壽司你好:
（前略）
我嫁來日本2年，與我先生之間有一個小孩剛滿一歲，先生1個月前辭掉工作，到現在還沒開始找工作，當初因為兩人都要上班，所以未滿一歲的兒子去保育園。我想說他現在都在家了，不如就幫忙顧小孩，好省下保育園的6萬日幣開銷，他又說他現在只是休息，有一天會出去找，若是等他想出去找時小孩在身邊，他就沒辦法出門或面試了。
我聽他的，但又希望他可以接送小孩上下課，因為我送小孩上課常常趕不及上班，接小孩下課就不能偶爾加班（你應該清楚日本的加班制度很緊迫盯人），他又說：「那幼稚園的老師會怎麼看我？他們會認為爸爸沒有在工作！」我雖然沒有說出口，但是在心理默默臭罵：「渾帳，你就是沒有在工作啊！」
我知道日本沒有因為先生沒有工作所以太太可以要求離婚的法律，這裡很實施男女平等，認為太太也可以出去工作養家，就是男主內女主外。我與我同事商量這件事，卻發現他們很羨慕我，因為我先生會幫忙照顧小孩（平時在家換尿布、洗澡、哄他睡覺、餵他吃飯），家裡的衣服也會幫忙洗，還會煮飯。我同事說，不像他們先生只會賺幾個臭錢就在家囂張裝大男人指揮東指揮西，連小孩尿布一包多少錢都不知道，只會怪太太生活費花太快。甚至我上司（女的）跟我說，不如就叫我先生不要工作了，讓他在家帶小孩，我們女人當自強，多賺點錢換我們講話大聲....
但是身為台灣人的我跟我的家人朋友沒法接受，或許我可以入境隨俗接受男主內女主外（我熱愛工作），但該怎麼讓我的家人朋友接受「我先生不是吃軟飯，他只是在作一般家庭主婦的工作」？
小安（化名）
※
Dear 小安，
首先我想說，辛苦妳啦。
意見就跟屁眼一樣，人人都有。不管怎麼做，親友都會有意見，就算費心解釋了，他們能不能打從心底接受又是另一回事。
所以在我看來，這個問題的癥結，並不是「該怎麼讓我的家人朋友接受我先生不是吃軟飯的」，而是夫妻倆是否真心能接受這樣的安排，雙方都不覺得委屈犧牲？與其顧慮家人朋友的看法，陷入父子騎驢的窘境，不如回到原點，夫妻兩人坐下來深談後達成共識，做出當下最理想的決定。未來要怎麼調整分工，再且戰且走。
樂在工作的妳，或許可以學著不介意「女主外」，但你先生會說出「那幼稚園的老師會怎麼看我？他們會認為爸爸沒有在工作」這句話，就代表他目前還不能完全接受「男主內」的概念，覺得沒工作面子掛不住。家事做得稱職，並不代表他就甘願長期當家庭主夫，或能從這個角色中得到成就感。
換作是我，可能會先試著多聆聽他的心聲，問他打算「休息」多久？如果短期內沒有明確的求職計畫，在休息期間是否願意暫時分擔照顧小孩的職責，等到開始找工作時再將孩子送回保育園？不然就得負責接送小孩，因為少了他的薪水，六萬日圓的負擔不小。妳要加班，接送小孩也很不方便。不是出錢就是出力，兩人應該一起為這個家努力。
要是他臉皮薄，卡在「爸爸沒工作很丟臉」這關過不去，六萬日圓短期之內又對家計不會造成太大負擔，看在他認真分擔不少家事的份上，我也可能會顧全男人的面子，暫時繼續接送小孩，但請他在X個月內開始求職。
既然覺得在家丟臉，就只有兩條路：1. 調整心態，接受現實，不要覺得當主夫是件丟臉的事；2.趕快出去找工作，終結這個丟臉的狀態。
當然啦，我沒有小孩，也不是個熱愛上班的人，所以一切都是假設，回答沒有太大參考價值。如果想要多聽聽其他網友的意見，我很樂意幫妳匿名刊登來信。需要馬賽克的部分再跟我說吧。
祝 海闊天空
壽司
※
親愛的壽司：
收到妳的回信時，我心臟都快從嘴裡跳出來了。謝謝你的分析，讓我知道原來他沒打算當主夫。但也讓我擔心他想一輩子躲在我背後靠我吃穿。
我跟他的相處模式是我作主為多，他從什麼都聽我到什麼都靠我。我不擅長說撕破臉的話，也知道要給男人留面子，所以我跟大部分朋友親人說我先生溫柔體貼，甚至有人覺得都我在欺負他。最後我連抱怨都不敢。
唉，甚至沒想過有一天我會向酪梨壽司抱怨我無能為力的生活。如果可以，我也希望可以聽聽更多意見，而不是只有「吃軟飯的去死！」
然後請馬賽克我的名字，真的很感謝妳❤
小安
※
【6/15下午5點更新】
親愛的壽司：
我還在上班，剛剛看完網友們的回應，很謝謝妳幫我刊登出來。
確實我是還無法接受他變身成主夫，這跟我從小所受的教育不太相同。或許我希望多看別人的建議，是因為我希望別人說服我主夫沒什麼....但現在我知道了，我們需要的還是多溝通。
謝謝妳聽我說煩惱，還回答了那麼大批網友的留言。
然後好消息是，剛剛我先生傳來了簡訊，說他要去面試豬排店的店長職位。他煮東西很好吃，希望他能得到這份可以讓他盡情發揮的工作，好來解決我家目前的窘境！
小安（笑）
※
小安：
看到這個後續真開心，介意我跟網友們分享好消息嗎？不管有沒有應徵上店長職位，這都是個好的開始。誠心祝福你們！
P.S. 請務必幫他好好加油，不要吝惜愛的鼓勵！
壽司
【酪梨壽司碎碎唸】
我很好奇大白會不會介意角色對換，讓我出外打拼扛起家計，他在家當全職主夫。在晚餐時順口提起這封信的內容，結果才唸完第一段，他就冷淡制止：「太長了，我對別人的事沒興趣。」
這種活在自己世界裡的人，不管是當上班族、家庭主夫、還是穿著香蕉裝逛大街，都視民意如浮雲吧....
後來我簡化問題，直接問大白是否介意女主外男主內。
大白：「妳又不喜歡上班。」
我：「呃，對，我是假設嘛，假設我喜歡上班。」
大白：「妳賺的錢又不多。」
我：「矮油，假設我熱愛工作又賺大錢，很多很多錢。」
大白：「假設根本不成立，妳說的那個人不是妳，我沒辦法想像。」
就這樣退堂了。（威武～）
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紐約MBA留學血淚史 (6)
能夠"視民意如浮雲"這一點我很羨慕....@@
我也很羨慕。但這是天生的吧。
"太長了,我對別人的事沒興趣" 這句話害我看到最後笑出來 真的很活在自己世界的大白桑耶~
他信裡面已經點出自己無法接受，那為何要說服他的家人朋友也接受。這樣的立場有點矛盾。
我也覺得癥結在於當事人夫妻雙方都還沒辦法接受「家庭主夫」這件事，更別說要說服親友了。
真的...大白的境界好偉大
怎麼有種臣子在報告國情，但皇上卻按著太陽穴並拂袖說:「累了，退下」的感覺。
他的表情動作幾乎和你描述的完全吻合。（天熱了他只穿短袖汗衫，不然真的會拂袖吧）
我要是能有大白公主說話狠毒的1% 我應該就無敵了吧..... 唉...不管再怎麼生氣 說不出重話來 永遠就只有弱掉的份而已....
大白的反應也太妙,不過我覺得會有這種反應的男性不在少數, 因為我身邊也有一位小白公主.
我能說什麼呢？辛苦妳了。
我覺得大白皇族的應對最棒 「別拿升斗小民的瑣事來問我」
我覺得雙方要達成共識是重點，家人朋友永遠都有說不完的意見或者建議，但生活是兩個當事人在過的呀!!!!
大白真的太讚了 我看到忍不住一直一直笑...
壽司把我想的內容都回完了 XD
我覺得如果可以分擔家務,其實也可以打破男主外,女主內的迷思,現在男女平等,不是嗎?我也看過有些先生失業在家,還一副大男人的樣子,相對之下,這樣也不錯!別人會怎麼看?自已要調整心態吧~我倒遇過很多,或是先生唸博士班,唸個5,6年都靠太太養的也有~~在現在這個社會已經很平常了~
「有些先生失業在家,還一副大男人的樣子」←這是惡夢中的惡夢，不用上網求救，我會直接休了！
事實上不管什麼情況, 人都有辦法適應的, 大部分的人能不上班就不上班吧
果然是個我行我素的大白公主!XD
工作好累呀,怎麼有女人想不開,想當女強人呢...唉! 我也想嫁小白那種大男人...雖然這輩子不可能了...奢望!
人各有志。很多樂在工作的職業婦女，也無法想像怎麼會有女人甘願在家相夫教子吧？
果然大白還是回答出出人意表的答案啊XDDD
這個答案從大白口中說出來，不意外吧？
給大白一個讚!!
我也跟老婆說過別人家的事我可以不想知道嗎? 結果被我老婆痛罵一頓...
你老婆在家的地位顯然比我高很多....
打錯了...是大白那種大男人...小白是我愛車的膩稱
大白真的是不用用任何話題或向任何人證明自己的人物呀！
大白怎麼這麼有哏啊！！XD 腦中立馬補完畫面： 上皇一臉不耐舉起右手，女官只好退下～
我在家經常扮演這個女官的角色，家又這麼小，是要退到哪去。（淚）
我認為癥結在先生還沒有調整心態，目前可能也感到很茫然，一方面覺得在家閒著很爽，另一方面社會化的制約還沒解除，所以又覺得降子不行...不幫忙接送小孩這點我看了有冒火，面子不一定可以當飯吃，但是讓太太再這樣老是差點遲到+不能配合加班，搞不好哪天全家都會真的沒飯吃
「先生還沒有調整心態，目前可能也感到很茫然，一方面覺得在家閒著很爽，另一方面社會化的制約還沒解除，所以又覺得降子不行」←我猜也是如此。
感覺苦主與苦主夫都不能接受男主內女主外的模式耶， 苦主夫連幼稚園老師的想法都在意(穿著西裝去接送就好啦) 繼續當主夫的話，他應該也不知道怎麼跟朋友或是家人交待吧? 比較好奇的是這四個月中，他白天在家都在做什麼呢?? 小孩不是去幼稚園了嗎?
「感覺苦主與苦主夫都不能接受男主內女主外的模式耶」←看完第二封來信後，我也有同感。 不是才辭職一個月嗎？我想在家就是幫忙做家事和休息吧。（不是只有小孩在家才有家事啊）
但我覺得如果是溫柔體貼的人， 再過一段時間後也許他會試著妥協或是接受煮夫這件事情.... 每個人在外打拼都是很辛苦的!!! 都是為了一個家庭出錢跟出力的同等重要！ 但現在人卻老是重視出錢的看輕出力的.....
我非常敬重家庭主夫，認為出錢出力都一樣偉大。如果他做的很開心，當然最好。但如果他志不在此，就算他再溫柔體貼，願意配合，我都不希望他長期委屈下去，會鼓勵他找一份真正能發揮長才的工作。
小安 重要的不是外面那些嘴會說什麼，而是妳每天相處的那張嘴會說什麼 只要妳跟每天相處的那張嘴討論過，雙方都覺得現在的狀況OK(不論是誰主外) 那就好 那些妳在意的幾張嘴，如果真的關心妳，在了解之後也不會多說什麼了 而說不停的那些嘴，就隨他們去說到天荒地老吧!! 他們以為運動就是說個不停啊!!!!!!! BTW 壽司的意見+100
「重要的不是外面那些嘴會說什麼，而是妳每天相處的那張嘴會說什麼」 「那些妳在意的幾張嘴，如果真的關心妳，在了解之後也不會多說什麼了 而說不停的那些嘴，就隨他們去說到天荒地老吧」 這兩段中肯！！
直接就問大白願不願意跟你角色對調啊~~ 不過我想大白敏感纖細的心，在家當家庭主夫，可能會把左右鄰居+管理員伯伯先逼死吧!!!(忘記了，還有路上賣蕃薯的阿伯!!!)
別忘了還有轄區派出所員警！
看誰的工作能力比較強吧，如果老婆有能力，而且也賺比較多，那先生又熱愛照顧小孩做家事，我覺得女主外男主內沒問題。
工作久了想要休息一陣子也是可以理解啦~ 但是可能要訂個確切的時間表出來吧 "等我想去找就會去找"這樣好像不太夠負責任 可以協議一下比方說暫時休息兩個月 這兩個月小朋友就可以在家裡 省那個六萬塊而且也沒有接送問題 (如果其實是男生不想顧小孩那就另當別論了)
「等我想去找就會去找」這種話感覺也很像是任性公主大白會說的，我有抖一下。（有時候我請他做某件事或上床睡覺，他會說「等我想做就會去做」或「等我想睡就會去睡」）
實在不懂先生的心態為何要壽司一語道破才會發現,只能說文化差異 請多溝通
當局者迷吧，就像小安內心深處應該也不是很能接受先生在家當家庭主夫，否則就不會說出「我擔心他想一輩子躲在我背後靠我吃穿」了。
你的家人與朋友沒辦法接受先生作一般家庭主婦的工作，那也無所謂吧!畢竟你遠嫁日本又不是在台灣，除非有聊起，不然也不必自動告知親朋好友吧! 畢竟兩個人的家庭，只要2個人喬好，其他的閒言閒語，根本不必理解那麼多， 只要小安你本人願意以及妳先生也OK~那就先這樣做吧，等妳先生有天想找工作了，那他就會非常努力的去做，而不是妳自己在苦惱~。祝福妳
婚姻的殘酷就是婚後才知道另一半的底線，而往往知道時為時已晚，因為已經踩到了，已在彼此心底留下了不可抹滅的傷痛，但日子仍要過，只能把對方降級，從「愛人」降為「家人」，從「愛情」變為「親情」，這樣才能讓婚姻勉為其難的撐下去.......
*****
大白有一秒讓人閉嘴的技能 連自己都沒辦法說服自己 怎麼可能讓其它多嘴的人接受呢
說真的 可以考慮離婚了............
到頭來還是夫妻倆自己要調整，其他人的意見聽聽就好，畢竟生活是兩個夫妻在過的阿～～日本的育兒園費用這麼高阿！快２萬台幣ㄟ
日本的平均物價和薪資水準，差不多是台灣的三倍啊。
(上一篇留言關鍵地方打錯字，請版主刪除SORRY) 李李仁和陶晶瑩夫妻可以算是女主外、男主內的代表... 現在陶晶瑩養病不主持，就換李李仁出去拍戲賺錢。 社會觀感或許很重要，可是家庭的構造就是負責維持生計的一公一母生物所組成。 不是公的出去覓食就是母的出去覓食，其實看DISCOVERY頻道有時候也會有一些不同的領悟。
來這好多好多年，終於浮上水面了~ 就是一句: ""太長了,我對別人的事沒興趣" <-- 我家主人最常跟我說的一句話 @@ 另外，小安的故事，我家主人也很會做家事，也會幫小孩換尿布、洗澡、餵奶等，之前他公司突然關閉部門，有一段時間他在家邊管家事邊 freelance 在家工作，最後雖然有回去 full time 職場，不過我們當時都有討論過自僱在家 freelance 的可能性，等女兒大一點，我們可能也可以換這樣的模式。方便的話也可以給小安參加一下 ^^
我也覺得這樣的模式很不賴，讓在家的那個人也能獲得工作上的成就感。前提當然是其中一人的專業性質是能夠自雇在家的。 一般上班族如果沒有特殊專長，要改當SOHO族還不是那麼容易呢。
大白超酷的阿!!!!!
雖然我還沒有嫁人~ 多年的男友也像是虛設(?!)一般的存在。 但，我跟壽司的想法一樣（因為都是水瓶?!） 可以先詢問一下他的想法，想要休息多久？還有把實際面的問題告訴他。 也不需要把話講的撕破臉啦～～兩個人能再一起很難得，還有了小朋友。 所以其實是可以慢慢把話說開的。 畢竟，現實面的東西我覺得他自己也明白，也許在工作上得到了挫敗感所以目前對工作很沒信心。 告訴他你能體諒，但現實面是保姆費跟生活都是需要金錢，想休息可以也願意支持，只是因為你也在上班也有不得已的狀況，所以請他協助幫忙。家庭是兩個人共同擁有的。 ま～ 雖然沒結過婚的我，說得好沒有說服力，但只是我的想法囉：） 我覺得事情都可以溝通可以商量。 加油喔！ ＸＤ題外～ 大白的強大～ 雖然不是第一天見識到！ 但我可以見識到水瓶座強大的地方ＸＤ
「現實面的東西我覺得他自己也明白，也許在工作上得到了挫敗感所以目前對工作很沒信心。告訴他你能體諒，但現實面是保姆費跟生活都是需要金錢，想休息可以也願意支持，只是因為你也在上班也有不得已的狀況，所以請他協助幫忙。家庭是兩個人共同擁有的。」 我覺得以上這段很有說服力啊，溫柔而不失理性，還沒結過婚想法就能這麼成熟，不簡單耶你。
我覺得二個人好就好
意見就跟屁眼一樣，人人都有＜－－反正不管怎麼做都會有人說嘴 重點是只要兩人過得開心快樂家庭幸福最重要，但須確認的是男人真正的心態是否會對外感到自卑，其實男人的成就真的大部分來自工作，工作能讓他感到驕傲自大，從「那幼稚園的老師會怎麼看我？他們會認為爸爸沒有在工作！」這句話讓我深感他有很大自卑感，還是盡快鼓勵他打起精神找工作吧!夫妻最怕為了經濟爭吵失和，加油唷~
請她老公看一下阿步寬的《主夫當家》。 之前我不工作的時間很長，老公下班還是掃地、拖地、洗碗、倒垃圾，我只負責做菜、幫他帶便當、洗衣服。我們家的家事分配不因有沒有工作而改變，但是沒工作的人自己會主動多幫對方做一些，我覺得這是個性問題，而我的薪水一直都比我老公高，但我老公錢全部給我，所以我都宣稱他一直在養我，他前天突然遞辭呈，回家才跟我講，還叫我養他。我只說：「你都養我那麼多年了，我養你兩個月又有什麼關係。」意思是，最多兩個月...
我也很喜歡阿部寬的《主夫當家》。很寫實地描述了家庭主夫可能會面對的問題。 好奇一問：如果妳老公突然決定從此以後在家當主夫，給妳養一輩子（或像妳之前不工作的時間一樣長），他會盡量負擔所有家務，讓妳無後顧之憂，妳能接受嗎？為什麼？
壽司很適合當心理諮商師，很中肯，讚~~ 小安先生好像才待業1個多月，對於未來夫妻倆可以好好計畫~~我待業更久>< 好喜歡壽司的便當文，我心目中的便當達人!!!
心理諮商是門需要執照的專業，我一竅不通，只能盡量設身處地爲別人想一想啦。 妳的留言讓我想到，幾年前大白毅然辭掉上一份爆肝工作後，也有幾個月（我忘了多久，或許三四個月？）在家待業休息，順便找下一份工作。第一個月沒找到，不以為意，第二個月，心情逐漸開始低落。 大白心情低落的原因並不是失業沒面子，而是發現景氣比他想像中的要差，市場上根本沒有開放和他之前工作一樣高薪的職缺，擔心這樣空等下去高不成低不就。幸好在努力和獵人頭公司接洽後，幾個月後還是順利找到理想的工作，各方面條件待遇都比之前的工作好。 所以要請小安和小安的老公不要太緊張，如果確認雙方都暫時不能接受「家庭主夫」的安排，休息過後調整心情，積極求職，小安又願意從旁鼓勵扶持，一定能守得雲開見月明。
要我的話，我對自己完全負擔家計真的沒信心耶!畢竟熱愛工作和完全負擔家計這兩項有段差距吧。 我也贊同該好好討論你老公到底要休息多久這件事，而且你也試著提出你能接受的時限是多久，別因為怕撕破臉而不願講明白，如果忍到最後理智線斷了才講，反而才會壞事吧。
太長了 我對別人的事沒興趣 果然是大白公主 我也好想像大白一樣完全活在自己的世界 意見跟屁眼一樣 人人都有 真的不能認同再多嘍！!
噗~!世界男人都一樣。 每次我要講案情給男友聽，男友也是直接一句：太長了，我對別人的事情沒興趣！你也不要再繼續看case了，那不是我們，ok?
唔...如果是我...我會請他拜讀鈴木光司老師的一本著作..(貞子作者) 抱歉..雖說我有買下 但名字已經忘記了..內容記錄了他未成名前 在家裡負責帶孩子 做家務的生活....+一邊打零工 ( 甚至和友人娶會也揹著寶寶出門) 他絲毫不以覺得有問題啊...
我也看過村上春樹描述他成名前的的主夫生涯，和鈴木光司應該有異曲同工之妙。 但我覺得藝文工作者當家庭主夫，心情和辭職失業的上班族恐怕大大不同。 雖然那些藝文工作者還沒有賺大錢，但他們多半有個篤定的志向或興趣（寫作、拍電影、畫畫），只要努力朝目標邁進，另一半或家人又願意在經濟上給予支持，不一定非要上班不可。他們雖然口袋空空，但內心是充實的，目標是明確的。 反觀一般上班族，若非有特殊專長嗜好，又厭倦目前的工作，辭職失業後可能會一片茫然，不知該何去何從。作家事帶小孩對大多數人而言只是責任，並不能提供成就感和快樂。就算認命擔起家務，還是難免擔心履歷表上有一大段空白，未來想回歸職場會變得更困難，不免就自卑徬徨了起來。
哦~ 轉眼間又來到了溫馨的 [酪梨夫人時間] , 噗 ~
已經好一段時間沒有公開回覆讀者來函囉。我不是萬事通，也不是封封來信都有空看完or看完有感觸的。
真慘,這大概是外表像"女強人"的原罪吧? 雖然你信末提到,要怎麼讓周遭親戚認同:我先生不是吃軟飯，他只是在作一般家庭主婦的工作! 歹勢!我覺得連女主角自己都不認同,現在就想到最外圍的反應,似乎言之過早? 再來,表面上,你比較強勢,能力也強,所以你的同事莫不鼓勵你擔下這個重任 可是,實際上,你可能沒那麼hold得住所有的一切,應該也不想吧,你希望老公跟你一起撐,害怕他躲在你後面靠著你 那就面對自己的害怕吧! 重點不在於同事說ok,親戚說不ok等囉哩八縮的狀態 請把自己的心情放在第一位吧! 如果你還能信任你的老公,就老實在他面前述說你的不安吧,無關其他人的看法,也不要有任何評價(EX:都是你怎樣怎樣,所以我才會#^%) 就只是陳述,(EX:我很不安`我不知道要找誰談`我擔心˙˙˙) 看能不能兩個人想出一個適合的方法 這件事想必困擾你很久,你和同事談過,又寫信給網路上的壽司,但,有好好地和自己談過嗎? 也許裡面有個你還不敢碰觸的東西~ 先把自己能承擔的及辦不到的範圍畫出來,也許可以釐清你要的方向
很中肯，希望小安看完了以後能夠更了解自己和先生的心事。知己知彼百戰百勝，至於其他閒雜人等的看法，真的不用擔心起來放。
天呀...看到大白公主的回話....真的有一種想叩謝公主回話,公主千歲千歲千千歲的fu~ XD
我想跟小安說，既然先生都聽你的話，而且也不想出去工作，那麼就讓他變成家庭主夫吧，事情一點一點的派給他，慢慢的要求他做好家事，照顧好小孩，男人可以養一家老小，女人也可以啊~ 至於什麼男人沒上班沒辦法和親友交待的問題，那很好解決，就說他是在家上班，靠網路做生意的，什麼接case啦、搞網拍啦，那方面你也不是很懂(這句可以把想繼續追問的路堵死)，賺不了大錢，但夠用而且顧到家庭小孩這樣~ 希望這樣有幫到你~
聽到"太長了,我對別人的事沒興趣"，噗疵一聲笑出來。 我想小聲的詢問一個不太相干的問題：大白血型是B型嗎？ 也祝福小安能順利又愉快的解決這個難題～
大白是水瓶座Ａ型，我是水瓶座Ｏ型。
忽然很羨慕大白部長： 做自己真好！ 話說小安夫妻倆，都在意著別人的想法吧。 既然如此，壽司的建議就十分中肯了，雙方把想法好好說出來溝通，總比悶著好。
大白雖然不在乎別人的想法，但他在他的小宇宙裡還是有很多煩惱啊，比如「我怎麼還沒變成百億富翁」。「做自己」不一定等於「好自在」。
大白公主的反應．．．．．．．真的好好笑 ＸＤＤＤＤ 我覺得當家庭主夫~很OK阿~ 反正只要夫妻倆協商好就好了 說實在話~外人的眼光~可以拿來幹麻?! 當飯吃都不行.....而且久了....說不定大家就開始羨慕起男主內女主外了
二人個協調好就好,但是顯然先生並沒有想要當主夫阿 記得~有位女性朋友曾在FB上寫~看看這三個人過的真爽(她老公&二個小孩) 當時她先生因故請了育嬰假半年,,我先生也有幫忙他找工作 當太太的留言出現時,大部份的女性,都說~哇真好,老公可以幫忙吔 但是大部份的男性,就發聲說~別這樣,在家壓力很大的@@ 還好~那位先生在半年後有順利找到工作 (這半年在FB上是完全看不到他的影子)~以前他可是天天留言的人阿!
想必他這半年應該度日如年，過得很煎熬，才會在網路社交中消聲匿跡吧....
我是壽司的粉絲但是我從來沒有留過言 為了這篇付出了我的第一次(笑) 先說我目前是家庭主婦目前已經邁入這份工作一年左右 從我去生產開始就專職當家庭主婦 我要先說"家庭主婦"一是份工作 而且這份工作任何一份我做過的工作都還要勞累 (我過去工作資歷8年) 看完小安的問題覺得 有幾個想法 1.如壽司所說 夫妻倆溝通好 如果丈夫只是暫時想休息 給他一段時間讓他休息 討論出一個緩衝的時間 等道丈夫去上班之後 也不用理會別人的耳語了 (也不用花時間跟親友交代這些事情) 2.小安的心態要轉換 小安口口聲聲說希望別人接納丈夫吃軟飯 可是又怕丈夫一輩子要他養 我覺得小安熱愛工作很棒 熱愛工作不分男女 家事本來就是有空的人去做 小安不該將丈夫定位在"吃軟飯" 因為他也有再做"家事這些工作" 如果小安自己能夠安然接受讓丈夫主內 那當別人閒話的時候 大可大方的說 "是我要我丈夫這樣做的" 當你自己本身態度堅定的情況之下 大多數人應該不敢再多說什麼 就算說了什麼 已經改變心態的你 也不會在意了 3.丈夫的心態也要改變 做家事照顧小孩 絕對不是丟臉的事情 只是一起分擔這個家庭所需要的事情而已 我覺得小安可以用告訴丈夫說 "同事都很羨慕我"之類的話語鼓勵丈夫 讓丈夫覺得這不丟臉 不管丈夫是否暫時待業或是真的預定要成為家庭主夫 以上是我的幾點想法
非常同意第二點的見解。 至於第三點，丈夫是可以鼓勵的沒錯，但同事說的場面話，不需要太當真，有些人嘴巴上說羨慕妳，背後說不定暗笑妳有個吃軟飯的老公。老公如果比較敏感，搞不好還會被妳轉述的「羨慕」給刺激到，以為妳在諷刺他沒出息呢。（矮油我是不是心機太深了？）
喔喔我看錯了，我以為是今年一月就辭職了 XD 感覺苦主夫沒有想當家庭主夫的意思， 而且也沒有"擺爛"什麼都不做讓苦主全部負擔的意思， 只是他休息的時間有些長，讓苦主感覺不到規劃， 而且支出與家庭型態仍是雙薪狀態、但收入變成單薪，而有些擔心? 如果是我的話，我應該會說，每天都要做家事照顧孩子無法放鬆吧， 不如我們請公婆/親友照顧小朋友幾天， 兩個人來場小旅行，每天躺著曬太陽好好放鬆一下， 結束之後回歸正軌開始找工作，不知御主人様意下如何?(搔下巴)
我覺得休息一個月還不算很長啦，比較可怕的是「感覺不到規劃」這件事，讓另一半沒有安全感。如果能不要逃避現實，溝通出一個約略的休息期限，休息時徹底擺爛無所謂，但之後一定要打起精神積極求職（或積極當全職主夫），多數妻子應該都能體諒的。
壽司跟39樓的都說的不錯~溝通溝通..真是很重要! 小安加油!
想到一個很白癡的鼓勵先生接送小孩的方法, 就是如果他先生怕去接送小孩會被發現現在沒有在工作, 那他可以穿西裝去接送小孩 , 假裝是提早下班之類的阿XDDD (這回應很像來鬧的 :p ) 不過 日本的保育園似乎很難排隊進得去?? 之前看到一些報導講到這樣的情況, 因為保育園的缺乏, 讓很多職業婦女很困擾, 不知道上班時間能把小孩送到哪去 如果小安的先生沒有長期不工作的打算, 貿然把小孩帶回家或許將來就很難再找到照顧小孩的地方了
「如果小安的先生沒有長期不工作的打算, 貿然把小孩帶回家或許將來就很難再找到照顧小孩的地方了」 這倒是，我還沒想到這麼深遠的問題呢。
酪梨夫人分析得好(衷心稱讚+拍掌..) 說起來家弟一般上班族...業餘是圈內有點名氣的人模型(PVC)塑造者... 自從結婚後...家裡負責帶孩子 做家務的生活....+一邊打零工(Y拍交收) ( 甚至和友人聚會 Y拍交收也揹著寶寶出門)... 一到現實 什麼人也要協妥吧...(興趣全沒有了) 再不然 穿著西裝出門送孩子就行了
啊，「夫人」聽起來好像五十歲以上的婦女，不要叫我夫人啦。
我也覺得兩個人溝通好就好了!! 只是說.. 說真的..家人怎樣看..都會有意見啦! 這點一定要拋開.. 不然你怎麼做...真的都不能讓"別人"100%滿意啦! 日本老公..其實..會不會有點困難去接納自己在家裡阿 畢竟是日系社會..(當然我也不了啦!) 不過在加拿大, 真的很多女主外, 男主內的.. 很多爸爸去帶小孩阿.. 現在社會..真的已經沒甚麼了!! 生活快樂最重要!! 一切都是傳統束縛的壓力啦!
別說日本老公了，台灣老公能夠全心接受家庭主夫這個角色的應該也是極少數吧？台灣的左鄰右舍三姑六婆又這麼愛管閒事，一定會成天巴著主夫問「你怎麼了？生病了嗎？給你老婆養真的好嗎？」在背後閒言閒語一堆。 要做到大白這麼目中無人，沒有想像中的容易啊。
愛面子 那就每天穿西裝, 送小孩去保育園 再穿著西裝, 接小孩回家
小安應該看"家庭煮夫"(阿部寬.篠原涼子主演)這部日劇!!! 完全跟小安一樣阿~ 最後夫妻兩人的充分溝通和互相體諒 是最重要的 小朋友會是兩人之間的橋樑=)
這部超精采，多年前剛上映時我就看過，當時完全沒想到有朝一日我會變成全職家庭主婦。
哦..忘了說...小孩在保育園的時間, 他剛好又可以穿著西裝去面試 多好的安排~
但先生目前並還沒有打算要求職面試....這西裝只能穿給老師和其他家長看囉。
整個對大白那句 太長了 我對別人的事情沒興趣 非常的崇拜 我也好希望可以這樣啊 (遠望)
我又何嘗不想呢。（煙）
其實說穿了是兩人都沒辦法面對女外男內的狀況.而這狀況目前好像只有一個月?..自己這關能過去別人講什麼就能當浮雲了.. 人夫若還有存款就先拿來墊付女兒的費用呀,通常看到存款簿金額下降會比較積極找工作,畢竟飯每天要吃很現實.有回去職場的打算那短時間內的休息放空順便找找工作其實也沒有大不了.. 只是脫離職場太久不管男女若無經濟壓力的話,真的會回不去了...!! ....
不知道是不是生活中還有其他累積的事情, 讓你覺得先生有想靠你吃軟飯的嫌疑 若只從你寫的文章看來, 休息一個多月, 我覺得事情還沒這麼嚴重吧 工作很長一段時間後, 人都會想停下來好好思考下一步的方向 難保你哪一天對工作厭倦疲乏了,也有可能想休息一下壓 金錢雖然很重要, 但人生應該不是只有工作-->賺錢-->供應生活這樣的循環吧 我老公婚前還是男朋友的時候, 曾經也有約半年沒有工作的狀態, 出去吃用花費都由我買單, 後來他工作了, 而我也因為工作疲乏想自己創業, 換成他來幫我負擔經濟開支 好讓我能去築夢 我覺得沒有工作並不丟臉, 同輩間有很多擁有高級職業的"喪屍", 工作到對生命沒有熱情, 也看過很多大老闆來來去去, 即便是CEO也會有遇到這樣課題的一天 我想夫妻間還是應該要相互扶持和理解 你可以先跟先生表達善意,說你願意在他找工作期間支持他, 也希望他能多體諒你, 兩人互相分擔家事, 只要自己先想通了, 別人怎麼看真的不重要 大多時候人都是糾結在自己"以為"別人對他的看法, 如果你自己夠堅定, 別人反而會反過來認同你的 祝好運!
「工作很長一段時間後, 人都會想停下來好好思考下一步的方向」←完全可以理解。只要對這段休息時間的損失做好心理準備，沉澱放空一下未嘗不是好事。前提是不能擺爛到讓全家人的經濟陷入困境啦。單身時愛怎麼休息就怎麼休息，有家室的人顧慮就比較多。 「大多時候人都是糾結在自己"以為"別人對他的看法,如果你自己夠堅定, 別人反而會反過來認同你的」←用力點頭。而且如果自己夠堅定，別人認不認同根本就不重要了。
我覺得壽司的回答已經說出重點，再來就是這對夫妻自己要好好溝通了。
八個字：「 面子什麼的是個屁」 如果是我的話，也是想辦法溝通，我想小安在信裡已經做到給丈夫留了許多面子(挺像自己的)，現實的狀況就是沒辦法，就是要請丈夫幫忙阿，我也覺得是還沒有到一個爆點，他們的情況跟我們夫妻的狀況蠻像的，雖然我沒有小孩，遇到這種事情，我也是一開始理性的勸導，後來真的不行，我也只好擺爛，強迫丈夫出來解決~~畢竟家庭是需要維持的拉~~By 不是意見的意見 題外話：贊成大白的生活態度啦~XDD(壽司別打我阿) 如果不是什麼傷天害理的事情，幹麻管別人怎麼想ㄚ~~勇往直前就對了啦哈哈哈
不會打你，因為大白這樣的生活哲學，我也很羨慕啊。
其實說. 正常來說男人會比女人更早退休. 所以男人比女人更早會沒工作. 終有一天.男人還是要接受自己沒工作的事實. (我父親花了兩年時間才能平伏. 剛開始沒工作的時候就不停發脾氣) 所以.真的問問打算休息多久.或者有沒有打算去學些甚麼進修. 讓對方知道自己有關心他!! 還有要商量家裡的支出吧.畢竟少了一份薪水. 就算大人不吃.孩子還是得要吃.<現實 呃. 大白的回答實在很有他的風格...(讚 18樓的先生.你不寂寞(拍肩 不過我是和我家男人的角色對調. 我對他說「如果想跟我分享事情.我就甚麼會聽. 但不要勉強我去陪他朋友吃飯.」 結果就被生氣了/___\
「還有要商量家裡的支出吧.畢竟少了一份薪水. 就算大人不吃.孩子還是得要吃.<現實」 是啊，沒有錢萬萬不能，現實是殘酷的，有孩子要考慮的現實比單身時又殘酷十倍。
我很老實的說，我會給他一個期限３個月之後開始工作。 一個有責任感的男人，不管主內還是主外，都要把自己分內的事情做好。 他如果感激你上班辛苦，就不會靠么怕別人知道他沒工作。或許這又是文化國情不同，可是你如果勉強自己接受現況，情況只會越來越糟。 沒上班在家的人，就要很自覺得把家庭主夫（婦）的責任擔起來。 如果他沒那種自覺，那就叫他去找工作。夫妻就要是互相扶持阿。 上班的人很累，家管的事情也很多很雜，互相都要體諒，但我覺得讓他去接小孩完全合情合理，他的理由是屁。
大白有夠酷 這樣子不管別人的人人生 著出自己 多爽啊
就算不顧慮別人的想法，他也有他的煩惱，不是像妳想像的那麼爽啊。
我老公已經沒有工作兩年多了 一開始是說要養肝病 請了半年育嬰假 後來公司就不讓他回去了. 他並沒有作家庭主夫的工作 我有請歐巴桑打掃煮飯 也請了保母去幼稚園接小孩下課洗澡餵飯. 我也提過既然他沒有工作 其實我們可以不用請保母 他就可以去接小孩, 但是他也一樣用 萬一他要工作小孩會不習慣 好的保母也不容易找的到 來當理由說服我 可是兩年多了 他不知道是真的找不到(因為快五十歲了) 還是其實也覺得每天打球打電動也很爽 當然我們會為了錢吵架 因為他得跟我拿錢養他家 吵到都快離婚了 但是我就當花錢幫小孩買個老爸囉 可以用我的例子安慰本文主角吧 我比他慘多了
「他不知道是真的找不到(因為快五十歲了) 還是其實也覺得每天打球打電動也很爽」←極可能兩者皆是。如果我能天天在家打球打電動又不用負擔任何家事，還有人賺錢給我花，很難有動力認真出門找工作吧.....如果妳直接以經濟負擔太重，把保母和歐巴桑解雇，他會抓狂嗎？還是繼續裝死不做家事不顧小孩？ 家家有本難唸的經，辛苦妳了。（拍拍）
有一陣子，我先生工作上遇到瓶頸~~ 很想休息~~看他這樣，我就說，真的不行的話 你就辭職吧~我還有工作+我們可以動用的錢，夠我們支撐X個月.. 結果..先生聽我這樣說後，反而又繼續努力下去了~~ 偶先生也是水瓶O~~
有時候對方這麼說，也只是靠夭撒嬌一下，一旦得到伴侶的支持諒解，看清眼前的現實，反而又有了繼續打拼的動力。妳真是個體貼（你就辭職吧~我還有工作）又實際（我們可以動用的錢，夠我們支撐X個月）的好太太。
我公公也是男主內 因為我婆婆服公職任高階主管！當我婆婆越來越忙的時候我公公就開始煮晚餐！我老公小時候我婆婆到美國受訓一年 我公公就帶老公一年！如果雙方都可以接受這樣的模式其實很好！ 但有時候要打開心裡的結很難！
這樣的相處模式真的很棒。老一輩的人身處在傳統社會，還能這麼開明豁達，彼此體諒，讓我覺得好溫馨。 心裡的結都是自己打的，如果自己解不開或沒打算解，別人也幫不上忙。
我自從跳脫了"管別人怎麼看待我的生活"這個小圈圈之後, 日子過的更愜意了。 每當又有人對我的生活有意見的時候，我基本上都當耳邊風，因為我知道他們並不瞭解，也不尊重別人的生活態度，所以隨他們去說，反正我不需要他們的理解。這種情況很常發生在親戚好友身上，我曾經為這種事情感到很煩，也因為這樣我選擇遠離。導致自己越來越孤僻。我現在還是一樣孤僻，但是對於不能理解也不能尊重我生活態度的人，我採取不理不睬的冷淡態度，然後依然做自己喜歡的事。說實在話，也是走了好一段路才悟出的道理。 我想說的是，如果你了解自己接受自己的生活，別人怎麼想的根本不用去知道。只要妳的所作所為並沒有打擾到任何人，其他人都沒資格對你的生活指指點點。
「自從跳脫了"管別人怎麼看待我的生活"這個小圈圈之後, 日子過的更愜意了」「於不能理解也不能尊重我生活態度的人，我採取不理不睬的冷淡態度，然後依然做自己喜歡的事」←Me too. 我懂妳的心情。 這是我從大白公主身上學到最寶貴的資產了，雖然我還沒辦法達到他那個旁若無人的境界.....
「視民意如浮雲…」感覺大白很適合入藉台灣，參選民代甚或是總統…噗。
台灣這樣的政治人物已經夠多了，不差大白一個吧。
It's a stressful situaion when the main bread earner quit/lost the job, I think the husband is looking too but with this economy it no easy task, and I believe he is pretty stressed too. Just be patient with him. he will remember it.
看了這篇, 不禁深刻自我反省, 平常嚷嚷者男女平等, 家庭[老公]應該支持我的理想, 甚至也有: 我也是人生父母養, 家裡花了大錢讓我出國唸書, 我應該要有所成, 諸如此類的想法, 卻不禁也隱隱約約還是有"老公應該要養家"這樣的固定觀念. 還會用: 不管你怎麼說, 女人懷孕生小孩在業界就是阻擋晉升的絆腳石, 不公平啊不公平! 這樣來欺壓老公. 還好,看起來小安應該已經順利突破這樣的魔咒, 工作上不虞堪慮. 仔細反芻自己的心態, 我想在愛情之中, " 敬佩" 應該是我有所執念的一環, 所以重點應該是如果老公軟爛在家, 沒有令我敬重喜愛的特質, 那恐怕愛情有朝一日會煙消雲散? 話說回來, 自己又很愛脅迫老公, 如果我想軟爛在家做米蟲, 那你一定還是要愛我噢, 愛我就要愛我的全部!! 現在突然驚覺自己的想法已經不能說是老舊了, 應該是忝不知恥.......汗顏, 等一下要去抱抱老公贖罪一番. 咳咳, 所以要給的建議就是: 如果老公的情況反過來套在自己身上是能接受的話, 那就應該平等地看待這件事, 以上.
妳誠實的自我剖析讓我笑得闔不攏嘴，好中肯啊。看完以後我也認真想了一下，如果要我出去工作，大白當家庭主夫，我真的能坦然接受嗎？ 答案是不能，因為我討厭上班，根本不是樂在工作的女強人，要一肩扛起家計壓力一定超大。我倒是一點也不懷疑大白能勝任主夫的工作，他現在就碗洗得比我乾淨、地掃得比我徹底，垃圾也是他負責倒的。（這麼說來，身為主婦，我的存在價值到底是什麼！？）
我覺得有一個關鍵問題沒談到，就是他先生為什麼辭職，以及為什麼現在需要休息暫不找工作。如果他只是想轉換跑道、或是想換一份不再過勞能保有自己生活的工作、又或是在那間公司看不到未來發展需要停下來思考未來方向，那暫時休息後轉換心情再出發應該不是大問題(但當然不要太久)。但如果他只是因為人際關係出問題(例如跟上司處不來)、無法承受壓力、或是倦勤就辭職了，那就要好好跟他談一談，這一休息需要休息多久；又，之後工作如果還是遇到相同狀況會不會又辭職? 如果會休息很久或是不能確定下次遇到相同狀況會不會又辭職，那就好好跟他討論家計要怎麼負擔以及要不要乾脆放下面子留在家裡當家庭煮夫之類的問題吧! 撇開別人的想法，一個外籍配偶在日本賺的薪水是不是足以長期負擔一個家庭的開銷呢? 如果不行，就得討論要不要回台灣生活了吧?(畢竟台灣物價便宜很多啊!)
我也想知道小安的先生「為什麼辭職，以及為什麼現在需要休息暫不找工作」。如果他想休息是因為上一份工作讓他心力交瘁（例如像大白那樣得了一堆外國人名字的怪病），我會給他一點時間空間調整腳步；如果只是搞不清楚自己要什麼，或是其他理由，就得再深入溝通職涯規劃和家計分工問題，不能放縱他逃避太久。 「一個外籍配偶在日本賺的薪水是不是足以長期負擔一個家庭的開銷呢」←我是假設小安的收入足以扛起這個家庭的開銷，如果不行，她應該根本不會考慮讓丈夫當家庭主夫吧？一家人吃飽比什麼都重要。
這讓我想起在台灣才辦完喜酒、回到日本開始人妻生活的第三天、他面有難色的說公司營運不佳沒工作了、我心情有如雲霄飛車盪到谷底。還覺得這個timing也太諷刺了吧。於是我開始打工他開始“主婦“生活。他-主婦、飯煮難吃我回家生氣崩潰、看他睡懶覺我大罵、我跟同事喝酒應酬他沒怨言乖乖等我回家。原來要我是男人也是這種咖、雖然有點羞愧但是挺爽的。三個月後找到工作的他開心離開主婦生活、這次體驗過後更珍惜太太每餐的料理、假日家事也會幫忙。我呢、自己內心深處真的很愛這個大男人角色阿。
最後一句害我笑出來，妳好可愛。
這篇的留言其實滿受用的,就算不是針對婚姻,我現在一把年紀還在當米蟲準備考試,也很常擔心別人對我的看法,變得不喜歡交新朋友跟出席聚會,也很容易因為別人給的一堆意見跟看法就把自己搞得很焦慮~(我想參拜大白神)
那我也祝你放下心更寬，海闊天空。
如果是我..我會很害怕我先生無限期的"休息"~ 誰知道他老兄要休息多久? 雖然不是靠先生養家活口...但我還是覺得男人應該要工作! (身邊活生生太多可怕的例子..從30幾歲失業後就再也不工作,一路靠老婆養家... 雖然男主內沒有不好..但實在辛苦!!連孩子的個性都受影響..) 但我覺得應該還是要表明自己的立場 1. 問清楚打算休息多久? 2. 表明還是希望他再找工作..正常上班 3. 真的不打算再工作就男主內..不在乎所謂的外在眼光或面子問題 (若真的男人也可以把家裡顧好...孩子顧好..也未有不可) 還是要看小安與先生的"共識"是啥?! 溝通才能長久...放在心裡不說不是個解決的辦法~~ 小安加油!!
『意見就跟屁眼一樣，人人都有。』 這句話讓我嘴角上揚了XD
呃...我怎麼覺得這些問題應該是辭職前就要先討論的......? 如果是無預警的辭職，我覺得對方對我很不尊重， 畢竟是一個家庭，他想改變生活模式也不打個招呼。 那後面的溝通，可能就不是那麼容易。 還有辭職的原因，是單純休息還是......? 有些人是突然發現自己有什麼夢想要追求， 如果真有這種事就要趕快溝通清楚了， 這很恐怖＝ ＝ （結果我什麼方法都沒說......）
大白經常嚷著不想上班要辭職，自己創業，我對他唯一的要求是「至少在辭職前一天要先預告」，不准某天回家才說「我今天跟老闆說老子不幹了」。
我覺得不是誰主內誰主外的問題 是雙方都要有能遇到危機還是能夠重回職場的心理準備 要不然我覺得像很多家庭爸爸壓力都很大是因為覺得自己如果沒工作了 家裡就沒人養了 夫妻間的義氣 我覺得真的很重要
義氣是互相的。在非常時期，雙方都要多一點體諒，適度犧牲，才能撐過去。
我家男人也是對別人落落長的故事沒興趣...不過他不會這麼坦白，頂多表現出興致缺缺沒有在聽的模樣或是回答一些無關痛癢的答案讓我也懶的跟他討論下去... 我是覺得不用刻意想辦法讓親友接受吧，夫妻雙方接受就OK~而且他也不是真的想要當家庭主夫~只是暫時需要休息，當妻子的適度體諒丈夫也是很重要的吧!? 日本跟台灣國情不同，所以會有各種想法，不要太在意就不會就好...我是這麼想的 其實我覺得丈夫在家裡照顧小孩也是不錯的阿~可能我真的不愛做作家事照顧小孩等等 ~很希望我將來的老公也可以主動想幫忙不要不耐煩或認為這些理應是女人該做的事...
「很希望我將來的老公也可以主動想幫忙不要不耐煩或認為這些理應是女人該做的事...」←那婚前就得精挑細選，不要誤上賊船喔。
很多男人不肯放下身段又愛面子，真麻煩~
如果今天有能力養活家庭，而老公與小孩又讓熱愛工作的自己沒有後顧之憂的話， 才沒有什麼閒功夫管遠在他方朋友家人的意見，尤其是只說得出『吃軟飯的去死』這種沒營養的話的人的意見呢! 自己開心，別人說的都是一陣風，吹吹也許會覺得有點涼，但忍一忍就過了 自己不開心，別人說什麼就像一支無形的針，插哪裡哪裡就痛的受不了，可是卻忘記針其實不曾存在，自己白白痛一場。 小安別太在意家人朋友的意見了，只有自己才知道手邊的這杯水是熱的還是冷的，就像壽司說得，好好與身邊的老公談談，聽聽他的想法比較實在~~ ps「太長了，我對別人的事沒興趣。」+ 1000 我也好希望有一天能像大白這樣酷到掉渣!!
「自己開心，別人說的都是一陣風，吹吹也許會覺得有點涼，但忍一忍就過了。自己不開心，別人說什麼就像一支無形的針，插哪裡哪裡就痛的受不了，可是卻忘記針其實不曾存在，自己白白痛一場。」 好貼切的形容！就像很多陌生網友都會對我受了高等教育還「自甘墮落」當家庭主婦的狀態感到不屑，甚至直接寫信來罵我不長進，浪費教育資源。但我現在每天都過得很開心充實，比上班到爆肝時愉快一百倍，就算有人硬要插針，也能把它當成免費針灸享受。
事實上，我真是愛透了大白的個性，他的回應每次我都好喜歡。 關於小安的事，我也不算給意見，只是稍微思考這樣的狀況， 如果先生沒工作也不覺得有壓力或不自在，可以安然地協助家務，其實也沒什麼好擔心的， 但了解對方想休息多久是很重要的，表示他是有計畫的休養，準備好了就會進行下一步， 最怕一開始只是想小休息，但茫然地休息最後把精神、志氣和鬥志都給休沒了，那就很可惜。
「如果先生沒工作也不覺得有壓力或不自在，可以安然地協助家務，其實也沒什麼好擔心的」←但從信中就可以看出先生是有壓力的，而且對失業這件事很不自在，才會斷然拒絕接送小孩啊。 「最怕一開始只是想小休息，但茫然地休息最後把精神、志氣和鬥志都給休沒了」，真的，長時間沒有重心的生活，很容易讓沒有堅強信念的人消沉。除非是身心健康因素的休息，否則最好還是設定一個期限，才不會休息到最後變成一灘爛泥。
大白的反應實在太好笑了，害我在辦公室笑出聲，真丟臉@。@
讀了這麼久的公主觀察日記，你還沒學到大白公主不怕丟臉的精神嗎？
Dear 酪梨壽司您好~~ 請問香蕉裝的梗在哪裡有? (我知道我離題了，但好想知道耶) thank you!
《愛情，真相大白》。（但已經絕版了很抱歉）
沒有想到小朋友的保育園這麼難找 那這樣就有點難喬了... PS: 剛剛忘了按大白的讚 回應很酷而且沒興趣就直接說出來很讚 因為很多男生都是沒興趣可是假裝在聽然後放空 然後被發現女朋友或老婆就會"你根本在敷衍我!" 然後就吵架><
每個地區的狀況不同，不確定小安那邊的保育園會不會難找，她信中沒有提到這點。 我剛結婚時也會因為大白對我說的話沒興趣而抗議「你在敷衍我！」「為什麼不理我」，後來發現他就是這樣的個性，下班後渴望無拘無束的個人空間，並不是針對我，就釋懷啦。我也是很需要個人空間的人，完全能理解他需要獨處、不想說話的心情。
其實看完之後...苦主的問題究竟是什麼我卻搞不懂了.. 第一封信感覺希望老公當主夫，但是擔心其他人的閒話 但是第二封信又很明顯看出自己也不希望老公專職當主夫 這樣苦主的問題是什麼呢？ 我自己猜想，就是：這段沒工作的日子你皮給我繃緊一點，叫你做什麼就乖乖做意見一大堆！反正你也沒事幫個忙是會到哪裡去，叫你接個小孩也要哇哇叫，小孩我一個人的阿？分憂解勞你懂不懂？！別人的眼光？別人眼光有比自己老婆重要？有比自己小孩重要嗎？！ 簡單的說就是在沒工作的這段時間裡希望老公幫忙分擔接送小孩甚至於照顧小孩的責任，但是老公卻理由一堆好像面子最重要其他都是浮雲般的態度讓苦主不高興，解決的方法很簡單，就是溝通清楚阿 不要像我上面講的那樣．．．那樣會吵架．．可以比較溫柔的說明清楚，這樣我真的好累，你願意幫忙接送小孩我真的會好開心好開心，別人那樣想又怎樣？你也只是暫時休息不是一輩子不工作了不是嗎？（藉機問出工作意願） 是說看完這篇讓我小小擔心了自己的未來（茶） 我男朋友現在連去超商買個巧克力都會覺得丟臉（男人在想什麼我真是不懂） 未來要是遇到一樣的事情他九成九也會擔心眾人眼光最終結果就是什麼都不願意做，這可不行，我要盡早洗腦他！
我也從小安第二封信中看出她似乎並不希望老公在家當主夫。這點夫妻倆倒是還算有共識？ 「可以比較溫柔的說明清楚，這樣我真的好累，你願意幫忙接送小孩我真的會好開心好開心，別人那樣想又怎樣？你也只是暫時休息不是一輩子不工作了不是嗎？（藉機問出工作意願）」←這個問法不錯！ 買巧克力為什麼會丟臉？大白連買我的衛生棉條，藥妝店店員要幫他用不透明塑膠袋+牛皮紙袋包起來，他都很帥氣的說不用了，直接捧在手上走回家，沒在怕的啊。
關於壽司在42樓的好奇，我老公前陣子好認真的跟我討論他要辭職，陪我上山下海寫旅遊網站的案子，當我的助手幫我賺錢，他愛死了！！ 我以前交很多壞男友，養男人養怕了，現在無法接受再繼續養男人，好加在我老公永遠都是說說而已，他有答應我如果真的沒有工作，他就要休息幾個禮拜然後去便利商店打工！（還自動說休息時還要在家補土刷油漆大掃除...）
「他有答應我如果真的沒有工作，他就要休息幾個禮拜然後去便利商店打工！（還自動說休息時還要在家補土刷油漆大掃除...）」←這樣的男人多惹人疼啊！ 我也覺得一時找不到好頭路無所謂，願意到便利商店打零工也代表他對分擔家計很有誠意，更別說還說要補土刷油漆大掃除，廢柴我都臉紅了。
大白公主的境界 果然是我們所無法達到的 ^O^
壽司你好,我是最近在考慮是否當全職主婦的人,有問題想請教你,但如果你不想回答可以把我當作閒雜人等不用理我沒關係~ 你會擔心如果不工作當全職主婦,如果哪天如果家人發生一些意外事件或沒辦法工作,或是有什麼突發狀況,你必須扛起家計,但又因為脫離職場多年,年紀越來越大,謀職比較難嗎?(對不起,這段可能會讓你有我在詛咒人的感覺,先道歉一下) 我總是會不時擔心,靠老公養如果哪天他太累暴斃或有什麼意外,我是否有能重回職場一肩扛起家計的本事~
是有這麼盤算過，不過目前為止我還不太擔心，因為我的專長（例如寫作、採訪等）幾乎都是不需要進辦公室工作、可以獨立接案的，身邊很多朋友都是SOHO族。大白若不能工作或早走一步，我應該會直接搬回台灣討生活，寫專欄、寫書、接採訪專題之類的案子。 人只要在生活中不斷學習成長，又願意放下身段，不怕丟臉，賺錢的管道很多，部落格或網拍也是選項之一啊。
不用在意別人的眼光應該就是好自在了~^^ 話說：煩惱都是自找的。XDDDD
大白的煩惱的確都是他自找的沒錯，與旁人無關。
阿~~我不想當好太太阿~~ㄎㄎㄎ 我只是反面告訴他~~可以休息~~ 你只能休X個月.. 但不能只靠我賺錢~~ 這樣會開銷會撐不下棄~~XD
我老公是媽寶(倒)家裡給他薪水但他不用工作 對我而言 他等於是無三小路用的人 但我不能否認他有遠大的夢想沒有實現 所以他仍然領著家裡的薪水 然後繼續當米蟲 後來我要求他要共同負擔家庭的支出後~~變成 他出門不帶錢 都靠他給我的家用來支出 (離題了) 其實我想說的是 家庭扣掉必要開銷後 還可以讓老公主內(米蟲)無慮的話 就讓男人偶爾喘息一下吧 只能安慰小安 休息是為了走更長遠的路(嘆)
只能祈禱你老公的媽錢夠多，可以一輩子養活這個寶啊....（若祈禱媽寶早日長大，獨立賺錢，是不是有點不切實際？）
忘記要回本文主角小安的問題，如果苦主擔心苦主老公打算藉此長期失業下去加入吃軟飯一族(是不分擔家務的軟飯族，而不是家庭主夫!) 是否可以跟老公討論清楚呢?畢竟家是要兩人共同維繫，若是短暫的休息，或許稍稍辛苦一下，讓苦主老公短暫地當個愛面子的大男人，但若是打算長期下去，那也許要請老公好好深思，畢竟孩子怎麼看他老爸比幼稚園老師怎麼想應該更重要吧!!!
願意平心靜氣溝通的人還有得救，就怕有些人逃避現實，連溝通都不肯，那就麻煩了。希望小安的老公不是這種人。
文中 : 我同事說，不像他們先生只會賺幾個臭錢就在家囂張裝大男人指揮東指揮西，連小孩尿布一包多少錢都不知道，只會怪太太生活費花太快。.............我忽然大吃一驚.....原來我先生是日本人,(我現在才發現) 哀怨的是...我不是家庭主婦..我也在賺錢....(sorry~ 劃錯重點)
苦主的同事也都是職業婦女，所以你不寂寞，呃，至少在日本不會寂寞....
不可能每個人我都要去配合他，也不可能每個人的意見我都要去聽去做 ，我也只想開開心心的做自己就好哩，因為這是我的人生我要自己去走 ，別人也不可能會陪我走一輩子。 「意見就跟屁眼一樣，人人都有。不管怎麼做，親友都會有意見，就算費心解釋了，他們能不能打從心底接受又是另一回事。」 壽司說的讚，大推！。
謝謝你的肯定。我是真心這麼想的。（可能是大白的口水吃多了吧）
自己身邊的友人就有這樣的例子，太太外出工作、先生因為職場人際關係不佳所以失業以後無法馬上找到工作(這邊的人是用口耳相傳來找工作)，在家待一年多以後改做自營業；結果也是做得零零落落、非常不積極。期間太太不斷向我們抱怨，但是我們也想不出個好方法來幫忙她先生，畢竟大家的專長領域都不同。經過此事，感想有二:一是能夠忍耐先生待業在家一年多(完全不幫忙家務只顧著打電動的糜爛生活)的台灣太太真的很有毅力和忍耐力，畢竟我們的文化都覺得男生不管工作好壞，有一個工作在做比較正常嘛!二則是在異國的婚姻生活如果碰到瓶頸和景氣差的時候，真的是人生中的一大考驗；要不要離婚回台灣重新開始新生活，還是跟無業遊民的老外先生一同留在異地苦中作樂呢?總歸一句，自己家的事情只有自己才知道怎麼解套啦......
「在異國的婚姻生活如果碰到瓶頸和景氣差的時候，真的是人生中的一大考驗；要不要離婚回台灣重新開始新生活，還是跟無業遊民的老外先生一同留在異地苦中作樂呢」←點頭。 這就是所謂的物離鄉貴，人離鄉賤。連夫妻吵架想投奔娘家都得查一下最近有沒有便宜的機票，多淒涼啊....
其實陶子跟李李仁也是女主外男主內啊！ 我想最重要的是、夫妻倆個自己是否都認同這樣的方式？ 尤其是在外工作的太太～～ 若妳真的能接受也覺得很好，就比較不容易受別人影響。 因為...最重要的一點是、 過日子是你們倆個在過，不是別人。
陶子跟李李仁好像已經成為現代模範夫妻的典型了？光是這篇文的迴響區中就不知道被提出幾遍：）
就怕習慣成自然, 安於現狀. 所以暫時還是維持現狀小孩上育兒園, 職業婦女辛苦一點去接送, 要加班時在請老公去接. 這樣他就沒有藉口不儘快找工作. (也會不好意思吧) 看起來好像浪費錢但若能很快找到工作就一切值得了. 先設定三個月看看.
看起來小安及小安夫是有共識的阿 小安希望他去找下一份工作 小安夫也不希望一直沒有工作(他的價值觀是沒工作會被幼稚園老師看輕) 這樣不是很好嗎 小安就好好鼓勵小安夫再去找工作就好了阿 至於現在這段期間~好好珍惜放鬆的生活吧 別人說的話~怎麼看待是自己決定的 別人覺得老公吃軟飯. 用"工作往往都很忙 失去很多陪伴家人的機會 想珍惜這樣一去不復返的孩子成長時間 所以想先不工作一陣子" 別人是還能再說些什麼.... 小安要比較放鬆自己吧. 看得出來很愛面子 希望營造出老公溫柔 經濟穩定等等的現象 但面子重要 裡子更重要 得到了面子 失去了夫妻感情 親情 更不值得
壽司的意見很中肯。 大白也太酷了,寧看婆媽韓劇也不理現實劇。 先生的心態是關鍵,但在日本社會要拋開這些面子確實不容易。 (他們法律上也許有,但觀念上沒有比台灣男女平等) 很重要的一點是,小安自己潛意識就覺得先生是個吃軟飯的,已經為他貼標籤了。 別人說什麼或先生有個什麼動作只會更加深這個想法。 先生感受到你的負面想法,就更不會有動力去幫忙接小孩或認真找工作。 也許小安是比較成就取向的人,先生對工作比較沒企圖心, 但照顧家庭卻能做得不錯,只是在傳統價值觀 下他也要適應掙扎,也有他內心辛苦的一面。 換個角度想,先生也正經歷一個關卡。 多體諒他,幫他一起渡過(也是幫助自己)。 當作他只是暫時休息,感謝他幫忙顧小孩,鼓勵他做得好的部份, (別的先生就算沒工作也不一定做得到)。 和他聊聊對工作和生活的想法(例如暫不想找工作的原因等等)。 人都是這樣,當他覺得他被理解.被接納,就比較能接納你的想法。 一來一往才能達成溝通的目的。 其實兩人若齊心,外人看到你們這樣也過得不錯,就比較不會說什麼。 兩人也比較有力量去對抗閒言閒言。 若自己也站不住腳,就很容易受別人影響。 祝福小安!!
「人都是這樣,當他覺得他被理解.被接納,就比較能接納你的想法。 一來一往才能達成溝通的目的。」 「兩人若齊心,外人看到你們這樣也過得不錯,就比較不會說什麼。 兩人也比較有力量去對抗閒言閒言。」 我要幫這兩段按讚。說出我的心聲了。
我可能想太遠了，但我馬上想到的是，會不會是這位先生其實有在找工作，但很不順利？其實他本人也不想真正當主夫，他只是不願意說出碰壁等其他困難？ 其次是錢 。因為若徵結其實是在求職問題上的話，可能要有長期抗戰的準備。也許要半年後才有理想工作，到那時候，幼稚園開銷是３６萬，尚有其他生活費，若先生想進修增加一點競爭力的話，這半年說不定要花一百萬。 小安有提過自己比較強勢，給自己和先生一點時間，時候到了就強迫他。因為我有男生的朋友就是這樣沒用，沒專業還以為自己可以爬多高，說要賺錢嫌業務工作很辛苦很丟臉，我聽了三年後終於破口大罵，真不知道他老婆怎麼活下來的。 不過每個人的個性和問題細節不同，小安請自行斟酌。希望一切是在銀彈充足的情形下的慢慢解決問題。
看到小安的近況更新，看來她老公的確有在私下找工作，小安也認清自己真正的想法。我們就祝福小安的先生早日找到能一展長才、適情適性的好頭路吧。
我結婚十二年 早期是先生外 我生小孩辭職帶小孩 拿他薪水幾個月後 就被婆婆嫌 他也對我沒那麼好了 現在因為一些因素跟我到國外住 我條件比他好 所以現在幾乎是我主外 他主(煮)內 我覺得我很快樂 雖然累了點 但是年少時的自信又回來 好好享受可以在外工作 讓他也嘗試在家的感覺 收穫更多的是 他更有時間陪小孩 小孩跟他也比較有互動 不要太計較拉 有得有失 人生起起伏伏 看得開 這也是人生難的的體驗 管其他人的意見 妳們一家快樂的相處比較重要 剛開始 一定是會有怪異的想法跟感覺 但是久了 習慣了 你就知道 男人一直都在外工作 不見得是好事 但是話說回來 先生不管煮多少次的泡麵炒飯 一定都要說"哇好吃!!!!!! 比五星級飯店還高檔!!!! 我好幸福ㄜ~~~~~~~~~~"
「話說回來 先生不管煮多少次的泡麵炒飯 一定都要說"哇好吃!!!!!! 比五星級飯店還高檔!!!! 我好幸福ㄜ~~~~~~~~~~"」 大笑。能領悟到這點，就已經是得道高僧的境界啦！ 很開心能看到你們的夫妻關係漸入佳境！
這種事情有解答嗎？ 意見就跟屁眼一樣（無誤！） 而且大部分真的只是屁～ 所以關於吃軟飯這種意見， 也只是屁！ 或許有人真的無法擺脫這樣的桎梧， 可是人最後都要獨立思考啊！ 考慮現實的狀況， 找出對彼此最好的方法吧～～
是啊，這篇文章也只是免費奉獻我的屁眼，並集眾人屁眼之大成而已XD
我的天啊，看了Sushi 臉書的分享後，終於知道原來"一陣飄飄然" 不只是形容詞，而也是動詞來的......當時我的腦簡直是要飄出我的頭了!! 很開心壽司喜歡那句話。(後來想想，其實不只是自己開心不開心的問題，還有自己在意不在意也很重要，畢竟不可能把每一件事都分類為讓自己開心或不開心而已，而若凡事只要不是太在意，都能過得去......) →"就像很多陌生網友都會對我受了高等教育還「自甘墮落」當家庭主婦的狀態感到不屑，甚至直接寫信來罵我不長進，浪費教育資源。但我現在每天都過得很開心充實，比上班到爆肝時愉快一百倍，就算有人硬要插針，也能把它當成免費針灸享受。" 天知道我有多想在家「自甘墮落」呀!! 只是現況不允許，只好繼續過著上班一條蟲，下班一條龍的日子~不過，我不在意.....LOL May Sushi and Big(snow)white have a fabulous weekend!!
妳怎麼這麼可愛！（捏臉頰） 也謝謝妳那段後續補充，關於「在不在意」，很有道理呢。 大白也很想在家自甘墮落，但他不是希望我變成職業婦女「女主外」，而是整天祈禱早日發財變成百億富翁。（這樣兩個人都在家裡滾來滾去，會打起來吧）
我先生也是日本人,不過我們現在是在台灣生活..因為我目前還不想離開台灣:P 雖然他現在也有在工作,也每天加班...但他最遠大的夢想就是當"家庭主夫" 不過因為我個人喜歡在工作中發光發亮的人... 所以只好一直鞭策他,現在認真努力等到50歲就可以提早退休當家庭主夫囉!!! 不過說實話...如果真的一個人撐起家計真的很辛苦...也會很有壓力
還要提醒他鍛鍊身體，保持健康，到五十歲提早退休時才能充分享受主夫生活啊。 一個人賺錢養活兩個人的信心我還有，但如果要靠自己的收入讓一家三口或四口過著優渥的生活，那就有點壓力了。
就像壽司說的一樣 別人若想要批評你就一定有辦法找到可以批評的地方 想批評某人就說'xxx吃軟飯' 想捧他就說'xxx是新好男人' 有些女人年過30為事業高鋒打拼 有些人會說'真是女強人' 也會有人說'她是剩女' 那你要用哪個角度來看待所有事呢? 還有我覺得'我賺錢所以我講話大聲'的觀念是不對的 希望小安不要聽取上司的意見:( 角色對換的話 小安一定不希望先生有這種心態吧? 所有的問題 我想其實就是需要'互相體諒'吧?
「'我賺錢所以我講話大聲'的觀念是不對的」←對喔！差點忘了提醒小安這點。 任何一位家庭主婦都不喜歡賺錢的老公對自己頤指氣使說話不客氣，將心比心，就算女方成為家中主要經濟來源，還是尊重丈夫。畢竟他也有爲這個家奉獻心力，當主夫也不輕鬆呢。
若大白變家庭主夫, 壽司會比較辛苦。 (我剛擦好的地,不要踩!!) 千萬別讓這種事發生....
我相信大白是可以勝任家庭主夫角色的人，他討厭上班、擅長做家事、有料理天份、又沒有面子或自尊心的顧慮；但同時他也很重物慾，堅持吃好住好逛街瞎拼，如果我賺得不夠他花，他是無法真正享受主夫生活的。 ( 結論是貧賤夫妻百事哀？ )
個人淺見, 重點是那先生心中, 如果有對在家美好而懶散生活的期待, 就不會積極找工作, 加上會對不工作的自卑累積, 總有一天, 你說的任何一句話他聽起來都很刺耳, 你每天出門的光鮮, 他看起來很刺眼. 自卑是很隱密, 又很強烈的殺傷情緒.
只能說大白媽真會教。 大白既有社會化功能又能悠遊於自己的世界。
在同事眼中應該是枚怪咖吧。
聖上日理萬機 百姓之福國家基業都要靠他運籌帷幄 以後這種小女兒青菜蘿蔔的事就別拿來擾亂聖聽 還不快去御膳房拿點皇上愛吃的點心呈上 別杵在那污了皇上的耳朵
喳！（宮女也可以說「喳」嗎，還是這是太監專用語？）
很想問問壽司, 覺得結婚的意義在什麼? 若能重來,還會選擇結婚嗎??(不論對象是誰)
老實說，我沒有思考過結婚的意義，只是當下很想跟大白永遠在一起，沒想太多就結了。如果重來，我應該還是會做同樣的選擇吧。
好奇問句題外話：「視民意如浮雲」是固有的說法嗎？我還以為是敝特首開創的先河咧......
典故出自杜甫《丹青引贈曹霸將軍》一詩中的「丹青不知老將至，富貴於我如浮雲。」 後人常將用「XX於我如浮雲」或「視XX如浮雲」，表達某樣事物對他們而言並不足掛心。「視民意如浮雲」是我隨口胡謅的啦。
如果放著大白在家裡，壽司可能會崩潰喔，什麼東西都不能碰，會髒......
沒有這麼嚴重啦，大白雖然愛乾淨，但我把地板或桌子弄髒他也只是碎唸兩句，會認命在後面清啦。
小安要是真不在意先生成為家庭主夫 也不會寫這封信來了吧 你自己都過不了自己那一關 又怎能期待先生能跨過這道門檻 所以還是希望你先生快找到工作比較實際 其他的都是沒用的 不要再牽拖你家人朋友看不下去 日子是你們2人在過 干別人屁事
太好了！
對於「對別人的事沒興趣的丈夫」，但又很想分享某事件的情況，我已經練就「摘要說明」的功力，哈！不然也會先氣死自己--滿懷熱情想分享卻貼上冷屁股 = =
就算是摘要說明，大白也有本事在三言兩語內潑我一盆冷水。 昨晚我其實有簡化問題，追問他「會不會介意角色對換，讓我出外打拼扛起家計，他在家當全職主夫？」 大白：「妳又不喜歡上班。」 我：「呃，對，我是假設嘛，假設我喜歡上班。」 大白：「妳賺的錢又不多。」 我：「矮油，假設我熱愛工作又賺大錢，很多很多錢。」 大白：「假設根本不成立，妳說的那個人不是妳，我沒辦法想像。」 就這樣退堂了。
“意見就跟屁眼一樣，人人都有。不管怎麼做，親友都會有意見，就算費心解釋了，他們能不能打從心底接受又是另一回事。” 所有夫妻間的事，真旳兩個人溝通好最重要！
我每次興沖沖想跟男友分享甚麼， 被類似"太長了，我沒興趣"這種話潑冷水的時候都只能默默退下好難過^^a 壽司不會這樣嗎？
嗯，一開始當然會有點挫折，後來了解他的孤僻個性之後就習慣了，反正不一定要跟他說，我還有家人朋友和網友可以分享啊。
(後續)真是太好了~~祈禱錄取
不管有沒有錄取，都是個好的開始。先生連找工作都懂得找能發揮自己專長的，這樣至少代表他不是因為急著擺脫失業就隨便亂投履歷，還滿積極上進的啊。
我男朋友也有好長一陣子工作一兩個月又辭職, 然後半年不工作. 那陣子真的有點難. 我當時是什麼也沒說, 讓他自主. 只要不用我養就OK. 反正他沒工作的時間都用來陪我. 等了兩三年他才終於進入正常狀態. 最近他想放棄穩定政府工作, 找薪金和挑戰更高的工作. 我是覺得穩定很不錯(因為我本身沒有很穩定, 雖然薪金比他高一點, 而且年底就要結婚了), 但如果他覺得要挑戰一下自己, 我也沒差. 我對男人其實要求很低, 有錢就多給我錢, 沒錢多給我時間. 如果二選一都做不到, 那就沒有什麼好談了.
兩個人在一起開心，又願意互相體諒配合就好。祝福你們！
好讚那!!
對哦，通常只聽到「視富貴如浮雲」，這個句式很少見其他變化啦。見文中用得如此順手拈來、信心滿滿，還以為真的有這個一模一樣的套語 XD
我胡說八道的時候一向是信心滿滿的。（這也是跟大白學的）
大白連買我的衛生棉條，藥妝店店員要幫他用不透明塑膠袋+牛皮紙袋包起來，他都很帥氣的說不用了，直接捧在手上走回家，沒在怕的啊。 大白王子!!!! 好帥氣啊!!! 雖然我男友也會幫我購買, 可是我卻從來沒問過他會不會感到害羞...
真男人是不會因為這種小事害羞的，我相信妳男友是真男人！
看到進一步的進展很開心, 不管該先生是否得到那份工作, 真的要誠心祝福他也幫他集氣! 其實夫妻間就是這樣, 慢慢的尋找一個適合彼此的平衡點!
大白連買我的衛生棉條，藥妝店店員要幫他用不透明塑膠袋+牛皮紙袋包起來，他都很帥氣的說不用了，直接捧在手上走回家，沒在怕的啊 看到這句,只想著:不愧是大白呀~ 是沒和帥氣扯在一起啦(歹勢,我不是臣民) but 連在台灣都做不到的女生我, 對於能在日本做到的男生大白,確實生出了一點敬意
我做得到耶，從來不知道買衛生棉或棉條有什麼好丟臉的，我在少女時代就擁有一顆歐巴桑的心。
躲在家裡下單炒股，也是一種賺錢的方法..!!!.. 炒的好叫股神 炒不好叫散戶 賺錢不一定非得外出工作 網拍、炒股都不錯...!!..
偏偏大部分的人都是散戶，不是股神。炒股票除了後天學習，也需要一點資本和天賦的啊。
比起主夫還是職男，小安的先生帶給她的不安全感才是令她惶恐的主因吧？ 當然我猜想原PO心裡其實也並不能接受「女主外、男主內」的觀念吧... 不然怎麼會先生待業一個月就興起「擔心他想一輩子躲在我背後靠我吃穿。」的想法？ 日本男人在「男人就是應該養家活口」這種傳統觀念下的壓力比起臺灣應該更加沉重。如果可以的話，還是適度的讓先生可以OFF一下...(一個沒辦法OFF的台灣小小職男的心聲...) 話說面子問題或說「社會化的制約」是可以像電風扇開關一樣的切換的話，就不會有人因為失業而跳樓了...大概也不會有過勞死這樣的文明病了
的確，最後一點是知易行難。（我的注音竟然自動選字「汁液型男」，好色喔） 說到最後，一切都是心態問題，但要調整心態談何容易，有些人甚至一輩子都無法寬心，活在旁人眼光的陰影下。 順便給「沒辦法OFF的台灣小小職男」打氣！也辛苦你了！
在我以前還是國中生的時候 就已經聽說老師主要是賺錢(女生)她老公真的就是全職家庭煮夫唷 那時候的我覺得，這樣的家庭真的好少見喔 而且他們家的人也都覺得沒有什麼不可以 媽媽賺錢，爸爸就每天煮飯送便當給老婆小孩 也是過得很快樂啊 各司其職 所以少聽一些外人的話也沒什麼差 生活還是過得很好:)
當年的民風想必比現在更保守，一般人對「家庭主夫」這個概念應該還很陌生，他們一家能這樣和樂融融各司其職，很不簡單。
大白先生（的回答）GJ!!!!!!!!!! 我也常常問我男朋友十分北七的假設性問題 （例如： 如果有一天我被迫跟我不愛的其他人結婚，你會跟我偷情嗎？） 雖然他會絞盡腦汁地回答出所謂的「標準答案」 但是結婚之後應該也回像大白那樣斬釘截鐵地斷我話頭吧XDD
「如果有一天我被迫跟我不愛的其他人結婚，你會跟我偷情嗎？」 請問這個問題的標準答案是什麼，我好想知道喔。
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問了男友可以接受女主外男主內嗎? 他說 不能,我問 是因為覺得沒工作在家給老婆養很丟臉嗎? 他說 不是耶,是因為在家做家事很無聊
他的考量很實際。我有位忙碌的職業婦女朋友，平時嚷著很羨慕「悠閒的主婦生活」，結果在家一個月就逃回去上班了，還問我：「妳怎麼受得了每天在家？我無聊到都快悶死了。」我回答：「我從來不覺得在家的生活很無聊耶....」 人各有志，不是每個人都熱愛工作，也不是每個人都能接受待在家裡打掃煮飯帶孩子。認清自己的個性，擁有一個能夠配合體諒或分工合作的伴侶（當然，單身也可以），在各自的崗位上扮演好自己的角色，人生就是彩色的。
男朋友的回答是「不會。」（他說因為偷情是不對的，正人君子一個） 但是標準答案很見仁見智的啦～ 他是以他對我的了解，回答出我心中最接近標準答案的內容XD （但我想更大的可能是，他要是回答會，我將由此引申出更多問題！）
妳是個很理智（很好打發？）的女人。 一般女性在聽到「不會」這個回答後，不是都會繼續追問「那這樣是不是代表你不夠愛我？」「既然愛我，那為什麼不努力把我從別人的手中搶過來？」「少來！我不信我不信我不信～」嗎？
一般上班族，若非有特殊專長嗜好，又厭倦目前的工作，辭職失業後可能會一片茫然，不知該何去何從。...指我吧,所以只好繼續被視為工讀生地在職場苟活下去囉... 不過我有段職場換場時在家"休養"了快三個月,那時一直生病,後來覺得待在家一直不會好,就拖著病去特意找了離家超遠的工作,總算回歸職場了...之後,換工作都是找到下一個才遞辭呈...畢竟很想當貴婦,骨子裡卻仍要工作才能活...
「畢竟很想當貴婦,骨子裡卻仍要工作才能活」應該是大白的心情寫照。他何嘗不想過茶來伸手飯來張口到處刷卡的貴婦生活，但就算我出去上班，也不太可能賺到能夠供他隨意揮霍的錢，只好繼續認命打拼了。
大白回的話跟我老公一模一樣．．．．．．
同是天涯淪落人，下次留個暱稱讓我認識妳吧。
我不介意自己男人當主夫，但前提是我要養得起這個家，我對錢實在太沒安全感了，如果靠我一人就可以養家的話，那當然就尊重他意願。可是如果光靠我一人撐不下去的話，我也只能盡力求他去找工作。 兩個人結婚就是成了一個家，1+1就還是等於1，這個家是兩人各退讓0.5(包括脾氣個性耐性..)所形成的，我自己也常對工作有所埋怨，男人也是累得跟牛一樣，可是現實不得不讓我們學會低頭，不工作這個家撐不下 但在平日相處時我們不吝於表達愛，讓自己也讓對方開心，另外的0.5是我們的愛(這樣說好害羞，但沒有愛就結婚也未免太辛苦了) 另外，我問我家男人假設性問題時，多半也是跟大白回一樣的話，我的男性友人突破了這個盲點「你們女生太愛問一些根本不可能會發生的事，你們自己心裡早有答案，為什麼我們要浪費時間腦力耐心去回答這些?」←好吧，這個答案說服了我....
妳的婚姻觀讓我看得心頭暖洋洋的，好溫馨。能這樣相知相惜真好啊。 「你們女生太愛問一些根本不可能會發生的事，你們自己心裡早有答案，為什麼我們要浪費時間腦力耐心去回答這些?」←這個答案我在理論上認同，但實際上還是忍不住不問各式各樣的假設性問題，不管它們有多荒謬。當我的男人還是認命吧。
好久以前問過我先生這個問題， 他完全不介意男主內，女主外，他覺得如果有這麼一天那就太好了(遠望)， 我自己也不介意， 也不會介意別人怎麼看， 這樣說來，是目中無人嗎？XDD 希望小安能夠一切順利囉！ 當然，壽司也是！
「他覺得如果有這麼一天那就太好了(遠望)」←所以你們要以男主內女主外為目標努力，完成妳老公的夢想嗎？（笑） 謝謝妳的祝福！也希望小安和她先生的感情和事業都順利。
一直覺得我老公跟大白先生很像.... 「太長了，我對別人的事沒興趣。」這也是我老公常講的話！
迴響區放眼望去，好多人都說他們的老公對老婆問的假設性問題也有相同的回應，可見大白骨子裡還是個普通男人嘛。
我丈夫剛來到美國的時候剛開始也沒找到工作。我覺得沒關係，反正我工作的薪水會比他高。而他的家務比我做得好。 每天放工回到家就能吃到熱騰騰的飯菜多好啊~ 我的婆婆倒是很介意我老公沒有工作的事，好多次都打電話和我說男人怎麼可以不出去工作啊？ 後來有小孩了，我就留在家裡照顧小孩，他出去工作了。但我還是覺得要是他能夠留在家裡照顧小孩，我不介意出去工作啊~ 畢竟過來人都知道，在外拼殺和在家全職，哪個都不比哪個容易。我們夫妻Ok就好，用不著理別人怎樣看。=)
「在外拼殺和在家全職，哪個都不比哪個容易」←用力點頭。（雖然對我這個喜歡宅在家的人而言，在外拼殺還是比較煩一點）
我是忘記上次用啥暱稱留言的那傢伙。 我竟然很好打發??!!!（大受打擊） 因為我男朋友有還說：「我會離妳離得越遠越好。」 我覺得我可以從這句話當中感受到他的痛苦。 而且既然我已經被迫嫁過去了，代表事前已經用盡一切手段仍然無力回天。 難道只有我會覺得這個答案非常合理令人滿意嗎？ 好吧！或許我比自己想像中得理智～
「我男朋友有還說：「我會離妳離得越遠越好。」 我覺得我可以從這句話當中感受到他的痛苦。 而且既然我已經被迫嫁過去了，代表事前已經用盡一切手段仍然無力回天。」 →好有戲！妳怎麼這麼可愛啊～（咕嘰咕嘰） 這個答案的確很合理，只是像我這種愛亂問延伸問題的討厭鬼，還是可以從中找到十萬個為什麼，繼續追問下去的。
看到最後碎碎念的內容，忍不住浮出來說幾句 ------------------------------------------------------------------ 我老公也都會在我陳述別人的故事時，對我說：「停~~我對別人的事情沒有興趣」，還有聽到假設問題時，常回答「這個假設不成立，沒有回答的價值」 唯一差別在，我家這個不多愁善感，是個皇帝爺
皇帝爺也好。我家的公主有皇室派頭，卻很容易傷春悲秋，每隔幾天總要看他上演黛玉葬花的戲碼。 今天早上，他就沉著臉起床，哭訴「妳對我好壞！」我問怎麼了，他說「我夢到妳只跟妳妹講話，都不關心我。嗚嗚....」 連在夢裡都要跟小姨子爭風吃醋的姐夫，在這世上應該是絕無僅有了吧。
抓馬女王也有無法想像的事情喔！？ 實在太令我驚訝了!
抓馬女王自己的世界就夠抓馬了，不需要關心市井小民的抓馬。
看到最後一段碎碎唸，忍不住科科笑出聲來， 尤其是能句威武~ 真傳神~
當時的氣氛就只有「威武～」能形容了。
慘了，我居然崇拜起大白公主了...
不意外。你也變成豌豆國的子民了吧。
大白部長的回應真是簡潔又機車...
因為他英文不好，要他說更長更複雜的句子，也很難為吧。
退堂前的那段對話，我默默地腦補上夏洛克的臉了(掩面) 真的好搭......可以理解為什麼壽司常常好氣(然後網友看得好笑)的原因了(噗噗) 壽司辛苦了(欸) (掰惹位，真的好好看(大心))
要是大白真的有夏洛克的臉蛋（雖然在演藝圈不能算超級大帥哥，但以正常人的標準而言也不差啦）和身材，或許我就不會這麼氣了。
看到最後的 威武~ 笑了出來, 哈哈! 夫妻之間的溝通真的非常重要, 尤其異國婚姻, 想法觀念很多不同, 很難 "設身處地替他著想," 因為想的真的就是不一樣 我很贊成給很多愛的鼓勵, 畢竟人總是吃軟不吃硬, 多用軟性的方式去讚美, 應該是比較有效的 加油!
至少大白很吃愛的鼓勵這一套，他是個老婆一摸頭誇獎就傻呼呼笑開懷的人。
小安的處境確實很能理解，說穿了，就像前面網友們所回應的兩個重點: 對外:只要兩個人溝通得當，願意互相信任，管其他人嘴巴怎麼講都無所謂。 對內:這杯水是冷是熱是酸是苦，只有喝的人自己心知肚明。 我也好想分享一下我的處境，吐個苦水。 我也卡在男友3年多都沒有正職工作(靠接案跟住家裡維持生活)，而頭痛不已，我們交往8年加上已到適婚年紀，身邊的親友又瘋狂催促。我總有受不了的時候，加上我是那種傳統觀念的人，希望另一半好歹也要有穩定收入才敢結婚。當然我也會逼他，他又時時露出無力感，表現出好像他也很不願意失業，完全是情勢所逼，當下我會同情他；但是看他偶爾放鬆的熬夜打電動，我又會火大~ 就像我上面講的，這杯水真的是喝的人自己心知肚明冷熱與味道一樣。離不開他是因為他對我真的很體貼，很願意付出。(唯一不能付出的就是金錢)結不了婚就是我自己過不去"他沒收入"的這一關。或許我只贏在我還沒走入婚姻而已吧! 於是，就在我工作滿10年的今年，念頭一轉，我做了一個我從來沒有想過的衝動決定。那就是:沒他在身邊我也要過自己想過的生活!於是我辭了工作，決定出國留學。至於他自己想過甚麼樣的生活，給他自己選擇吧... 話說回來，如果小安的老公到目前為止只失業一個多月，又有積極的就業規劃與行動，小安其實應該就先試著信任。婚姻關係最重要的我覺得是信任，如果不能全心全意的相信與支持這個自己選擇的人，那這段關係就很難維繫下去了!小安加油，不要洩氣!
那就祝妳出國留學後能夠更清楚掌握什麼是自己最想要的，不管最後能不能繼續跟這個男友走下去，都能幸福快樂！ 也謝謝妳願意和我分享這麼私密的心事。
唉!這真是個討論的好問題啊 基本上莓子老公也是常年工作換來換去，這一兩年也是我賺得比老公多，不過要男人當家庭主夫，也要看女人心態是否能調適呢! 例如要莓子主外Ok， 但一想到陪著寶貝兒子煒仔的時間得縮短就好生猶豫到讓我打不完的退堂鼓... 再加上男人面子往往既大且薄吶...(還常心口不一...)
是啊，在小安的例子中，心態最不能調適的恐怕還不是小安的老公，而是小安本人。大部分女性心思細膩，顧慮的面向比男人多很多，牽扯到小孩又更複雜了。
女生是愛問假設性的問題，即使心中已有了自己的答案。 但重點是，還是想知道的是對方怎麼樣想的呀！！！ 瞭解自己，但也想瞭解對方的想法嘛.... (其實根本是女生就愛想像各種情境題 XD) 不過男生會害怕/逃避回答假設性問題， 應該是擔心沒說出女生預期的答案， 有可能女生會不開心，或者衍伸更多假設性的問題追問...
「重點是，還是想知道的是對方怎麼樣想的呀！」←沒錯，我就是這麼無聊又好奇的女人。但我也完全可以想像為什麼男人會不想回答那些假設性問題。多說多錯啊。
我的家本來也是雙薪家庭，但小孩漸漸長大後我發現小朋友沒有父母的陪伴真的狀況不甚佳，所以我就把工作辭了想說回歸家庭可以照顧小孩又可以嘗試看看當家庭主婦的生活，但一陣子過後我發現我其實不怎麼適合當家庭主婦，老公上班時壓力大而下班回家後看到家裡每天亂糟糟的心情也不好，所以最後我們商量後變成他回家當家庭主夫，我又重新回到職場工作。他現在每天其實很開心也很忙碌，除了照顧小孩，打掃家裡還到學校當志工，我也覺得上班對我來說好像比較輕鬆而且又有很多好同事。 所以我認為夫妻兩個人最重要的是要互相溝通，找出雙方都可以接受的生活方式才是最重要的。現在的社會已經比以前開放，並不是說沒有出去工作的男人就是吃軟飯的，主要還是看他有沒有對家庭有所付出，其實家庭主夫就像家庭主婦對這個家都很重要啊!
「他現在每天其實很開心也很忙碌，除了照顧小孩，打掃家裡還到學校當志工，我也覺得上班對我來說好像比較輕鬆而且又有很多好同事。 」←能夠及早發現雙方真正適合的角色，調整過來，雙方都樂在其中，真是太好了。你們是良好溝通的典範。（按讚）
看到最後大白的回應，對公主"視民意如浮雲"好生敬佩呀！！ 且讓我膜拜一下 真的很開心看到事主小安的後續消息 也更確定了一段感情（或婚姻）中溝通的重要性 (雖然，每對情侶或夫妻的溝通方式都不同) 人多嘴雜 重要的是雙方如何協調出彼此都能接受的辦法 其他的閒言閒語和世俗評價反正又不能吃 生活是兩個人在過、孩子也是兩個人在養 有錢沒錢都是關起門來自己家裡的事情 別人愛說就讓他們去說個夠吧！（顯示為大白公主魂上身）
看到小安一點就通，先生也能積極求職，我很開心。謝謝各位網友溫馨的回應：）
雖然我還沒有老公可以來問這個假設性的問題，但是我想到我老爸也曾經整整兩年在家待業專心當煮夫，也想到在小時候媽媽在進修時也是他煮飯，不過就我爸在家的那段時光他到是還滿正向的， 總說真的沒辦法就回老家種田(我也覺得是個好選擇)，但最後還是回到賣肝的工作，這幾年越來越忙，為了工作一家分兩地後，他回台灣就只會看電視看到睡著了(淪為賺幾個臭錢就了不起的大男人mode，唉) 很高興最後看到了新轉機，祝福小安~ 題外話，我也超迷Sherlock還因此買了DVD想趁暑假復習幾遍>／／／<也 想順便推薦bbc的torchwood(有點舊了)跟終於要最後一季的Merlin，然後很想念Benedict跟Martin可以期待年底的哈比人歷險記!雖然Serlock只是一條龍XD)
大白這一兩年也常看電視看到睡著，我以為這是老化的象徵，和大不大男人無關。他還是有幫忙做很多家事，只是電視和沙發真的很催眠咩。 謝謝妳推薦的幾部影集！我也好想買Sherlock的DVD，但我家的雜物和書籍已經夠多了，要忍住....
看到樓上說自己老爸的經驗 我突然想到我老爸也是耶!! (雖然當時我還小) 我老爸跟我媽以前都是公務員 我爸是法律系畢業 可是考了好多年一直沒考到律師執照 後來心一橫把公務員辭了專心唸書準備考試 這種狀態持續多久我是不知道啦~ 但是因為律師考試一年一次所以至少有兩年吧~ 因為我媽說他考上的那一年我老爸給自己的死線 要是沒有考上就預備兩個人當一輩子公務員了 以我小屁孩的依稀記憶來說 我記得我爹在家除了念書也會煮飯帶小孩 而且還很嗨的會自己錄影 所以我家很多家庭錄影帶的內容都是像監視器一樣 我爹用背娃娃的架子背著還是嬰兒的我弟 然後我在旁邊跑來跑去+尖叫 (現在才想起來我當時也沒有上幼稚園) 結論:原來我剛剛想出來的解決方案我自己親身經歷過
我小時候也幾乎是我爹帶大的，吃我爹煮的飯比我娘的還多。因為我娘是個忙碌的職業婦女，常要加班，工作地點又比較遠。我爹的辦公室走路就到，上班時間彈性很多，煮飯帶孩子的主要責任就落在他身上。我娘還是會做洗衣打掃之類的家事，夫妻在能力所及內互相分工配合。 在這樣的家庭中長大，我對誰主外誰主內沒有既定的成見。現在當家庭主婦，只是因為我比大白更討厭上班、又更喜歡當煮飯婆一點。大白評估後認為，與其兩個人都工作，多賺一點錢卻犧牲了生活品質，不如一個人上班一個人打理家務，錢稍微少賺一點，但壓力小很多。我很感激他的犧牲體貼（因為他也討厭上班），只能用多做美食、多製造歡笑來報答他啦。
這讓我想到陶子跟李仁也是老婆出來賺。但是好像是因為陶子熱愛工作，李仁又想孩子自己帶，所又做的退讓。為此陶很感激李。不過他們也是配合很好，陶現在生病李就出來拍戲。 我覺得沒賺錢就要出力，一份薪水不能活那就兩個都出去工作。多溝通，忍耐。 Kaikai
「沒賺錢就要出力，一份薪水不能活那就兩個都出去工作」←是啊，這是很現實的考量。人總不能喝西北風，要在經濟上有餘裕，才能進一步討論誰主外主內的問題，不然兩個人都要餓肚子啦。 陶子和李李仁的互相體諒配合，很令我感動。祝福她早日康復。
沒錯，對別人的事情沒興趣的丈夫，即使摘要提問了許多假設狀況， 我先生的答案是：不回答假設性問題。 後來我自己也知道，假設性問題就別自討沒趣再問了。 大概會換個方式問：你覺得那個男的這樣對嗎？為什麼？ 之類只適合私下問，公開答案極可能引戰的問法！:P
「你覺得那個男的這樣對嗎？為什麼？」這種問題我也常問。 大白總說：「我不知道，我又跟他不熟。」
恭喜啊! 大白會變有錢人, 壽司也會跟著發... 我周圍創業成功的朋友在一般人眼裡都很"淡定", 我曾和朋友抱怨無端被不熟的人攻擊, 他靜靜聽完淡淡的說, 要是我會沒這麼多感覺...(意思指謾罵的內容和罵人者有關,和被罵的人沒啥關係...)只能說大白是理性又自信的人,和壽司剛好互補...
唉，大白對別人的事情很淡定，對發生在自己身上的事情卻很容易緊張，他的煩惱都是那顆小腦袋裡自己生出來的啊。
這讓我想到以前的一個台灣男朋友。不知道是西方鹹水喝多了還是怎樣，交往沒多久的有一天，他跟我說：你知道嗎，我不介意男主內女主外喔，我可以把家事做得很好，不介意讓你養。 我聽了，瞄他一眼：可是我介意耶！（然後心裡面開始鄙夷他） 因為我覺得我們還沒熟到可以讓對方養的程度，他自己在那邊high甚麼? 他的說法是，國外很多人都這樣。我的看法是，自己想吃軟飯不要把文化國情拖下水。而且他又不是從小在國外長大的ＡＢＣ。 所以沒多久就分手了。 不過跟小安的老公狀況應該是不同。只休息了一個月，其實很短。從一段工作退下來之後，是需要幾個月的恢復期的（我個人認為）。 現在的男友是非常有責任感的，我基本上就是讓他在養，但是家務我也做得很好，會盡量讓他有天天都回到飯店的那種舒適感。天天幫他準備乾淨的浴巾跟睡褲，放在床上，就像我們去日本旅行，飯店會把睡衣摺好放在床上那樣，感覺很棒。 讓他在家充分得到休息之後（生理跟心理)，他就又可以精神抖擻的去打拼了。 而我在家，除了家務之外，還可以做自己喜歡的事情（ie 烘培），也是全靠他給我安穩的生活。我想，兩人都要有互相感激對方為家裡面的付出。 小安的老公雖然性格上比較弱勢一點，但我想身為代理煮婦的他，還是很願意為自己的家做點甚麼的。
妳之前那位男友說的話其實也沒什麼錯，如果他真的能「不介意男主內女主外、把家事做得很好」，讓妻子在家充分休息後，精神抖擻的去打拼，那跟妳現在的角色也沒什麼不同，不符合「吃軟飯」的條件。（他也願意認真做家事，不是賴在家裡打電動） 只能說你們當初交往的程度還沒深入到可以討論誰主外主內，更重要的是，妳才是那個想主內的人，兩人都主內，誰要負責主外？（笑）
好巧！無聊亂逛才剛看完一篇主題類似的小說： http://www.popo.tw/books/39981 這作者(不太有名)是用比較詼諧的方式處理這個問題，雖然現實人生不是小說，但能笑笑面對一時間無法改變的局面，也是一個轉機。
很可愛的故事，謝謝你的分享：）
一直以為大白會回答: 那我會每天在家喝小雨傘飲料等你下班~
大白很愛乾淨，家中如果很髒亂，他會受不了自己動手打掃的。要「每天在家喝小雨傘飲料等我下班」，前提應該是我家有錢到請得起女傭吧。
我也覺得主要是小安自己不能接受的關係... 反正住得遠，擔心親友團說話的話就根本不用透露囉。 我覺得只要是有負擔家務就不能算是吃軟飯，因為現在男女平等，既然女人能在家打理，為什麼男人不能在家打理呢？（不過要是一方賺的錢不夠或是在家的人只在打電動就不行）只要兩人協調好就好了！
我也不覺得小安的丈夫算是那種賴在家裡什麼都不做的「吃軟飯」類型。只要夫妻好好溝通，找出當下最適合兩人的分工模式，親友團要怎麼想就隨便他們囉。
看完這篇的感想覺得小安脾氣還不錯，感覺蠻理性的。換成是我很難保證會不會說什麼難聽的話。 不過這篇裡面讓我有個疑問，我也是日本人妻，嫁來的時間也跟壽司差不多。但我就不覺得日本像小安說的什麼可以接受“男主內，女主外“，也覺得職場上比起台灣男性主義，（不覺得是男女平等）。我換過幾個工作，也不只是一個公司如此，女性雖然可以出來工作，但薪資水平和雇用的方式（例如不是正規的雇用只是打工或parttime的很多很多），比起男性都沒有保障許多。 也許是小安的公司環境好，和我的感受不ㄧ樣，但是依我身邊周遭的日本親戚和日本友人的狀況，跟本文的內容還真是完全不同。大多數的日本男人必須扛起家庭經濟的重任，也如小安說，賺幾個臭錢就在家裡大小聲的也為數不少。重點是很多太太寧可老公多賺點錢給自己花，也不想擠滿員電車加班去工作。 不知道壽司在日本的感受又是如何呢？
我跟我認識的日本人沒機會聊到這種事，而我家大白又是個怪咖，在任何國家都不具代表性，所以不確定我的感受是否能作準。 如果光從日本的新聞、文學、戲劇作品中判斷，日本的職場的確比台灣的更大男人主義，並沒有做到男女平等，一般日本人也不是打從心底接受男主內，不然阿部寬那部日劇《家庭主夫》怎麼會讓人印象如此深刻？
太好了，祝福小安和老公！大白講話還是這麼一針見血XD
威武@@ 我上班時數固定，不用加班，公司又近 又愛自己煮，又會接送小孩 錢賺不多，可是很多時間上網找壽司哈啦！
你是最理想的丈夫，也是我最理想的讀者啊，哈哈。
大白的反應跟我家的好像= ='只要聽到我說假設的問題都不想理我,而且也不想交朋友,愛逛街,我每天都在問你今天又逛了啥?然後昨天還被我抓到下班偷偷跑去costco看特價品@@"
日本的夏季折扣快開打了，大白最近也摩拳擦掌準備大開殺戒，我完全懂妳在說什麼。
看到大白公主的回話~就讓我想到之前在和溫ㄤ抱怨一些瑣事時~ 溫ㄤ眉頭一皺就說~其實這真的沒什麼大不了的~不要理他們就好啦~為甚麼你要那麼鑽牛角尖呢? 我就說:因為我現在人際交往圈很小啊~不這樣小事化大的話~好像也沒啥可講的囧 因為我在小公司上班...每天就只有我和老闆... 所以沒啥好講的啊啊啊啊...Orz
我以前每次跟大白抱怨某某人又說了我什麼壞話或寫信罵我，讓我很生氣委屈，大白也都搖搖頭說「妳太在意那些不重要的人的想法了」。 久而久之我也變得豁達起來，懂得區分誰才是真正重要的人。不重要的人想什麼，管他去死。
真的~~~所以我想這就是我現在要學的課題吧~就像我朋友當時安慰我說~ 反正又不是得罪了那些人就沒辦法在這個社會中走跳~與其太在意不喜歡你的人對你的想法~不如好好的在乎那些喜歡你的人~和壽司一起共勉之啦XD P.S.不過我想有大白這樣的老公~壽司的抗壓力一定被磨練的很厲害...
我的抗壓性有比以前好，不過革命尚未成功，同志仍需努力，偶爾還是會被氣到七竅生煙啦。
看完壽司問大白的假設話題後，我在想大白好像不想讓壽司上班，可能是怕 萬一有天壽司會對他說：我已經找到比你好的了，所以這個麻煩簽一簽 （離婚協議書）!!最後一句:錢就直接匯進我的帳戶,就這樣~
大白並不介意我上班，只是他太清楚我的個性，如果上班，一定會天天回家靠夭壓力大、老闆機車、同事欠揍、了無生趣（因為以前我上班時就一天到晚跟他抱怨這些），到頭來他還要安慰我，所以還是算了。
看到大白這麼了解壽司，你們真的很相愛^^
怎樣才能寄信到壽司的信箱?
找不到就別寄了，這樣我也輕鬆啊。
「太長了，我對別人的事沒興趣。」視民意如浮雲... 哇哈哈哈哈，大白!!!太好笑了!!! 之前那篇「乖乖病」讓我擔心大白好久， 情緒太難過，反而寫不出什麼有幫助的留言， 只能在心裡祈禱，大白你趕快中樂透，跟壽司幸福到老~~ 看到這篇，放心不少。 ps. 因為「乖乖病」那篇文章，看了電影「我的阿娜答有點blue」 這電影也非常適合小安看， 吃軟飯？家庭主夫？逃避？憂鬱症？whatever~~~ 只要你們自己夫妻彼此之間ok就好， 看看大白，別人的意見如浮雲； 賈伯斯也說過，不要浪費時間活在別人的話裡， 你們一定會幸福的。
《阿娜答有點blue》看得我一把鼻涕一把眼淚的，可能是因為我家剛好也有一個有點blue的阿娜答，我也當過那個有點blue的人吧，完全可以想像劇中人的心情。 那對夫妻的EQ和感情倒是好到讓我覺得有點不可思議，簡直是模範樣板，病中幾乎完全沒有爭吵衝突（除了浴室那一幕），只有相互扶持體諒，憂鬱症的老公也乖得要命，頂多自我厭惡，沒在家打老婆或擺爛不做家事，那樣的境界太神了，我和大白就算不生病也一輩子無法達到吧....
壽司的部落格文章越來越豐富， 讀者留言區和壽司的回應也是精采萬分。 好看極了！ 謝謝壽司。
也有從我是小記者或MBA學生開始看部落格的老讀者，覺得我的部落格愈來愈「主婦」，盡寫些柴米油鹽的家常瑣事，讓他們看得索然無味，對我的轉變很失望。（抱歉喔，沒辦法過你們心目中的刺激人生） 謝謝你不嫌棄！
http://win0118.pixnet.net/blog/post/45647578 我替我家那個愛瞎拚的男人寫了一篇文章,真的跟大白好像XDDDDD
最後那組漂浮在水面喝飲料的道具實在太幽默了，「台灣的海域太危險了!!!!!!不要去」，聽完好想打爆他的腦門啊啊啊啊。辛苦妳了，真的！
建議小安大大看"老公當家"(阿部寬&篠原涼子)，或者開一個部落格講講老公壞話，抒發一下囉~ 只要一個家能夠維持，誰在外誰在內很重要? 希望壽司的新書不要在大白失業後才生出來~罷拖罷拖!!!XD
這部日劇另譯「家庭主夫」或「家庭煮夫」，前面有好幾位網友推薦過，我也很喜歡！沒看過的人請務必找來看看，光是阿部寬的演技就值回票價。（什麼票價？） 抱歉可能要讓你失望了。出書並不是我的興趣，我非常厭惡伴隨出書而來的各種瑣事（校對、編輯、行銷、宣傳....），尤其是敲鑼打鼓厚臉皮的打書，和我喜愛低調安靜的個性完全背道而馳；但出了書不宣傳，銷量必然不理想，也很對不起出版社和辛苦寫書的自己。 當初前兩本完全是為了還留學債而出，現在沒有經濟上的急迫壓力，暫時就不會為難自己了。
跟男友交往好幾年了。交往約一年多時，他提到想辭掉公立學校的教職，去考法律系所當律師，還提到某同行成功轉行，藉助當國小老師的經驗成為教育方面的訟訴律師...blabla...害我心中大驚！有夢最美，可是要逐夢踏實啦，後來他生氣地說，為何周美青跟李安的太太都能支持老公念書/創作，我就不行？我回他一句，那你是馬英九還是李安？他就默不作聲。 承認自己不能接受養男友/老公，當時只覺得從幼教轉換律師幅度太大，成功機率很低，還好當時沒當默默支持的女人，幾年下來事實證明，用說的比較快，興趣當飯吃是另一回事，因為考上在職專班後，基礎不佳應付不了學業，就整個放棄了。後來他也了解把握現職是最好的，因少子化，近年畢業的學弟妹都只能去安親班或轉行，也沒其他技能/養尊處優慣了....昧於社會現實和放大自己能力很要不得....
欸，該怎麼說呢......從幼教轉訴訟律師的案例，一定不是沒有，但機率可能跟中樂透差不多低。支持另一半圓夢的人很偉大，但不是每個人都有這樣的愛心、耐心和信心。像我這種女人，就算事先預知老公十年後會成為國際名導，也很難熬過十個咬牙打拼養老公的寒冬。只能說我好逸惡勞，甘願平凡，只求吃飽穿暖，當不成偉大男人背後的女人吧。 想逐夢？OK，想清楚就放手去逐，但如果夢想太好高鶩遠，我不敢保證我能無怨無悔一直在背後支持你，我也有屬於我的夢想生活。
我超可以區分重要跟不重要的人,可是問題是如果就是重要的人在猛講,我真的是沒辦法調節情緒,我每找一個工作,我爸媽就會不停發表意見,說這個沒前途那個不好...有時候很想叫他們認清他門的大女兒這輩子都不會像弟跟妹還有表兄弟姐妹們一樣有出息這件事! 啊可是這樣被比較長大之下,我也變得很愛在內心默默比較,老是覺得自己比不上別人,反正再怎麼努力也是這樣而已...大白桑我該怎麼把爸媽當成不重要的人,我好需要這種能力嗚嗚嗚
如果過度干涉的是自己最心愛的家人，尤其是父母，的確很困擾，不是說不在意就能不在意這麼簡單。我和大白很幸運，爸媽都很放手讓我們為自己的人生作主，連我們當初閃電宣布結婚，沒辦婚禮沒拍婚紗沒買鑽戒沒度蜜月，他們都沒吭一聲。（可能忍到把嘴唇都咬破、大腿都掐紫了吧） 既然無法選擇父母的個性，只能努力給自己心理建設，盡量以優良表現說服兩老（原來這條路也可以很有出息），必要時陰奉陽違（表面上附和，實際上還是朝自己的目標努力）。最重要的是，得提醒自己以後當了爸媽，千萬別這樣對自己的小孩啊。
看完這篇真的很想叩謝天地, 讓我現在還單身. 蠻同情她先生的
那就請好好珍惜享受美好的單身生活吧。
不過李李仁偽造文書那件事有讓我失望了一下, 沒那麼值得讚揚吧.... (只是個人意見,希望別有人跟著我起舞。 看得出來他和陶子相輔相成,喜歡他們的人也很多) 我也很高興看到小安和老公都踏出一步了, 加油,一定要相信自己.相信對方,會越來越好的!!
偽造文書絕對是錯誤不可取的，但我想網友們稱羨的是這對夫妻的恩愛互動（至少在外面營造的形象，關起門來如何只有當事人自己知道），不代表就為他們的所有言行或人格背書啦。 第一步是好的一步，也證明小安的先生並沒有自我放棄，還是有在默默努力的，很為他們開心。
我從大學至今和男友交往約22年,一直沒結婚,財務也是各管各的,後來買了房子卻換了一個機車上司,每天上班都想哭,當時我男友講了一句話讓我很感動,'你已經努力工作15年了,可以休息了,我會養你直到你想再工作為止,家用及房貸不用擔心我會負責,我不要你工作受委屈"就這樣我在家休息了一年,這期間每月5號他就會匯錢至我的帳戶(怕直接拿錢給我我會難過),但我會謝謝他,每天把家裡整理更乾淨,努力做主婦的工作,都不外食每天做飯,他對外怕別人問我工作的事會讓我不舒服,主動告訴雙方家長及我們的朋友,我因為健康因素決定在家休息一段時間,請大家不要給我壓力,所以另一半的心態及體貼很重要,但自己也應該做好自己分內工作,像我沒上班就沒讓我男友洗過一個碗,但像現在我開始工作了,我門家事就分攤著做,開銷也互相分攤,,所以另一半不論是要當家庭主婦或女強人,另一半支持很重要,不論身份為何,都應該扮演好自己的角色
你們能這樣相知相惜，互相體諒，真是太好了。男友那段話聽得我好感動喔。
整篇就只有大白公主的回答最先看到也最快看完，我要給大白公主的反應給一百個讚!!!!!
你選擇性閱讀的能力也太強了吧！大白公主的話在最後一段耶！
默默的看了文章，對於覺得"太長了，我對別人的事沒興趣"以及"假設根本不成立"的大白已經FB讚了(我家男人也這樣，男人真是現實理智到一個不行的動物阿)，其他本沒想回應，因為本人也不是什麼看盡人生百態、經驗豐富的智者，誠如壽司所說，意見跟屁眼一樣 不過看到183樓的回應忍不住要跳出來，其他不相干的人怎麼說都無所謂，但如果是自己重視的人就會很難過，自己最近懷孕了，老公跟婆婆溝通的時候為了回台灣待產時間和住處的安排有了爭執，平時老公講電話有開擴音的習慣，婆婆整個全失理智的口不擇言我也聽到了一些，雖然知道對方是失去控制的亂說，可總是很傷人，這樣的事情發生個一兩次就算了，太頻繁的搞到都開始覺得對方不是失去理智而是真正的這樣覺得....每次都這樣口不擇言的被傷到，每次都要自己安慰自己就覺得很累，也會想問對方"你不累嗎?" 對於這樣一位心思過於纖細，卻總是不開口，而目前又正處於更年期狀態的重要親人.....說話相處都讓人覺得有心無力
這樣真的很無奈耶，希望妳老公有提供足夠的支持和體諒。如果婆婆口不擇言說得太過分，我會盡量減少跟她相處的機會，老公和婆婆講電話就趕快迴避，以免聽到不想聽的話。否則這樣下去，不是在盛怒下回嘴忤逆長輩，就是自己憋死了。 說到底，老公的媽，畢竟不是我媽。兒子偶爾頂撞她幾次無所謂，換成媳婦就罪該萬死了。
謝謝壽司的建議.... 每天加班真的很辛苦呢,有時候看到他回到家就直接躺在沙發上休息.真的很擔心 不過我老公說現在的辛苦比不上在日本工作的辛苦... 在日本上班的人壓力真的不是普通的大!! 每天在家做飯是我唯一可以幫他的事情!!~他不帯便當,所以壽司的便當料理都是我們家的晚餐最好的參考呢!! 雖然我偶爾也會和他說"我今天好累喔.."小小的撒嬌 他就會冷冷的說"每天五點半下班,六點半到家的人...你在累什麼呢?" (無言) 上班又做飯其實也真的有累ㄇㄟ... 我超喜歡上面有一各網友寫的"0.5+0.5=1"的分享文.. 夫妻倆互相關心協助,在彼此低潮時給予最溫暖的包容...
「上班又做飯其實也真的有累ㄇㄟ...」←沒錯，換他做一個禮拜的飯，他才知道下了班還要做飯有多辛苦。我以前當上班族時，有好一段時間，每天晚上累到都吃7-ELEVEN，甚至用洋芋片打發，連微波現成的便當都懶了。 我也很喜歡那位網友分享的"0.5+0.5=1"，好溫馨。這就是夫妻相處的哲學吧。
因為我婆婆每天都在家,所以我非常愛上班,希望連假日都不要有,不然她連星期六星期日不管我們要去哪,她都要"和我們在一起"我想我快瘋了.而這十年我不知道怎麼還沒瘋掉!!
如果我跟一個黏人的婆婆住在一起，應該也會天天等不及出門上班吧。辛苦妳了，真的。
大白：「假設根本不成立，妳說的那個人不是妳，我沒辦法想像。」 好實事求是啊! 咦?那幻想中樂透是??? 立馬劃到重點，快狠準/力與美(?)的結案，太好笑了!他跟部屬開會應該都相當快速吧? 話說到底為啥主管會有一堆有沒有的會好開，而且開完魚貫出來每個人臉上還是一付茫然沒結論...
中樂透是他認為很有可能發生的事。（有夢最美XD） 是滴，大白很討厭冗長的會議，所以他開會從不說廢話，也很討厭拼命加班以示工作認真的人。
退堂~~~ 這各好笑!太有梗了~ 好羨慕大白桑有能力擁有如此以自我中心的生活! 通常這樣自我的人出社會後,會因為不容易融入團隊,會格外辛苦~ 大白桑似乎沒有這樣的困擾!
大白工作很認真，團隊合作也沒問題，只是私下不喜歡和同事交際。再說他這種人，通常都是人家處心積慮想要融入他，他不需要融入別人啊XD
呵呵，壽司說的沒錯阿，畢竟是別人的媽，好在老公真的明理，都知道婆婆的任性，只是偶爾會覺得自己很沒用，當不了他們衝突之間的潤滑劑，反而被婆婆認為是搶了她心愛的兒子，常常都說有話要講，但當我真的講了卻會惹她生氣，當我收斂起來了又說我在客套....怎樣都不是也只能減少相處的機會了 現在的我就是這樣做，只是還是會貪心的希望能有更美滿的解決方式，必竟將來有了小孩，相處機會只會更多不會減少，也不希望給小孩有什麼不良的印象 PS 看了一連串有關大白的回應，認真的思考或許我家那隻可以跟大白當朋友，雖然是兩國人，但共通點卻頗多是怎麼回事，不過還好他沒有大白的抓馬少女心，只是個普通的宅男，不然我會瘋掉
我認為那個浮椅可以放飲料漂浮在水面上的幻想跟大白的小雨傘飲料有異曲同工之妙,我把壽司的留言PO給他看,他表情明明很高興但嘴巴說:你在網路上毀謗我(娘) 真搞不懂這是怎樣的情緒????
我覺得重點是男生有沒有積極在找工作。有沒有計畫下一步。看後來的回覆知道男生現在有在應徵工作，覺得那就還好。夫妻本來就是互相，男人可以容許女人不工作，女人卻不願意給男人這個機會?失業本來就很痛苦，如果男人真的如日劇情節一樣完全不想工作吃軟飯，人生態度攤掉，那就可以把他休了。回憶起我剛畢業時找工作，雖然有順利找到暫時的工作，但是幾個月後，又再找一次，這回也很幸運有接上。然而後來我決定辭掉沒有發展又低薪的工作，專心準備高考時，我的家人卻不支持我，三不五時打來叫我去找工作(甚至去打工)，只有我的男友他了解我支持我，在這幾個月每天接送我去圖書館。後來我順利考上了，也使周圍的人對我改觀。所以我覺得身為枕邊人，應該要體諒丈夫內心的不安給予支持，也幫忙留意工作機會。加班真的很重要嗎???我寧願考績乙等也不願意加班，人生重要的是家人，工作再找就有(只要你肯做)，家庭很容易就會破碎了，小孩很快就會長大了。
每次看到大白說的話，就開始想像他的臉....
超級贊同大白的回答 "假設不成立,你說的那個人不是你,我無法想像" 讓潛水許久的我忍不住浮出水面!大白太酷了!難怪你這麼愛他~
最後一段太幽默了!!我半夜在電腦前笑到不行.... 只能說男人很怕假設性的問題啊 我問男友是他也是一臉委屈的叫我別為難他了 大白很自我的這點倒是讓我很羨慕呢 畢竟我也只是個在意外人眼光的小女子......
看完大白那段我笑了~~ 大白好酷~~哈~~~!!!
幾年前 台灣開始推出育嬰假 我毅然決然請了『育嬰假』 同事們傻眼 太太也很不安心 所以 我拿出了一筆現金 大約就是半年的薪水 當作家用 然後 去朋友的公司服務 想做做不一樣的工作 一開始 很順利 業務上軌道 業績也慢慢有了表現 可是 朋友幫自己的一個心腹 安插在重要的位置 這傢伙 表現很差 又愛碎嘴 多次反應 但是好朋友就說 他是家臣 可以罵 不能殺 ... 原來我是傭兵 半年後 乖乖回到公司 但是公司的長官 滿是刁難 所以 我從請假 變成了離職 ... 一下子 兩頭空 當我走出那間待了5年的公司 突然一陣昏炫 原來 離職就是這種感覺 ... 幸好找工作很順利 兩個星期 就找到新工作 待遇也比以前好 雖然辛苦 但是 能有工作 很知足 這時候太太才說 她有多擔心 怕我不愛上班 ... 為了家人 還是乖乖上班吧
謝謝分享，不過下次留言可以進量減少空行嗎，老人家我用滑鼠滾輪滾得很辛苦捏....
我：「矮油，假設我熱愛工作又賺大錢，很多很多錢。」 大白：「假設根本不成立，妳說的那個人不是妳，我沒辦法想像。」 大白真犀利（遞茶）
我是１４２樓 看到壽司留言好意外啊（握手揮淚） 畢竟家庭主婦也很忙滴 我家的皇上不能稱為公主 因為家裡還有一個跟他一樣機車的小公主 還有兩個機車公婆（太上皇跟太后也很難伺候） 連出嫁的小姑都一樣 做菜家事都做的很好 連皇上的前同事都問我怎麼活下來的 當然 因為皇上也曾在職場不小心中箭落馬 家裡蹲一段時間（那段時間真不是人過的日子．．．．．） 所以我覺得待業不是問題 問題是此時夫妻如何調適以及先生有沒有重出江湖的準備 加油
我家是女主外男主內。不是我在說，我覺得男人很適合理家。 家裡小孩都被爸爸馴服的乖乖的，幾點自動上床，幾點準備吃飯，大人講話小孩不吵，東西用完自己收好，飯吃完才下餐桌。家裡檔案都被歸檔，東西也被分類。我真的是可以專心自己的事業，家裡需要擔心的事通常只有大事。 這種模式對我來說最大的問題是家人朋友的壓力，尤其是朋友。老是在我耳邊說我家老公沒作為，吃軟飯，說被我慣壞了。家人也會嫌。真的真的讓我聽到都瘋了。看我家小孩這麼快樂，我也這麼快樂，他們這些人是有什麼好報怨的。 其實家務事只要自己和令一半協調好就好，但是一但協調溝通好，自己心態一定要調整，才可全力支持對方，因為不管對外忙事業或對內忙家庭，都是有一定的壓力。
"太長了，我對別人的是沒興趣!" 大白輕描淡寫一句話就能令人為之語結、退堂 我發現與我家老爺一樣的人類啦!
大白大人英明啊 如此明智的回覆真讓在下甘拜下風 對於此信，我沒法子留什麼建議或感言， 單身的人實在沒有置喙的餘地啊（很想要講些什麼，卻不知道怎麼講）
哈哈哈 退堂了威屋~好好笑喔~~
看到此文，我純粹想抒發一下我的情況，結婚前我先生信誓旦旦說，不要小孩也不要我出去工作，自己跟外人說要賺錢養我，我當初嫁給他最優先的原因是因為他說他這輩子不會想要小孩，結果現在結婚7年多，剛結婚因為他賺的錢不多他不說什麼，隨著他的錢賺的越來越多，越來越隨時隨地他都擺出一付出錢是大爺的嘴臉，上班一累就看我不順眼，認為我憑什麼不用去上班，回到家看到物美價廉的必需品，就會說我成天不幹正事只會買東西，還說同樣的東西地攤大賣場也買的到為什麼要這麼講究，但是他自己會拿來用的很爽，事實上我跟他結婚後生活品質反而下降，我已經３年沒買新衣服/新鞋子，開銷就只是維持基本生活，有時我想要吃有機食品，他就會對我說，他吃什麼都行為什麼我這麼麻煩，或是說：是妳爸媽從小沒把你身體養好為什麼要花他的錢，我想要配好一點的眼鏡，他發火對我大吼，說他近視很淺配眼鏡隨便配就好了，而我自己不保護好眼睛活該我爸媽不注意我的眼睛，憑什麼要他出錢，最後眼鏡錢也是跟我媽拿的，現在隨著他有錢有車有房有社會地位，他就想要小孩，但我真的不想要，所以開始每天給我找麻煩，吃飯把餐桌弄的很亂，洗澡把浴室弄得很髒，只要在家就隨心所欲使喚我當他作這個作那個，比如一下說肚子餓了，不管我在作什麼就逼我煮飯，不然會一直喊叫，等我煮好了他又說不吃了，但是像喝現炸果汁，比較特別的是，他會故意在我們所有的朋友親戚面前演戲，就是有意無意做一些事或說一些話給別人看，然後讓那些人中計，讓大家包括是我的朋友認為他上班辛苦還要為我為家裡的事操心，用外人的嘴來批評我，又不去工作為什麼不乾脆生小孩算了的話，結婚前我也是有工作，就算現在要回到職場，我也不會有跟不上的不安全感，因為我是個有用不完勇氣的性格，我的身材外貌也沒有走樣。我先生目前工作成就確實是算出色，我們剛結婚的時候，我犧牲我自己打拼事業的黃金時間精力，全力投入幫助他成全他支持他，作他幕後的幫手。前幾年我每天都不知道活著要做什麼，我天天躺在床上後悔，不想吃什麼事都不想做，更不可能做飯給我先生，出於不得以的勉強洗衣服/打掃/上網/怨恨，現在回過頭來看覺得那時很傻，畢竟先生上班時是有自己的時間充實自己，但是當時的情緒就是那樣，活在不斷的自責與後悔，最主要的是，我那時一直沒有辦法接受，我很難過為什麼我們結婚的時候計畫好的共識莫名其妙的改變了，我先生負責賺錢，我將他賺的錢發揮最大效益經營好我們的２人世界，這樣的分工合作確實是最適合我們的情況，而且也是原本的共識。我現在計畫好了，再忍受他2年，我要用這2年充實自己，然後自己搬出去住，搬走時我不會帶走任何一樣是用他的錢買的東西，什麼贍養/生活費我通通都不要，房子是我們2個人共同名字，但我也不會去管去跟他分什麼，因為我希望我的新生活是一個完全沒有我先生參與的一個開始，我是相信人與人之間相處是因為緣分，如果是我曾經欠他什麼，那我什麼都不要的離開的決定就是應該的，日後不用再跟他繼續糾纏，如果我不欠他，那我也相信屬於我的，終究會有其他方式再讓我擁有。總之，因為我不想要有小孩，更不想要跟我先生這樣的人有小孩，而且，結婚日子的天數與我對這段婚姻的後悔程度成正比增加。最後補充，我先生的職業是醫生，我以前的工作階層屬於所謂白領，當年他考醫生執照的時候，是我教他怎麼讀書應對考試，還充當病人反覆陪他複習，還教他面試時要說什麼，穿什麼，幫他分析/選擇哪家醫院，每天鼓勵他給他無窮的信心與勇氣，因為那時所有人包括他自己都覺得他不可能能當成醫生，那時候他會說他很幸運，有我這麼一位有能力又有品味的美女老婆，以後一定好好養我，現在是每天對我說，每天只會在家沒事幹，然後把他一堆瑣事扔給我幹，然後再說，就只能幹這些事為什麼還不願意幫他生小孩，想辦法讓所有人認識我的人都指責我為什麼每天在家不去工作不生小孩，尤其是很多人跟我也不熟，對我開口第一句話就是，你都在家啊！現在有時他有更新執照考試，他會命令我要我好好幫他，話中的意思是，我以前都會而且我又不工作不生小孩，憑什麼不幫他。
最近才看到壽司的便當文~真是太吸引我了~~ 今天看到大白的回答，真覺他暴酷的~~ "家那麼小是能退到哪去呀~"真是太有畫面了，哈哈~~ 更巧的事，我也是水瓶座Ｏ型捏~~~O.O 不過只是差個A型罷了，怎就變公主了~~真妙~~
因為我們是父權社會 所以才會覺得女人在外拚男人在家打掃奇怪 如果覺得這樣的男人沒用 那當主婦的女人不也是一樣? 有用和沒用怎麼定義? 誰拿錢回家嗎? 是夫妻的話就互相扶持 當有這種想法的時候 我覺得這位先生很可憐
我是#207的發言者,我現在嚴正聲明上次留言作廢,我現在想通了,與其詛咒黑暗不如自己點燃一根蠟燭,婚姻不是兒戲,我應該好好經營,充實自己,其實我也有我自私任性不負責的一面,比如我先生令我不愉快我就不願意盡照顧好家,這樣是不成熟的表現,分居是逃避問題,想要解決問題,我想還是從解決好自己開始,而不是抱怨別人,只從自己的角度看事情,現在的我內心陽光多了,這其中也有我先生幫助我的成分,我目前還是不會想要小孩,但是我應該穩住自己的情緒面對這個分歧,而不是一言不合就不顧一切的大發脾氣然後做出不計後果的事,很多事情我還需要學習,我會越做越好,也希望之前留的抱怨文,版主能幫我刪掉,不希望把以前的怨念傳染給版主廣大的讀者:)