親愛的壽司：

我二十幾歲，有一個兩歲的兒子，老公大我十幾歲。我感性卻優柔寡斷，我老公則務實大男人好面子，基本上我們相處上沒有什麼大問題，因為我都會退，我都會妥協，但時間一長，有些事情悶在心裡真的會爆炸的！

我想請問您，沒有性的婚姻，真的能夠長久嗎？

自從我生完小孩後，為了不打擾他的睡眠品質，於是我們分房睡了，即使最近我積極的想再一起睡，依然沒有成功。

我老公的理由是：他已經習慣一個人睡了，而且夏天很熱，兩個人睡他受不了，等冬天再說。（心裡OS：那我為你生個小孩就要活該習慣一個人睡喔？！結了婚睡覺卻沒人可以抱是怎樣？）

我知道很多夫妻分房睡，但我們卻因此沒有了親密的舉動，沒有Kiss（真的是一個都沒有），沒有擁抱（他不再主動抱我，我主動抱他他也越來越不自在，把我甩開，於是我也退卻了），沒有牽手（以牽小孩子為主，或者是少數幾次我主動牽他，還好他不至於甩開），幾乎沒有性生活，這兩年平均下來都不知道一個月有沒有一次。

他總有理由推掉我，最常用的便是「工作太累了」，這個理由一出總能讓我閉嘴，因為畢竟家裡的生計都由他在努力打拼的。

然而失去這些親密的舉動讓我變得很沒有安全感，時常胡思亂想，加上他交友廣闊，女生緣又極好，忙碌的他在家的時間便不多，雖然他說過他一心只想著這個家、想著事業，對女色真的沒什麼興趣，我很想相信他，但是每次吵架他就跟我冷戰，消失不回家，即使回家也把我跟兒子當空氣一樣。

每次都很想問他，沒回家到底都去了哪裡？做了什麼事？（心裡的OS：為什麼總能對我這麼無關緊要？為什麼每次吵架我總要承受他對我的這般無情？為什麼他都能這樣愛不回家就不回家，那我呢？我是不是也可以丟下小孩不要回家？）

然而我卻不敢問，因為怕他又氣我查他的行蹤，又或者，打馬虎混過去不說實話，這都不是我想要的結果，但是不問我又每天想不開，總覺得既然是夫妻，為什麼卻要有這麼多顧忌跟猜疑？

我始終退讓是因為我要這個家，我要我的孩子有父親的疼愛，我守著是因為對他還是重視，還是愛著（能讓我死心的應該就是他的不愛或是出軌吧），但我實在不希望婚姻是這樣充滿懷疑或是沒有安全感的！

男人真的能沒有性只瘋狂的工作嗎？而沒有性的婚姻，我該怎麼維持平衡呢？

佳佳

※

Dear 佳佳，

謝謝妳這麼信任我，但這題我實在沒有足夠的經驗和智慧爲妳解惑，不介意的話，我可以貼出信件徵詢網友們的分享和建議，也簡單說說我的想法。

我衡量一段感情是否值得維繫的低標，不是一週做愛幾次，而是兩個人在一起，是否比一個人時更開心。若相處到最後失去感情交流，不再彼此關愛，只剩冷漠猜疑怨恨，讓其中一方或雙方痛苦不堪，又無法溝通改善，就沒有繼續拖磨下去的必要。

每對夫妻的對愛慾的需求、相處模式、以及要考量的現實因素都不同，「無性婚姻能否長久」這個問題，本來就沒有標準答案。我認識幾對不再相愛的夫妻，是為了孩子、面子或習慣維繫婚姻，儘管無奈，當事人若能接受，旁人也無從置喙。我也相信天底下一定有和樂相處的無性夫妻（例如這一對靠宗教信仰滿足心靈的淡定無性夫妻），但顯然當下的你們不是其中一對。

從文中描述判斷，這段婚姻的問題，絕對不只是「無性」而已。我沒有使用妳原信的標題「相敬如賓的夫妻真的相愛嗎？」，因為在文中感受不到「相敬如賓」的氣氛，只有消逝的的安全感、信任感和親密，比較接近「相敬如冰」。「工作太累」或「天氣熱習慣一個人睡」，當然可能導致性慾低落，但總不會累到熱到連親吻、擁抱、牽手，甚至給伴侶一個甜蜜的微笑都吝惜。一個連我的手都不想牽的男人，很難想像他會愛我到哪裡去。

或許他不再愛妳，或許壓力和年齡讓他在床上力不從心卻不好意思就醫，或許在他眼中妳已從性感女神降級為黃臉婆兼孩子的媽，或許他在外面有女人，或許他更愛男人......抗拒性行為背後的理由可能有一百種，但被拒絕的妳拼命隱忍猜疑，不敢溝通，永遠得不到答案，問題也不會自動消失。

如果我還愛他，會試著找機會關心另一半，問他最近是否有什麼煩惱或顧慮，讓我們之間感覺不再親密？盡量平心靜氣地說明我渴望關愛的心情，釋出努力改善關係的誠意。從最簡單的微笑、擁抱和牽手開始，慢慢重新找回往日的熱情。

假使他的回答太敷衍，拒絕溝通，再考慮下一步是否要尋求專業協助；或訂個停損點，爲最壞的打算（分居或離婚）做好經濟上和心理上的準備。妳還年輕，才二十幾歲就被迫在精神和肉體上都守活寡，未免太早，也太可惜。

順便附上我在康健雜誌中找到的一篇分析報導：＜搶救無性婚姻：8個祕訣，乾柴生烈火＞。「8個秘訣」是否有效我不知道，但文中有不少案例分享，專家見解照理說會比我這個門外漢的胡說八道有建設性（吧）。

不論選擇如何，都致上我最深的祝福。

壽司

【大白公主的腦內小劇場】

傍晚散步時，拿佳佳的問題徵詢大白的意見。（只有散步時他視線會暫時離開電腦或電視，願意下凡解答平民百姓的苦惱）

大白說，男主角乍聽下雖然像個冷酷的渾蛋，但這只是片面說辭，不能排除原因可能是女主角的態度先變了。

「許多女人生了小孩就全心投入當媽，放棄當太太，事事以孩子為優先，對先生百般嫌棄或冷眼相待，男人在家得不到溫暖，只好向外發展....」

說完警世寓言，大白做出萬變不離其宗的結論：「所以，就算有了小壽司，妳也要保證最關愛我、最呵護我，小孩頂多排第二，知道嗎！」

「那如果小壽司和你同時哭起來，我要先哄誰？」（本來想問「要是同時掉進水裡」的經典題，但本人不會游泳）

小壽司未來的爹答得理直氣壯：「這有什麼好猶豫，當然是我！這就是我要說的重點啊！」

我不甘示弱反問：「如果小壽司哭著想喝奶，而我哭著要吃披薩，你會先餵誰？」

說謊精面不改色：「我會先去買披薩給妳吃，小孩讓她哭一下不會死！」

（這就是為什麼小壽司還不敢來我家報到吧....）

【佳佳的最新回覆】8/22 Updated

親愛的壽司您好，

真的很感謝您的幫助，這幾天我把您部落格的建議反覆看了好幾次，（還是記得第一次看到時心裡的起伏激動，除了點頭如搗蒜，還外加了一股很溫暖的安慰），留言我也好好的看過了一遍，看到了一些故事的分享，也好好的檢討了自己。

我想癥結點真的不在「性」上，而是自己不夠成熟的愛把自己逼得喘不過氣，才會產生懷疑、抱怨、甚至把生活重心全放在老公身上，也許正因自己年輕，所以打從心底的認為沒有必要這樣守活寡，才讓自己的心越來越高傲，越來越不滿，忽略了老公其實是有糖尿病的，（我一直知道他的病，只是從未聯想到它與不熱衷性愛的關聯），對他的在乎也許逼的兩人都有了壓力。

一直以來，我總是以夫為天，努力的想做好妻子的角色，但也許漸漸的，「心」變得不夠健康，才會讓自己的婚姻充滿猜忌，無形中讓彼此的關係走向負面。

不論誰的不是，此刻，我仍然想再試一次，由我自己先改變，多給自己安排些活動，做些喜歡的運動，讀些喜歡的書，多主動牽他的手，給他擁抱，(>''<) 試著留小紙條關心他，鼓起勇氣把心裡的疑問跟他溝通，而我真的願意相信，一切都會好轉。

他疼小孩多過疼我，所以這個家，對他而言，應該還是很重要的。

當然，我一直對自己的謀生能力不抱持任何質疑，相信即使哪天真的走向離婚這條路，我也一定能自己帶著小孩走過來，即使再辛苦，我都相信自己可以。

我想，這些改變與答案都需要時間去驗證，在此，我感謝壽司以及大家的建議，讓我重新用不同的思維去審視婚姻也審視自己，我改變不了別人，但我能改變自己，所以，我會努力對自己好點的！

隨信附上最近的一張全家福，希望將來有機會能與壽司分享我們新增的家庭成員，（我想要有三個小孩>//<）以及我們夫妻倆重新找回的甜蜜。

也祝福親愛的壽司，一切平安、順心。

佳佳

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