發生的x事: 當看到你回覆: "豬料理中我最愛的是韓式泡菜炒豬肉！" 我都覺得這點子很不錯咧 所以就特意坐公車去日式超市買泡菜了 起鍋時電話響起 男朋友=男.我=s 男:做了飯沒有? s:做好了.怎麼啦?(大感不妙) 男:今天怎會這麼快的?! s:你忘了啊?我今天休假可以提早買菜耶 男:呃..好像是喔(罪狀又多加一條) 其實是這樣的..今晚我要去和朋友吃飯耶 s:欸?!你說得太早了吧?(時間顯示為7:3xp.m!!!) 男:他們通知時也很晚啊! 那我不去了!現在回來吃飯好了!(惱羞成怒狀) s:矮油.不要緊嘛.快點去吧(猛翻白眼但仍裝賢慧) 男:真的嗎? s(裝愉快的聲調):飯我自己吃就好了 (言下之意其實是:你令我孤獨一個食晚餐) 掛線後.立即轉身默默的把兩杯米倒進電子鍋中......... (都是他害的啦.不幫我把米飯分擔一下 好了.都肥死啦.你開心了吧?) (?!) 嗑掉晚餐一大半後他卻突然回家! 男:肚子好餓喔..煮了什麼吃的? s:我差不多把它們吃光了耶 男:你沒有看短訊嗎!我說晚餐活動取消了啊!(開始抓狂) s:呃..我把電話按了silent mode耶(輪到我心虛了) 男:今天不用上學又不用上班按什麼silent mode啊你! 我吃泡麵好了!(still抓狂狀) s: ....... 酪司發生過類似的事嗎?
我的經驗是，我有個能力，經驗、學歷和我差不多的朋友，正好那時遇到不順利的工作，而我正好正好有一空缺，就請了朋友來幫忙。 朋友是個比較有野心的人，漸漸的在我的手下工作覺得的不平衡，覺得我們的能力相等(或他覺得他比我還好)，憑什麼我能當他的主管，開始對我疑神疑鬼，導至他最後做了許多傷害我們彼此友情的事情。 最後他被我識破而離開了，而他後來也有回來跟我道歉，覺得他當初真是瘋了，怎麼會覺得我是要踩著他上位，但這一切也都來不及了，這種會疑神疑鬼的人，就像對家暴的男人一樣，打完你一次，就哭著說下次不敢，請你原諒，下次他一定會打的更大力。我又不是瘋了會繼續跟他當朋友。 你說朋友能不能當同事呢，我覺得可以，因為我也有去幫朋友的忙，也被使喚的很開心也沒所謂的競爭心，遇到這種事，就當被狗咬，認清一個人也是好事。
我舉個切身的例子好了。 我之前的工作是跟在老闆旁邊的職位，而好友是透過我介紹進公司當一線人員。我們是直系上司跟下屬的關係。一開始我超開心終於有個可以信任的人在身邊一起工作。但是開心的日子並沒有持續多久。 有一次公司內部策劃一項重大改革，內容可能會影響一線人員的福利。由於細節還在討論中，老闆指示不能透露給下面的人知道。這件事讓我非常左右為難──做為朋友我應該提醒他；但做為公司員工我必須保密。那段時間他問到相關的問題，我都照公司的『官方說法』告訴他。一方面卻良心不安，搞得自己每天都活在焦慮之中。 後來計畫被廠商說漏嘴，朋友知道後非常憤怒，認為我不講義氣什麼都不告訴他。之後關係整個變了，朋友看到我就跟看到敵人一樣，遠遠看到他跟同事在聊天，我一過去大家就忽然不出聲，不時眉來眼去講一些我聽不懂的暗語一起大笑。試著邀他出去玩或聊天朋友都表現的非常冷漠。 我很清楚同事之間永遠不要把自己手上的牌通通秀出來，但我以為從學生時代起建立的友誼是不一樣是單純的。這讓我非常非常受傷。最後我選擇離開那間公司。 我的運氣還不錯，兩個禮拜就找到新工作了。(題外話：薪水還比原來高)新同事裡難免會有一兩個不對盤，但他們對我的攻擊不痛不癢。 我想說的是：如果這個朋友過去常擔任OL張老師專線，為了以後吐苦水也能毫無顧忌不必戰戰兢兢擔心被反咬一口，請千萬不要跟他在同一個公司工作。
看起來我判斷人的功力又再度進化(現在和人面對面看眼睛可以很準地讀心), 大白沒有朋友沒有敵人的原因猜想不是孤僻,而是表面混社會的偽裝和私下差很多, 請問能讓工作上的利害關係人瞭解太多嗎? 那怎麼管得了部屬討好長官和跳槽到別家? 壽司應該是讓大白感到可以輕鬆做自己所以想結婚的人, 可見壽司對大白來說是一根腸子到底, 很好判斷很簡單很好相處很愉快! (對了!我是上次說一隻耳朵就能認人的怪物, 而且平常愛偽裝在低胸合身洋裝和網襪讓人降低戒心,保持看起來相對年輕的外表偽裝年幼無知, 藉此好好打量觀察別人和形勢, 盤算出手的時間和手段, 在網路的文字通常會被認為是男人)
我會建議minifox 小狐狸且戰且走 一來目前的景氣狀況 要找到正職的缺也許不容易 如果這份工作內容又是自己喜歡的 那的確是會捨不得 二來 對好友的性格應該有相當的了解(雙方已經是這麼長的好友) 她目前在同儕裡的相處狀況 可以容易的打聽得到 如果她是公私分明 那就不必想太多囉 註:通常和上司無須唯唯諾諾 三來 開始留意公司內的其他部門的轉職公告 如果真的無法適應 或是發生了無法圓滿的衝突 也有退路可循 就不會懊惱了 總之 不過是一份job 今天不管到哪裡都會有頂頭上司 而大部分的上司 都不是可以讓自己挑的 組織變動頻繁的公司 她會再你上頭多久 都還是未知數呢 當了主管才知道當主管的難處 換成將心比心的心情 如果你是她的主管 你是不是和她一樣的作法呢? Don't take it personally!
當好友變上司時真的很多事都會有出乎意料的發展，原先沒太大交集可以當同事一起用午餐，但變頂頭上司，中午吃飯休息若想趁機和其他人偷講老闆的壞話機會就變少了！
我是覺得不管什麼角度都是一樣的~ 朋友也好~同事之間也好~上司與下屬也好~ 都有各自的底線~若將這些腳色關係混為一談~都是無法長久的~ 所以扮演好當時的角色是最重要的~
我認為M的問題跟大白回答的有異曲同工之妙，那就是"朋友"的認定吧。 我感覺到的就不單純，這似乎是一段有很多人情交織的友誼；的確工作上會需要很多上上下下的陰陽平衡，但是牽扯個人過去情感而考量未來工作內容的發展或合作略顯不夠專業；當然如果直接當其助理或是設計創意團隊的話就另當別論； 否則我認為想那麼多的就是還不夠朋友，只是一個很熟的友人罷了^^。
再怎麼好，位階不同有利益關系就是麻煩…
最後一句話實在太爆笑了~~(讚)
我也很慘， 我是和同事變好朋友(還是室友)後，又變成她的上司.... 然後血淋淋的撕破臉....... 有人也這樣的嗎?
那撕破臉後還繼續住在一起嗎？還是其中一人立刻搬走？
只有在身邊的那四個小朋友才會是真正的朋友吧!
人跟人之間的關係 還是越單純越好 是朋友,就不要有公事的往來 真的有,能夠少就少... 不過如果真的很缺這份薪水 那就忍耐吧...直到你有了其他的績效再考慮跳槽 只是這段路你會忍很久很久...至少一年到三年不等(端看你現在這份約聘工作做了多久)
雖然我不喜歡跟朋友當我老闆，但也覺得填飽肚子最要緊，如果眼前沒有其他更理想的工作，需要這份工作糊口，那就不要想太多了。沒人說工作是愉快的，為了五斗米，什麼苦都得吞下肚啊。
大白公主果然唯我獨尊啊...
大白公主果然非常人... 主管要沒血沒眼淚再次得到驗證!!
大白不是沒血沒淚，只是把血淚用在最親密的人身上，一旦付出感情就會全心投入信任，所以在職場上看起來很冷面啊。
其實是個人心態問題，如果在公司你就只把對方當上司，私底下維持朋友，根本不會鬧翻，當然如果個人是一個愛鑽牛角尖再加上小心眼的，朋友變上司那不如重新找工作。(午休同事在說上司壞話的時間......可以選擇不參加，幹麻沒事讓人覺得你是潛在打小報告的小人)
如果是我,我也不會讓好友成為同事,甚至於是上司~~那樣太怪了嘛~而且,上班族總有一肚子的苦水,跟好朋友吐一吐已成"慣例"~~現在,上 司兼朋友,怎麼吐啊?會憋死哦~~加上還有利益衝突的問題,我覺得,如果不是非要這份工作不可,還是避免吧~~~ 當了快17年的資深上班族
九十樓的給自己留點口德吧@@
基本上 我之前錄取了一個組員是我大學同學 我畢業後就來上班, 一路做上來; 他去念了研究所, 拿到碩士學位後說ＯＫＯＫ我是他主管～～ 但非常遺憾的下場是, 他還是無法接受我是她主管. 一天到晚在逞強, 不聽指令, 最後自己選擇離開 原po再進去前都有這樣考量了 之後只會更嚴重 放棄吧
同學變成下屬這才尷尬吧~ 我是經理~同學是下屬~ 這樣的份際很難拿捏~ 但這是一種歷練~也是一種有趣的經驗~ 在試探著人性和友情的大考驗~ 目前我想到的方法是~中間隔一個副理帶領我同學~ 這樣於公於私都會有了緩衝也多了客觀~
個人建議是(千萬不要),因為那只會使自己日後變的小心眼跟超級沒肚量,我就是進行式的其中一個例子
那從同事變無話不談的好朋友又變成有點喜歡她,但又不能喜歡上她 因為這樣會不會到最後連朋友都做不成???
當然有可能。
曾不小心與同學在同公司同部門當同事（她先我後），原在校內私交尚可，怎料一起開始工作後，同學竟像陌生人，冷漠到只剩下工作必要性的往來。 （曾想過她真的是大學同學嗎？難過了好一陣子） 後來想轉換心態～努力當個好同事，忘了過去曾同窗，這真的不是容易做到的呀，就算你肯別人也不見得對你沒成見 （轉職後這件事仍還在心中，留下一條深深的疤）
我跟一個A同事處的相當好 兩人各自離職後 A同事的新工作當上主管 把我挖角過去 A同事變成我主管以後 以前無話不談 後來跟他說話有所顧忌 因為主管就是主管 最後公司裁員A同事把我資遣了 我並沒生A同事的氣 因為若非他的緣故 我也沒機會到一家不錯的公司領不錯的薪水 總之 不要想他是你的朋友 只要當他是你的主管 你怎麼對待現在的主管 之後就怎麼對待他 除非他或你離職了 你才能再把他當作朋友 一個朋友 願意把好工作介紹給你 你就該心懷感激把握機會 因為好工作都是熟人介紹的
不好意思，我有些晚發摟到這篇文章，但我看了立馬想插上話，很想開頭便說「永遠沒有人能比我的同事處境更糟」 我的這位同事Ｌ在該公司已任職了五年了，少爺結婚後Ｌ才發現少奶奶是自己的國中好友，因為是家族企業，有意讓年輕人接班，便讓少奶奶開始到辦公室學習所有事務，一開始少奶奶非常可人討人喜歡的虛心請教，還說得自己彷彿是剛到新的職場就遇到好朋友的幸運，Ｌ當然是盡全力不藏私的教她，等到她真正接掌老闆娘時，開始對Ｌ百般叨難嫌東嫌西不假辭色，Ｌ因為有家累小孩要養也忍耐了近二十年仍不能放棄，所以真的是錢比較重要，其他皆可拋 Ｌ後來有承認也會怨對自己嫁的先生為何不是老闆以致她要遭受這般窘境
先生是無辜的啊。有骨氣一點，應該是怨嘆「為什麼我自己沒當上老闆，以致於要承受這般窘境」。
我的情況是要好同事升職主管後, 我翻臉比翻書還要快, 心想你會不會管太多, 自己都管不好了,連加班費也亂報
哈哈哈，我覺得大白真的很可愛回答又很酷很好笑耶XD
如果還可以找到別的工作，還是不要讓好友變成主管吧！我的經驗是再好的朋友一旦成為主管，彼此的關係一定無法像以前一樣平等。作為下屬的一方心理調適沒做好,早晚要翻臉。
我不曉得這會不會是個點, 不過我不確定將來小小狐的同事會不會"挾恩"說當初是我介紹你進來的, 升職(也是我美言) 之後當我的下屬最好是言聽計從, 大概是沒有友情這件事了.... (不好意思, 上班族當久都有被害妄想症) By Maggie -------------------------------------------------------------------------------- 剛好碰過類似的事...那時候剛畢業沒多久，朋友在他家附近工作，剛好有職缺便找我去。 沒想到順利通過面試以後，常常會把工作推給我、晚餐要我幫他買，到最後竟然要我接他上下班...委婉拒絕請他自己帶麵包(我也是自己帶麵包)，卻沒想到他跑到主管面前說我不幫他買晚餐要害他餓死。 當時真的挺無言的，想說工作不好找就繼續忍耐...過不了多久他就越來越過分了，因為主管覺得我比較乖、認真，在他面前說了幾次：學一下XX，他就常常在私下說一些話酸我，還說當初如果不是她介紹，我怎麼可能進來這工作？ 最後受不了的我打算離職，他更變本加厲在其他同事面前說我的壞話，忍不住跟他攤牌...說了他種種行為對我的困擾，沒想到他回了一句大決：我都是為了你好，哪知道你這麼禁不住人家講。 噗，從此我認清了他，我想這位朋友只是需要一個司機跟用不完的錢包罷了。 M還是謹慎為之吧