網友小白花的留言：
好羨慕壽司可以回娘家待產，有媽媽可以幫忙。不知道日本傳統也是回娘家做月子嗎？大白的媽媽有提過要幫忙帶孫子的事嗎？
婚前我的婆婆想抱孫子想瘋了（雖然已經有一個金孫了），催生之外加附要幫忙帶小孩。這好意我心領了。我看到姪子從小被她帶到爬到頭頂上當小王爺伺候，到大班還要阿嬤幫忙穿襪子......我想我寧願找口碑好的保母幫我帶，或乾脆我當全職媽媽，也不要她幫我。
我的媽媽身體不好，無法帶孩子，不然我想給自己的媽媽帶，也好過給婆婆。對自己的媽媽可以曉以大義，偶爾講話大聲也不會被記仇，跟婆婆的應對要拿捏、要想很多，若還同住一個屋簷下，那種心理壓力比工作壓力還大。工作可以換，家人是無法選擇的。
不知道有多少人有這種困擾？雖然需要旁人幫忙照顧小孩，但卻不希望給家人代為照顧？我想我會被有些人罵不知好歹吧，有人主動要幫忙帶小孩，得了便宜還賣乖，但我是因為教養的問題所以才不接受她的好意。
到底要怎麼婉拒婆婆的好意，卻不會被記仇？她很保守又傳統，她的人生存在意義就是在她的小孩和孫子身上。我曾在某個偶然的機會跟她說過「生小孩就是要自己帶啊，為什麼要給別人帶。」她則撇眼憂憂回我「......嘿啊，自己帶比較親。」之後，還是一直跟老公說要幫他帶小孩。要我生完後去找個工作 (我猜是要把我推出家門，她好方便單獨在家幫我帶小孩，才不會她在帶，我在旁監督；或者怕我跟寶寶都關在我臥房，她想玩小孩也不方便)。我常想，我是媽媽，難道對自己小孩的教養沒有優先決定權嗎？ 如果偶爾狀況需要她幫忙，我會開口，但平常一定是我來帶。
常常煩這個問題煩到有點憂鬱症上身勒@@ 甚至想離婚......請幫幫我......
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壽司的回覆：
如果記得沒錯，日本傳統上也是回娘家待產（現代不一定，看各家習慣和距離遠近），產後通常只有簡單休養，沒有華人「做月子」的諸多禁忌規矩。
大白媽是個愛小孩但很開明溫柔的婆婆，給我們夫妻極大自主空間，從未干涉過懷孕育兒的事。她沒提過要幫忙帶孫，但我相信如果我請她幫忙，她一定會樂不可支爽快答應。
無奈我家住都心，公婆家住郊區，轉完兩線電車還得搭公車，單程就要一個半小時以上，不管是我帶寶包去還是老人家專程來，舟車勞頓都太折騰。加上我家租的是12坪一房一廳的迷你小公寓，兩大一小已嫌太擠，根本沒地方多睡一個人，附近旅館也貴翻天，請婆婆長期顧孫怎麼看都不是個可行的選擇。未來頂多年節長假帶去給老人家玩玩，或是夫妻倆有出國行程或緊急狀況時請她幫忙暫時看小孩幾天吧。
至於我娘，原本就不算特別愛小孩的人，年紀大了身體不好，更沒意願或體力幫忙帶孫。就算硬把小孩賴給媽媽帶，娘家遠在台灣，跨海丟包也不方便，恐怕只有過年或寒暑假才能偶爾帶孩子拜訪外公外婆了。
我不是那種堅持小孩非要全程親手養育的模範媽媽，偶爾也想請個專業幫手輕鬆一下，可惜日本人工非常昂貴，沒有請保母的文化，全職媽媽幾乎都是自己獨立育兒，職業婦女休完育嬰假後如果還想繼續上班，則多半會把寶包交給保育園。要是運氣好，婆家或娘家剛好住得近，可以請公婆或爸媽分擔育兒重擔，但大白說很多日本媽媽有怕欠公婆人情、教養觀念落差太大、老人家寵孫等顧慮，寧可自己累翻，也不願把小孩交給長輩。
基於種種現實考量，懷孕前我早就知道依賴公婆／爸媽／保母的機會渺茫，做好自己咬牙打拼的心理準備，頂多請老公下班後接手讓我稍微喘口氣。
台灣是個人情味豐富的小島，優點是養兒育女不必孤軍奮戰，缺點是壓力來自四面八方，從親友鄰居到路人都能插手生養之事，更別說互動頻繁關係微妙的婆媳。假設遇到和妳類似的狀況，我會和老公一起當面謝過婆婆主動幫忙的好意，說我慎重考慮後，不希望在孩子成長過程中缺席，想試著親自帶小孩，但育兒過程中難免遇上各種特殊狀況，屆時還得拜託經驗豐富的她當救火隊。
溝通過程中盡量不把話說死，給彼此都留個面子、留條退路。
要是選擇當全職媽媽自己帶小孩，婆婆就算不甘願也沒辦法管太多，倘若真的出去上班，把孩子托給保母，要疼孫又固執如妳婆婆的人完全不插手干涉或不出怨言是不可能的。好在不住一起不必天天過招，偶爾見面或打電話被唸時，就關上耳朵開關，微笑裝死囉。
話說回來，妳先生對這件事的態度是什麼？養育孩子是父母共同的責任，我會老實將煩惱和另一半分享，盡可能在情勢惡化前取得他的支持。只要夫妻一條心，婆婆再不爽，也不可能硬把金孫搶過去養；若不幸得不到老公相挺，非得和婆婆翻臉才能貫徹想要的教養方式，我會不惜犧牲和諧的婆媳關係，將互動頻率減到最低。
當然啦，以上全是本人一廂情願的天真想像，我在婆媳過招和養兒育女兩個領域都是菜鳥，這輩子沒跟控制狂婆婆交手過也還沒帶過孩子，神經又一向大條（或許婆婆早就看我不爽我卻不知不覺），意見參考價值不高，接下來還是開放過來人網友們摳應分享血淚（或歡樂？）經驗吧。
◎更多討論分享，請見本文的臉書、噗浪、Google+討論串。
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小白花的回音：（2013/4/24更新）
謝謝壽司看到我的呼救! （我好感動 嗚嗚嗚）真不好意思讓妳版面成為婚姻育兒版，也謝謝其他網友的建議，有些好長的留言與分享，我都看了，謝謝！ 真的很感動，謝謝大家！（淚ing）
壽司的推測沒錯，她老人家的確是沒在怕辛苦、喊累的（這也是她的優點），帶小孩的辛苦對她來說不算什麼。再來面臨到她會輪流到每個兒子家住，就會有同住磨擦的問題產生。家族成員早結婚生子了，有十多年的時間，家族中都沒再有新生命降臨，對我老公非常寄予期待。我老公雖不是媽寶，但也不完全都站在我這邊。很多磨擦不滿就是這樣一層一層交錯堆疊出來的，錯綜複雜... 家家有本難念的經！人生最難「渡」的就是親人。
我也反省我自己是不是先入為主觀念太強、預設太多立場、其實是自己根本就不喜歡她，所以也不想讓她帶、我說話太直白溝通能力欠佳，嘴又不甜不會討老人家歡心......林林總總的因素，把自己搞得很憂鬱。如果我真的可以做到完全「不在乎」她老人家的看法，我就不會這麼煩了。
影響教養的因素太多了，除了教養人、寶寶自己的身體狀況、外在的環境等也有關連。我自己帶，經驗不足，也不一定會比較好，但至少這是我的決定，我的自主權，以後小孩是好是壞，我沒理由牽拖別人。
奉勸想結婚的人，是否能與對方家人相處融洽也是得考慮的！沒有人會被改變，除非是自己先改變，還是要和他們多相處後再評估是否結婚。像我改變不了自己，所以才會為這種事煩惱... 有些網友EQ很好，可以巧妙化解，令人羨慕。說到底，也許最大的問題在於我。
再次謝謝大家的經驗分享，讓我在黑暗中還能看到幾絲光明，感受到世間的溫暖，謝謝！無以回報。
另外，我想向#45F（本文迴響區留言48樓）的恐龍說: 妳真的是很細心、用心的媽媽！最近我剛好上了一些課程有提到遲緩兒，有些症狀早期發現治療是可以好的，照養人的即時發現真的極為重要，妳真的是很棒的媽媽！
對於有巨大的愛且面臨空巢期的人，若你感到無聊寂寞， 愛小孩又沒小孩、孫子可養育， 在居住空間、體力許可下，可以向家扶中心申請當「寄養家庭」，以實際行動養育小孩，期間約1～2年，不用擔心會被小孩綁住太久。 期間會有社工輔導、團體聚會，政府也會補貼小孩生活費、學費、健保費等， 積德行善......把巨大的愛徹底發揮，幫助更需要幫助的小孩，自己也得到被需要感與成就感，何樂不為？
PS.我不在家扶工作。有興趣的人可上家扶中心網站或去電了解。
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紐約MBA留學血淚史 (6)
最好~一定要把壞人讓老公去當會比較好,媳婦出面婉拒一定會被記仇記一輩子不得翻身,如果婆婆超級堅持的話,小白花只好含淚辭去工作當全職媽媽了,等小孩上幼稚園在出來工作吧!
對啊，但根據我的觀察，要老公當壞人並不是想像中容易。通常這種婆婆會養出的老公，根本不在乎小孩給誰帶，搞不好還覺得老媽願意幫忙真是太好了，反過來勸太太不要這麼小心眼，趕快接受好意呢。
壽司也跨足ptt婚姻板業務了嗎？還來回看了一下這裡是壽司部落格還是ptt，XDDDDD
自從結婚後，本來就有很多網友問我婚姻相關問題啊，可以想像接下來一定還有一堆懷孕育兒相關的。（雖然大部份我根本答不出來） 你太久沒有追我部落格了啦！
壽司有提到一個重點, 就是發問者的先生態度是什麼! 如果你跟先生都有共識, 那就由先生去跟婆婆溝通不就好了? 我算是資淺媳婦(結婚快四年), 跟公婆同住(還好是鄉下透天), 家裡的事情大多我會先跟老公溝通, 有共識並跟他討論後, 看是誰去講. 有時候他當黑臉, 我婆婆也會跟我念, 我就跟他一起罵我老公 orz ...... 孩子的教養上, 多少會看狀況睜隻眼閉隻眼. 雖然大家都會擔心公婆會寵上天, 娘家爸有跟我說[孩子有人疼總比沒人愛好], 經常這樣想想, 很多事情就會看開許多~ 先跟老公溝通取得共識看如何解決, 畢竟那是他媽, 他比較了解吧!!!
孩子放假時偶爾送去公婆家寵一寵我覺得無妨，但要長輩（不管是婆婆還是媽媽）長期分享育兒重擔，就得有教養意見落差、衝突磨擦不斷的心理準備，不只單純是「寵」的問題而已。 夫妻要是能站在同一條戰線上自然最理想，但我猜小白花的老公十之八九是婆婆寵大的，也覺得自己這樣的成長方式沒啥不好，要他全權當代表去說服婆婆，恐怕難如登天。 如果私下溝通後老公真的不支持，照我的個性，可能會冒著在婆婆面前黑掉的風險堅持自己的育兒方式，裝聾作啞，陽奉陰違。既然不住在一起，小孩也不是婆婆說搶就能搶得走，提早黑掉還省點心，至少往後幾十年都不必戴笑臉面具討好婆婆了。（壞媳婦無誤！）
我也覺得老公的態度最重要 畢竟那是他兒子嘛~總是比較好說話 是說雖然我現在還沒結婚 可是看到自己家親戚在對待媳婦的樣子 我也覺得好憂愁阿.... 觀念傳統的控制狂婆婆真的好令人擔憂阿... 不知道可不可以說媽媽你每天帶孩子這樣太辛苦了 請保母這個小錢其實不用省之類的 (可是我可以想像婆婆應該會說不會啦不會啦!) ~"~ 我也是菜鳥阿~這題不會寫......
對啊，要是說「媽你這樣太辛苦了，請保母這個小錢不用省」，婆婆就能聽進去，這關也破得太輕鬆了。 像小白花婆婆這種犧牲奉獻為己任的長輩，想必會堅持：「安啦！我帶孩子經驗這麼豐富，體力又這麼好，一點也不辛苦。能幫你們小倆口多存點錢，我開心都來不及！還有啊，最近不是一天到晚有保母把寶包弄死的新聞嗎，讓陌生人帶小孩怎麼可能放心？」
我有一個同學也是因為帶小孩的關係和公婆處得有些不愉快。 不過又能如何呢？畢竟公婆又不是傢俱不喜歡就換一套。 帶嬰兒只是個開端，接下來仗線還很長。與其在卡在眼前的困難想破頭，不如跟妳的先生先討論一下吧。重要的是妳要先將妳不想給婆婆帶的原因分析給先生聽。如果先生也贊同，那麼就直接擬訂一套說辭，這當中要先預想各種婆婆會提出的問題以及如何結束話題讓婆婆閉嘴。有一個重點一定要特別注意，結束話題前一定要讓婆婆清楚明白暸解「小孩不會讓她帶」，不要留下模糊空間。 還有就是從現在開始做好自我心理建設，小孩出生後要面臨的嘴巴和舌頭可多了去，加油吧！不管聽到什麼都不要往心裡去。還有先跟妳老公講好：如果公婆說了妳什麼，真的要改進的再講。如果是批評的請他聽過就忘了不需要再轉告給妳聽。
你提到的「做好自我心理建設，小孩出生後要面臨的嘴巴和舌頭可多了」和「先跟老公講好：如果公婆說了妳什麼，真的要改進的再講。如果是批評的請他聽過就忘了不需要再轉告給妳聽」，我非常認同。 我們的婆媳關係能這麼和諧（至少表面上），部分也要歸功於我少根筋不太把別人的話放心上的個性，大白又是不會亂傳話的老公。
我也是寧可請保姆，也不願意讓婆婆帶小孩，主要也是教育觀念的落差。之前我婆婆「非常溫和的堅持」要幫我帶小孩，我也痛苦到曾想是不是離婚才能解決...... 我也不願意和婆家傷和氣，但我婆婆後來就到我家住了20多天，最後我終於忍耐不住，開口告訴她「不用這樣」，她應該是有點受傷，才回家去了...... 不過想想，與其委屈自己最後爆炸大炸特炸，還不如先小人後君子，一開始就表明我的想法，好過讓她幫忙我欠她人情、付她薪水、但其實心理暗罵的要命，然後最後還是撕破臉..... 而且我先生是支持我的，雖然某些地方他不太理解... 雖然他沒有幫忙溝通(如果有是最好的)，但至少他不會反對我的作法......
我也贊成「與其委屈自己最後爆炸大炸特炸，還不如先小人後君子，一開始就表明我的想法，好過讓她幫忙我欠她人情、付她薪水、但其實心理暗罵的要命，然後最後還是撕破臉」。 能得到老公的支持，扮演媳婦角色的確會輕鬆很多，可惜很多老公都不願意當夾心餅乾，或是好心做壞事，大嘴巴傳了不該傳的話，反而加深媽媽和太太之間的誤會歧見。
老公的立場非常重要！如果他也偏向給婆婆帶，我想，這個問題就無解了，只能請你自求多福！但是如果他也支持你的立場，那一定要請他自己開口跟他的媽媽說，並且表明這是「他兒子自己的想法」，不是因為你的關係才這樣的。雖然婆婆心裡一定會不爽，但通常都會忍耐下來啦！ 我也是絕對不把小孩給家人帶的媽媽，寧願送給保母（因為我要上班），即使外界聲音不斷，但只有這樣我才能掌握孩子的教養權。最重要的是，這是我的孩子，他的人生有很多部分我要負責，而孩子不等於孫子，如果婆婆要管、要教，請去管教他的孩子而不要來插手我的孩子！
我也覺得父母應該要負起養育孩子的大部分責任，但如果可以請保母幫忙，我也好想偶爾喘口氣啊。 可惜日本這裡人工太貴，不流行請保母帶小孩，就算找得到，也貴到只有豪門或外派家庭（在海外食衣住行都由公司買單）才請得起......（人窮志短貌）
看到壽司的留言說，通常這種堅持要幫忙的婆婆養出的兒子多半對阿嬤搶孫沒意見，或是覺得有人幫忙很好阿...... 真是太精闢了!!! 真的就是這樣!!!
這就是無奈的現實。
我的外甥女已經高三了,從小就住我婆家由阿嬤帶,到現在洗澡要人陪,吃飯阿嬤裝好好只差沒親餵,擁有我家第一支智慧型手機,也是集寵愛於一身,跟小白花情形很像,我也不想讓我小孩被寵壞,所以如果我有小孩,我一定會堅持自己帶到上學,壽司的溝通話術很高明,要是我可能會講到翻臉><
等一下，我有沒有看錯！高三的女孩洗澡還要人陪，是要怎麼陪？ 這跟大白「如果生了女兒，我要跟她一起洗澡洗到二十歲」的瘋狂老爸夢好像，讓我抖了一下。
婆媳問題裡，最大的免死金牌應該就是不要住在一起.... 偶爾見面，微笑裝傻，恩恩啊啊是是是，大概都容易得多，小孩那兩三天就算只吃零食，瘋狂看電視度日，無法無天也不會太慘烈。 真的無法搬出去，非得一個屋簷下過招的話，最好先徹底評量過自己和先生的本事角色，及早有壞人可以做到多壞，最糟先生可以支持到哪的準備。 我兩個版本都生活過，論自由當然是小家庭勝利，但是大家族經營得好，好處也不少，至少我和婆家相處的時間裡，公婆是會幫我們買週末電影票，大小姑也很樂意幫我帶小孩讓我去做頭髮指甲SPA的，團體生活有訣竅，起碼笑臉嘴甜，加上一點經濟上的小小好處，會讓關係更圓滑的。
不管在其中扮演哪個角色，能經營好大家族關係的人都很令人佩服。尤其是當那個大家族不是自己的原生家庭..... 這時候就要感謝我家空間太小，根本不可能考慮跟公婆住在一起，連公婆或爸媽偶爾來作客都沒辦法過夜，得幫他們找旅館。塞翁失馬焉知非福啊。
我覺得能力許可還是讓專業的保母帶比較好!我的小孩現在一歲一個月，都婆婆再帶，我也有像壽司一樣的困擾..... 舉例來說: 1.我絕ㄉ小孩現階段應該自己會抓拿食物會自己進食，但婆婆覺得會吃得髒兮兮地所以不準小孩自己吃，現在吃東西都茶來伸手飯來張口，還看心情吃飯，端著碗苦求他吃 2.如果換手照顧小孩，你讓小孩哭了，就會被說(怎麼你照顧就一直哭，我顧就不會之類的話) 3.如果想要買啥東西給小孩用就會被說，那個沒用啦~!拿去退! 4.如果偶而帶出去玩回來，那幾日晚上哭鬧睡不好，就會被怪說小孩不要常帶出門，然後就去收驚ㄖ... 5.自家人帶真的會太寵，學習發展會比較慢一點 如果經濟允許就自己帶吧! 跟大白商量好，請大白婉轉告知婆婆，情況也比較不會尷尬，然後要清楚表明是大白的意思，不然媳婦難為啊!
多謝分享，不過我沒有「如何婉拒婆婆幫忙帶小孩的好意」的困擾。我們和婆家娘家的往來都不頻繁，距離也頗遠，反而比較可能會有「想找幫手帶小孩卻只能獨自奮戰」的煩惱。 這封來信是台灣網友小白花的問題啦，我只是提供平台讓大家討論。請大家回答問題時盡量針對苦主的情況作答唷。
我家2位金孫現在是小一和小四,婆婆也曾幾次客氣的試探性詢問：像隔壁叔叔家的兒子夫妻把小孩帶回去讓長輩帶,然後夫妻兩都出去工作,這樣會賺比較多錢啊～ 類似這樣的試探基本上我都是：面帶微笑「喔～」一聲,不做直接回應,或是就回說：「兩個人是會賺比較多～」然後就不講話,因為婆婆也是客氣的人,通常我沒積極回應,當時大多就不會再繼續這話題,然後就等下一次循環 至於育兒觀念,就像那句老話說的：「爺爺奶奶是負責寵孫子的」,因此回婆家時m多少是會碰上媽媽的地雷,老公通常不會主動說些什麼,因此平時跟老公溝通回婆家時遇見哪些狀況希望他「出聲」的溝通就非常的重要,也就是基本功得先練好 例如我家2位公子都是過敏體質,有過敏現象時有一些狀況是要注意的,這些資訊由平日老公都會參與照顧當中,慢慢會建立共識,因此在這部分請他出面擋一下是還ok,其餘的就得看狀況了 因此發問者跟老公的共識是不是慢慢建立了起來,這樣當媳婦的才有喘口氣的機會～加油囉
這樣的應對真高招，能這樣反覆循環也需要過人的耐力和修為。能和老公順利達成共識也很難得，妳是個有智慧的好太太好媳婦。 也幸好妳婆婆是個客氣的人，某些比較強勢的婆婆聽到打太極拳的答案，就直接霸王硬上弓了。
話說要得到先生的支持有時不容易.我也同樣婆婆有提要帶,在某些地方我提出意見.都不會被理會...先生會覺得長輩有自己的照顧方式...他也這樣長大啦.......後來我決定不上班自己帶...不過單薪日子真的蠻拮据...會被埋怨
的確，跟日本比起來，台灣的上班族薪資水準太低，要靠單薪撐起一個家庭很吃力。這也是台灣流行產後回歸職場，請保母或婆婆媽媽帶孩子，而日本媽媽多數都辭職回家自己帶小孩的原因之一吧？
目前我也在孵蛋中，也是我自己想的 ^^ 我也覺得要跟準爸爸討論看看~~ 其實現在台灣在推母乳哺育，親餵母乳小孩容易餓，每幾個小時就要餵一次奶，如果沒有工作的話可以說要自己親餵小孩，奶量比較足，必須留在家裡照顧小孩~~ 如果真的都住一起避不掉的話，可以讓婆婆適當參與洗澡，哄小孩，拿玩具跟小孩玩之類的互動~~ 如果要上班想請保母的話，可能看看爸爸的意見，畢竟帶小孩很累，看看爸爸能不能說服婆婆不要那麼累，請保母還可以兼洗小孩衣服，處理尿布之類的(甚至打掃房子)....這個婆婆應該比較不願意做吧? XD 如果待在家的話，我覺得親餵小孩是不錯的理由，我目前孵蛋中，網路上看一些其他媽媽的意見，親餵超過1年的大有人在(雖然我不想餵那麼久)，而且還有很多醫生和專業護理師的理論幫忙背書(對小孩發育好之類的)，可以先找些相關資料跟準爸爸討論，這樣至少不會出生沒幾個月就被推出去上班了 ^^
我第一次看到這篇文章也以為看到PTT婚姻版文章XD 讓我來說PTT的標準答案~ 1. 和老公意見一致，由老公去解決自己的媽媽 2. 帶新生兒真的很累很崩潰(不懂怎麼會有超愛帶孫子的老人，連我這年輕人有時都覺得體力透支了) 所以回答婆婆的官方回答是"帶小孩很累，長輩就負責玩孫就好了" 當然以上都是老公支持的做法 一般能幹的婆婆有時會有媽寶的兒子，所以他們真的覺得生了孩子可以拿來當孝順爸媽的貢品，有些婆婆較強勢硬要帶小孩逼媳婦上班，老公也軟弱的不敢出聲時，這時候當媽的只能硬起來黑掉了，誰搶孩子就打誰XD 老話一句，只有爸媽自己才能對孩子有決定權，其他人的意見就當參考就好，帶自己的小孩天經地義，不用有理由啊~
不愛小孩的我以前也無法理解為什麼會有老人超愛帶孫，後來年紀大了，觀察到許多空巢期老人日子過得都很無聊寂寞，渴望重返往日「被需要」的光輝歲月。既然重返職場機率不高，幫忙帶孫就成為肯定自我價值和排遣寂寥的最佳管道囉。 像我媽這種獨立自主新女性，離開職場後的主婦生活照樣過得非常充實，行程滿檔，又不是母愛滿溢的人，養大兩個小孩已經夠了，沒事不會考慮把下一代製造的麻煩攬上身。除非我一把鼻涕一把眼淚地跪求她幫忙吧？
這件事只有一個解決方案:自己帶OR 請保母 把自己小孩給婆婆帶，畢竟不是自己的母親，勢必一定會有教養觀念的衝突，這時候不是媳婦讓步就是婆婆用"我以前也是這樣交孩子"的話來反駁回去，保母還可以跟他溝通，但是婆婆除非聽得進去不然就是要繞一大圈話來跟婆婆溝通，到最後反不好還兩敗俱傷。 我媽就是個職業保母，我女兒給我媽帶我都有看不順眼的地方了，何況是婆婆，這一旦小孩給了婆婆帶，以後要給保母帶就難以處理了，弄不好還傷感情。 如果要拒絕婆婆帶小孩的話，還是用"年歲已高，不忍心再讓婆婆操勞"的話反駁回去吧! 娘家住得近就給娘家帶，要不然就當全職媽媽帶到幼稚園，最後一種情況剛好先生希望你把小孩交給婆婆帶省錢又希望你出門工作賺錢又娘家住得遠...如果能跟先生溝通一下不行的話就...聽天由命吧!
「我媽就是個職業保母，我女兒給我媽帶我都有看不順眼的地方了，何況是婆婆」←真的！就算現在小孩還沒出世，我偶爾回娘家太久都會跟爹娘因雞毛蒜皮小事產生摩擦，互看不順眼，月子也寧願花錢到月子中心坐，更別說養兒育女這麼大件事啦。偶爾想喘口氣時有人幫忙自然好，但長期就得再三考慮。 實在沒信心和長輩的育兒理念會一致，只能祈禱和老公能同一陣線了。
我婆婆就住我家隔壁,當年我小孩沒給她帶. 不要期待老公"理所當然"會跟你同一陣線,因為婆婆是他媽,他對他媽再怎麼樣搞不好比對老婆還放心,所以把那種"小孩給婆婆帶結果變成如何如何"的文章慢慢轉給老公看,偶爾聊一聊,用無比的耐心與毅力洗他的腦先.至於由誰跟婆婆表示清楚"小孩不給帶",我覺得是兩個人都要表態. 兒子當然是一定要先開口,但是兒子對自己的媽總是比較心軟,當媳婦的就在後面推一把,說句"媽妳不用那麼辛苦,您把身體養好,我們隨時需要幫忙的時候您才有力氣"之類的廢話,讓婆婆知道你的立場和想法也是堅定,這樣就好了. 我覺得不用擔心變成"壞媳婦",因為媳婦無論如何都不會是好的,所以不如讓婆婆習慣我們有話直說,也習慣"不敢管太多",這樣大家反而能夠相安無事. 這是我結婚十年.小孩八歲,剛結婚時因為婆媳問題搞得翻天覆地只差沒鬧離婚,到現在可以互相尊重平安度日的血淚心得啊!
「不要期待老公"理所當然"會跟你同一陣線,因為婆婆是他媽,他對他媽再怎麼樣搞不好比對老婆還放心,所以把那種"小孩給婆婆帶結果變成如何如何"的文章慢慢轉給老公看,偶爾聊一聊,用無比的耐心與毅力洗他的腦先. 至於由誰跟婆婆表示清楚"小孩不給帶",我覺得是兩個人都要表態.兒子當然是一定要先開口,但是兒子對自己的媽總是比較心軟,當媳婦的就在後面推一把,說句"媽妳不用那麼辛苦,您把身體養好,我們隨時需要幫忙的時候您才有力氣"之類的廢話,讓婆婆知道你的立場和想法也是堅定,這樣就好了.」 筆記。這兩段好中肯，不愧是有抗戰十年經驗的前輩！住在婆婆隔壁的壓力想必不比同住小多少，這些年來妳辛苦了。
我是婆婆.我是先說明.."孩子你們自己帶ㄛ." 這樣好像引起兒子媳婦的哀怨.."媽..妳不喜歡她(孫子)喔?" 所以喽..這是要看情況處理的..婆婆要了解媳婦是愛帶孩子的還是不愛呆在家裡全職帶孩子的..應該很明白了。
我媽也是這樣的個性，打從我懷孕前就說清楚自己體力不佳沒興趣幫我帶小孩。不過我也覺得她說得有道理，自己生的就得想辦法自己負責養啦，不該把婆婆媽媽的支援當成理所當然。要是老人家願意偶爾幫點忙，我會抱著感恩的心。（這樣鐵血風格的媽大概也不太會寵外孫.....）
在現在的台灣來說要養一個家庭除非先生的薪資高過平均薪資以上（很多）,才能繳房貸及養小孩等等.在我身旁很多婆婆幫忙帶孫子都是為了讓年輕人多賺一點錢.不知是不是經濟問題呢?如果是婆婆怕年輕人錢不夠用就要明白告知婆婆自己的生涯規畫.也不用害怕傷了老人家的心,明白直說,婆婆不管如何規勸只要表明心意堅定即可。切勿感情用事,擾亂情緒,最後會二敗俱傷。溫柔堅定表明立場,“不要即不要”。如果婆婆再“囉嗦”就當是“唸經"修練~
我也投「溫柔而堅定地表明立場」一票。
拒絕前也要甸甸自己的斤兩。 我是等到做完月子(自己請白天月子媽媽，晚上自己顧小孩)，確認自己一個人ok時，態度才比較堅定一點。 如果沒有娘家後援，建議媳婦心態要開放一點。實務上真的很多媳婦是需要婆婆幫忙的。 也許我原來就打定不讓婆婆插手"我的"小孩的任何事，所以在月子期間，也是自己硬撐努力學。然後，生產前就趕快找到可以放心"配合度高"的專業保母。 我從沒有把話說死。我都用做的，不用說的。 公婆說她們樂意幫忙，甚至等著看(好戲)我忙不過來，我會雙手把小孩奉上。 我則是找好後盾，然後自己想辦法把孩子照顧好。(比方說我是職業婦女，但我每天會花很多時間陪伴小孩。然後，請保母在我需要加班到半夜的時候，可以充分的支援我。) 把小孩帶好，她們的聲音就會越來越小聲。 直到現在她們還是常常說假日可以幫我帶小孩(明明就是她們想要玩小孩)，我也是笑笑說謝謝。然後假日跟她們說我這禮拜不用加班，然後，自己帶小孩到處走走玩玩。 等老公放假(他通常休非假日)，再自己帶孩子回家娛親。 ps.壽司說的對。我老公成天怨我為什麼要花保母費?不給她爸媽帶小孩? 每次講到這個我就暴跳如雷。因為我是個不能失去主導權的超獨立女人。
非常佩服妳用優異表現說服公婆的耐力！「用做的，不用說的」聽起來簡單，實際上做起來卻不是人人都能勝任。像我平日做事就少根筋常犯錯，又是睡眠不足容易脾氣暴躁的爛個性，想必帶孩子也讓旁觀者不太放心。 祈禱以後出門買菜不會忘了把孩子帶回家.....
還有，如果生了小孩之後，你發現你很介意公婆搶孫子。 那無論如何，一定要親餵母奶。我餵到現在小孩1.5歲了還在餵。 我公婆則是三不五時一直探聽加暗示我什麼時候退奶。 這樣她們才可以(不尊重我,不經過我的同意)把小孩帶去睡過夜。 我一樣只做不說。笑笑說"戒不掉會哭整夜" 不然之前月子結束去住婆家時，她們都直接把小孩抱去睡過夜。
我發現台灣現在親餵母乳到小孩一歲半甚至兩歲多的媽媽愈來愈多了耶。真佩服妳們的耐力和愛心，要我可能半年就嫌累想偷懶斷奶了.....（自己掌嘴）
1. 先跟老公討論好 2. 一定要親餵母奶!!!! 3. 決定自己帶就一定不能喊累 4. 溫柔而堅定的讓他們知道你要自己帶孩子
其實，我不太認為「自己帶比較親」這句話耶。 我以前也是給我外婆帶，到國小五六年級左右因為要補習，所以下課之後才沒有去外婆家。 不然，我和我姊都是一下課走去外婆家。(離學校很近) 可是之後因為讀書的關係，越來越不常去外婆家，到最後其實也沒有說很親的感覺......(也有可能是我個人的個性啦)
我常覺得小孩這種生物其實是記憶力很短暫又忘恩負義的。以我自己為例吧，小時候對我超好的幼稚園或國小老師，當年親得難分難捨，現在還不是連對方姓什麼長怎樣都忘得一乾二淨，也從沒想過要打聽老師的下落啊。
這種婆婆教出來的小孩，心態上絕對是個『媽寶』，想得到媽寶老公的支持，下輩子吧！ 個人的婆婆也是屬於那種『人生的意義在於為家人奉獻犧牲』的人，當初我小孩出生時，我就是怕破壞婆媳關係，嗯嗯哈哈配笑沒把話說清楚，(白目?)公婆兩人就興沖沖地遠從屏東搬進我台北的家，幫我顧小孩洗衣煮飯，把我家當作她家......別說小孩教養觀念，連婆媳生活習慣都是天差地遠，不要說發生衝突，光是平日24小時住在一起的壓力，讓『家』成為完全無法放鬆的所在，比上班更痛苦，到我兒子六個月大時，我已經身心俱疲體重降到比懷孕前更瘦，甚至是18歲時的體重了(但是臉是蒼老的，白頭髮突然冒很多) 我老公呢？自從公婆住進來，心智程度急速退化為小學生，茶來伸手不說，凡事必稱『我媽說..』，朋友一約就出門，回家只逗小孩玩10分鐘就自認為是好爸爸;因為他爸媽都作完所有家事，就認為他讓老婆很輕鬆，是個好丈夫;他跟自己的爸媽和樂融融，就認為『我的家庭真可愛』......小學生是不懂『男人』、『責任』的....... 直到小孩1歲多，我才深刻體認到，媽寶老公和媽媽是無法分離的，要擺脫公婆唯有先擺脫老公才行，終於在一次婆媳衝突中，我火山爆發，拿出離婚協議書，當著公婆的面，吼著這一年多來心裡的委屈叫我老公滾出去....終於那天早上，公婆終於自己願意離開了，不過我的『孝順』老公也一起離開了許多天。 還好那天我反應快，趁他們收行李抱了兒子就先跑，兒子才沒被公婆搶回屏東養；也還好老公還算有良心，幾天後還是回(我跟他的)家了，雖然傷害已成情感已冷，但至少孩子還是有爸爸的.....離婚是險招啊！ 如果可以重來，我寧願在小孩出生時就把NO說清楚，即使婆家記恨，大家也還是顧著面子哼哼哈哈假面虛偽的，反正一年就見面這麼幾天，還在人的忍耐範圍。但若搞到公婆親門踏戶把『妳家當作我家』然後再把他轟出去，這時，傷害已深入經肺，不只是婆媳還是婚姻危機了。
謝謝妳願意分享這麼驚心動魄（？）的過來人經驗，讓我在冒冷汗之餘也想了很多，下定決心不管和公婆關係如何融洽，就算中樂透發大財也絕對不能買個大房子三代同堂，因為大白雖然不是媽寶，但也是那種平日會乖乖幫忙做家事、一回爸媽家就「心智程度急速退化為小學生」的人啊。
我有個好婆婆，有個同理念的老公， 自己還知道怎麼從太后手裡拿回養孩子的主導權的性格。 就這點來說，若是我個人的回應 1.老公只要不是跟自己同觀念，什麼招都沒有。 所以首要攻略的對象是老公。 2.老公只要是同樣的世界觀，那麼就是母子間的交涉，當媳婦根本不用上戰場。 自己只是附加。 自己養當然比較親，但對婆婆來說沒利頭，身為外人的媳婦這麼交涉，手段太糟 （聽過商談時，只有自己有利，對方什麼也沒有甜頭，人家還很開心的嗎？） 但對想帶孫的婆婆，大概說什麼為她好的話都聽不入耳。 我最多大概只能用「大道理」。 雖然知道帶孩子可能會很辛苦，但我認為，這是身為人父母必需經歷的。 怕苦就不該生，這是心態上的問題。這是責任。要生就要養。 將辛苦教養過程推給別人做，會讓我覺得自己不盡責。好逸悪勞。 嘛～～ 以上不是絕對，我只是說明，如何將結果導入自己想要的狀態。 說服他人，不是單純只有為人好的語法。（有用的話，世界上的爭吵會少超多） 另一種較平衡的手段是 不要讓人覺得自己從中可得到任何利益點。 更甚者，自己應該是受損害的一方。 但在道理道德上，這個損害是必須必要理所當然去承受。
「我有個好婆婆，有個同理念的老公，自己還知道怎麼從太后手裡拿回養孩子的主導權的性格。」 就以上三點先給幸福的妳一個讚！ 也謝謝妳分享的溝通教戰守則。
年輕父母帶的小孩一定比長輩帶的好嗎? 長輩寵出來的小孩,通常只是任性,還挺善良的, 愈"高級"知識份子寵出來的小孩......... 是壞的可怕喔
當然不一定啦。
同意小青之言 看到現代小孩在公共場所的表現 很想做個調查 到底是祖父輩還是父母輩教養出來的
這個答案應該因家庭和父母個性而異，沒有一定吧。 話說回來，大白也說他以前暑假常被送去給鄉下的阿嬤帶，阿嬤是國小老師，非但不寵孫，還比親生爹娘嚴格十倍以上！連吃飯時拿筷子的姿勢不夠標準都會被用力敲手指。大白在爸媽面前偶爾會調皮，在阿嬤面前就乖得像隻小綿羊。
這件事有兩種旁門作法。第一就是真的把小寶寶給長輩照顧個兩天，要過夜喔！然後去接回來。通常這時候長輩就不再說要照顧寶寶的話了。第二就是以母奶做擋箭牌。寶寶只認母奶，萬事媽媽來。 正道的話就是PTT版本。尊敬長輩，小寶寶他們偶爾玩一玩就好了。自己生的自己負責養，負責帶。要強調「自己負責他的未來」這樣。長輩通常就不再說要照顧寶寶的話了。
第一招是險招耶。如果小白花的婆婆真的像她形容的「很保守又傳統，她的人生存在意義就是在她的小孩和孫子身上」，應該不會介意為了照顧小孩操勞到夜不成眠，畢竟她超疼金孫，也是一路這樣拉拔大自己的兒女和另一名金孫（小白花的姪子），沒在怕的！
大推#26 及 #27 許多高級知識份子總以為自己什麼都懂 還以為讀了一卡車的育嬰叢書就是專家了 專家最害人! 我以前教英文時 號稱服務學校裡一把手的輔導老師小孩 自己都教不好 最後還來謝謝我讓小孩能學習與其他小孩相處了 這這這 我沒有什麼專業呀 我只知道從小爸媽用棍子教我見人要打招呼 從小如果霸道就不會有同伴跟我玩 所以要乖乖妥協 從小看著爸媽孝順長輩 如果吃飯沒先等阿公會被念死這樣的基本道理 看看現在的小孩 通常最難搞的就是高級知識份子帶大的小孩 有人常問我會不會後悔當初沒有把師資班念完去當老師 我很心疼領不到退休金啦 可是我也知道我應該會哪天在教訓惡行惡狀小朋友的時後被他們的父母先搞走了吧 還談什麼退休金
這年頭父母的意見都很多，態度也偏強勢，和師長溝通時一不留神就化身「怪獸家長」，現代夫子難為。
第一年不是問題. baby沒有寵壞的問題. 過兩年你婆婆的身體不見得能帶小孩, 你先生的手足也有可能再生. 問題事先想不見得好. 如果baby不喜歡睡覺, 兩個人帶都不嫌多.你可以說你要餵母奶, 蹲在家裡帶小孩一會, 了解情況再做決定.
我家是相反的情況 婆婆年事已高無法幫我們帶 我媽遠在台灣 回台灣時她幫忙帶 但是我老公看兒子和外公婆太親會吃醋 還會抱怨: 他都跟他們講中文 都不想理我ㄌ 夾在父母和老公中間真的是很痛苦的事 但是最後我還是選了 夫妻一條心 畢竟 這是要生活一輩子的人啊 在波蘭 我們先請保母(因為都要工作) 後來小孩去上托兒所 好像也蠻開心(只是一直不斷感冒啊啊啊 托兒所就是病菌大本營啊啊啊 搞得我們一家子都在感冒好幾個月好不了啊啊啊) 全職媽媽真的很累 所以一定要安排時間讓自己放空 但是話說回來 婆婆要把孫子搶走 這就不太好了吧 因為兒子是媽媽的兒子 不是婆婆的兒子啊~~ 這種情況 應該還是要大家溝通一下免得誤會
上托兒所或幼稚園似乎都免不了經過一段和感冒病毒奮戰的痛苦期，不過挺過去後，孩子的抵抗力據說也會變得比較強？辛苦妳啦，偉大的媽媽！ 「老公是要生活一輩子的人」+1，我很慶幸大白在這方面對我很支持。
不知道我這一篇感言會不會太長..... 看到這一篇不猶得想起當年的情景。 我記得剛開始一切都好，好得不像話。一直到我生產當天，公婆從中部連夜北上(我當年是住在娘家，第一胎痛兩天才剖腹生產。) 那晚我插著尿管，先生在國外工作(對，孩子出生他不在，是過一個多月後才看到孩子。)那個往事很不堪。至今想起很苦，是心苦。 我與母親向來不親近，剛開始有個婆婆可以聊天還是很高興的。自從生產後那就是噩夢了。 我當媽媽時太年輕了。那時網路資訊不像現在這樣發達，我的憂鬱自閉應該是那時就開始。 婆婆就像網路說的主控權很強，寵兒子，做盡家中大小事，燒飯洗衣服。我當時也是被期望出去工作，我沒有照辦。 婆婆太能幹，就會顯的媳婦很笨拙，我大概就是這一類型。 每個人都說妳有個好婆婆要好好孝順才是。每個人都這麼說，是否就會開始想那我就是不好喽? 最後，離婚時所有親戚都認為我不好。說真的離婚時我已不在乎了。 不過離婚也是十年以後了。問題沒有因為時間而停止，而是擴大的很迅速。 人生說不清，裝傻真的會好過一點，全職媽媽那得真有本事才行。我就是很沒本事，至今帶孩子沒有工作過。 問我人生後悔的事? 我想我會回答:脫離社會太久。還有不該生孩子。我真的沒有特別愛小孩。 所以，看到以上的情景，意味著我以後可能會有的媳婦。 我生兩個兒子，這上面都說:婆婆不會是媽媽，事實事真的嗎? 見人見智。 所以我兒子娶媳時，我不會有多個女兒，甚至會減少我跟兒子相處的機會。 天哪!這一篇把我拉回17年前，我突然憂鬱了。 壽司，自己帶孩子是好事，重點要懂得放鬆。 記得餵母奶，我小兒子喝母奶到整兩歲。小兒的貼心那真的叫我這個不愛當媽，神經大條，拉回一點母親的愛。(因該是妳說的內建式母愛) 孩子需要玩偶，我是獨生女從小太寂寞了，所以我生兩個，還好都是男生，兩個相處還算融洽，至少有伴，至於要不要生第二胎，自己決定，我這個中年婦人都給雙手贊成，因為妳養喽，哈哈哈........。 加油了!你的路還長的勒...。
感謝妳願意分享多年前酸楚傷痛的往事，幸好一切都過去了。我會記得妳的提醒，放輕鬆，盡量享受育兒之樂。 至於生第二胎，嗯，除非我家突然發財或大白想通願意搬到郊區，換得起兩房一廳以上的公寓，我才會點頭吧。畢竟我又不是特別愛小孩的人，一家四口擠在迷你的一房一廳內，痛苦指數太高了。
喔看到這篇我也想起往事了.... 想當年我還沒懷孕時回婆家， 我公公就說：「婆婆很辛苦，不可能幫你帶小孩。」 我婆婆接口：「隔壁巷子有個保姆非常好，你可以付錢給她帶。」 我要付錢為何不找我家附近的保姆？（在心裡大翻白眼） 最後當然是請老公去溝通。 其實最受不了的是公婆那種命令想要掌控的態度。（攤手）
一般公婆會那麼說，通常只是單純嫌累不願幫忙帶孫，隨口提個替代方案。我覺得無可厚非，自己生的本來就該自己想辦法照顧（不管是親帶或找保母），長輩願意幫忙要心存感恩，不該理所當然依賴他們。 除非公婆很堅持要妳請離他們家近離妳家卻遠的保母，花錢的是妳，方便的卻是他們，那才比較奇怪，是該溝通一下。 我好奇的是你們溝通了哪些內容，溝通的結果又是什麼？
前面有留言說給有些父母也是寵孩子 我想，反過來說也是有阿公阿媽對孫子嚴格的 所以這事也不是絕對 只是發問者小白花的婆婆很明顯的是寵孫的阿媽，小白花會擔心也是沒辦法的事 我自己養小人有時也都會偷懶或趕時間的幫忙穿衣服之類的 很難貫徹一些教養觀念，所以我很難說我教出來的孩子一定會很好 不過，即使是這樣的媽媽，我也還是不願意讓長輩全程包下養小人的事 只是很簡單的＂自己生，自己養＂的想法而已 我自己養出來的，哪天忤逆我，我也只能怪自己沒教好 但若是別人養的，我就會怨天怨地怨別人，就是不會怪自己 這樣很不好，感覺人生的失敗全都是別人的錯，和自己都沒關係一樣 要是幸運一點，孩子被養得很好，但那過程自己完全沒參與到 還真不知生這孩子出來是做啥的？ 這樣也不可能有什麼自我肯定感吧... 不過這是全職媽的想法，在台灣若全交給長輩的話，媽媽應該是上班去了，沒有自我肯定感，至少也有錢在身邊 是說我也有看過逼媳婦去賺，孫子又顧不好，媳婦賺的錢還要全數繳出的 當然這麼苦情，能忍得下去的現代女性不多，最後都是離婚收場 啊... 還有，別說為了這樣的事想離婚 就算孩子真的自己養，若是和另一半的教養觀念不同，彼此又都無法溝通體諒的話，也是有可能離婚的喔！ 這也是真實發生的事
同為全職媽媽，我對留言中這段感觸很深： 「我自己養出來的，哪天忤逆我，我也只能怪自己沒教好 但若是別人養的，我就會怨天怨地怨別人，就是不會怪自己 這樣很不好，感覺人生的失敗全都是別人的錯，和自己都沒關係一樣 要是幸運一點，孩子被養得很好，但那過程自己完全沒參與到 還真不知生這孩子出來是做啥的？ 這樣也不可能有什麼自我肯定感吧...」 我不見得能當一個比婆婆更稱職得體的母親，但不管怎樣，我畢竟是孩子的媽，自己生的自己學著帶再理所當然也不過，也省得日後留下遺憾，成天悔恨「要是當初自己帶會不會好一點」。
就先說 希望能親自餵母乳 母乳對初生嬰兒是最棒的食物 辦留職停薪或是請育嬰假 期間 一方面是要多請教婆婆養育的經驗 (當然是好的要聽 要學習 覺得不可行的聽聽就好) 一方面先找好褓母 然後就通知婆婆說 公司還是希望你能盡快復職 就在公司附近找到有口碑的褓母 中午還可以就近到褓母家餵"新鮮"的母乳 好處多多 又不需婆婆辛勞 etc.... 相信婆婆也會欣然接受的^_^
「在公司附近找到有口碑的褓母 中午還可以就近到褓母家餵"新鮮"的母乳 好處多多 又不需婆婆辛勞」 聽起來好夢幻！我很好奇，在台灣這樣親自把「新鮮」母乳送到保母家餵的職業婦女媽媽真的很多嗎？我還以為要上班的媽媽都得擠出來瓶餵呢。
有話直說~省得自己煩到不行, 生活品質大受影響!又不吃她一口飯一口茶,被她搞到憂鬱症太不值得!不要為了不值得的人浪費時間~就當演一部戲吧!和她假仙一下,但重點是老娘不會照妳的意思走劇本的!!! 我同意風風媽說的:當個"壞媳婦"有何不可?因為媳婦無論如何都不會是好的,所以不如讓婆婆習慣我們有話直說,也習慣"不敢管太多",這樣大家反而能夠相安無事.這也是我這幾年的心得,一開始一定有磨合期(大戰開始),但我們自己一定要挺住!!如果有老公的支持事半功倍,大部份是沒有滴~~就要靠自己^^為了小寶寶的幸福, 媽媽要堅持!老嬤都太寵孫子~我是全職媽媽,我很慶幸自己帶孩子!
想清楚自己真的想要怎麼做，，立場自己要拿穩，然後婆婆那邊，就是見人說人話見鬼說鬼話，但是很重要的一點，自己要承擔得起責任，當媽媽就要忘了公主病這件事。
我想我大概會是黑媳婦， 我連婚都還沒結， 看著大家的文章， 就已經在內心幻想跟未來的婆婆搶尚未著床的寶寶的照顧權了。 到底要演嬌弱苦情心機重的媳婦， 還是要演直腸子跟婆婆對槓的媳婦啊! (暗自苦惱......假如未來婆婆人很好劇本就白寫了)
假如未來婆婆人很好，就趕快去廟裡燒香拜佛還願吧！順便把劇本一起燒了。
如果今天是自己的母親要幫忙帶呢？是否也會用相同拒絕婆婆的方式來拒絕自己的母親？
要看這個問題是問誰的囉。我媽個性和我婆婆有天壤之別，婆婆超愛小孩，媽媽對小孩 沒興趣，所以無論如何不可能「用相同拒絕婆婆的方式來拒絕自己的母親」。 就算婆婆和媽媽個性相似，兩個人都想幫忙帶孩子，我和婆婆溝通一定還是比跟媽媽說話小心翼翼和客氣，畢竟婆婆跟自己沒有血緣關係，稍有誤會就容易鬧得不愉快，跟媽媽就比較沒那麼多顧忌。 凡事對症下藥，見人說人話見鬼說鬼話咩。（後面這句用在婆婆媽媽身上實在大不敬）
我是有婆婆幫忙的職業媽媽， 很感謝婆婆對菜鳥媽媽的支援， 我的孩子是母奶寶寶， 婆婆剛開始也經歷過一番抗戰才讓兒子在阿嬤家乖乖喝奶睡覺， 也在戒母奶的日子裡提供我諸多協助， 放在阿嬤家一個禮拜，每天24小時， 母奶戒掉了，阿嬤也重感冒了。 我對婆婆感謝很多，就算其中有諸多教養不同調的時候， 我會選擇先洗腦老公，再請老公去跟公婆說， 自己的兒子總是不會錯的。 當然，也可以趁健兒門診的時候， 對於養育新生兒詢問醫生的相關意見， 醫生的意見總不會錯了吧。 我想，不管是父母還是阿公阿嬤， 出發點都是愛，只是每個人的做法不同， 為了避免養出小霸王，父母的堅持還是有必要性的， 也不管是不是會黑掉或是其他， 該堅持的還是要堅持， 更重要的是洗腦另外一半與你的教養同調。
能在關鍵時刻堅持自己的立場，又隨時抱著感恩的心與婆婆相處，妳這個有大智慧的媳婦一定超得人疼的。
我們家大嫂的第一個孩子是用"娘家不好意思讓婆婆太辛苦堅持要出保母錢"的理由才躲過婆婆的愛心(去月子中心也是用同理由),至於第二個孩子就沒那麼堅持了,我觀察老人家帶小孩的方式只能在心底偷搖頭,更加堅定如果有小孩一定要自己帶,理由是學教育後最大的願望就是自己帶小孩!我現在跟任何人談到帶孩子問題都會這樣回答,洗腦他們我就是要自己來,休想差手!
「娘家不好意思讓婆婆太辛苦堅持要出保母錢」這個理由還滿不錯的，還順便幫娘家做人，兩邊面子都顧全了。
我很同意#34板媽的一些觀點~就是簡單的自己生自己養的觀念~我們也想當好自己小孩的父母~如果我們自己有心經濟上又還可以~不是該由自己選擇~而不是因為要討好長輩或因為礙於長輩的要求等等違背自己的意志轉而讓長輩帶 我的例子是寡母獨子~所以當有個米斗孫時~婆婆簡直為之瘋狂 (我還是自己辭職準備自己來帶小孩)~沒想到搞到我婆婆處處搶~ 說我不會帶不會怎麼樣~說得天底下唯有她才是最愛我兒子的那個女人~ 不自覺的排我說我嫌我~說我帶兒子我兒子就"嚇到"~晚上就想 抱我兒子回她房睡~什麼事情都要照她的方式作~ 我小孩是早產兼過敏兒~所以定期回醫院看診~我也藉機跟我婆婆說醫生說 小孩子不能洗太燙的水(有異味性皮膚炎)不能怎樣怎樣~有腸絞痛~ 結果我婆婆只回我是騙肖的~她帶過那麼多小孩怎麼不懂~ 醫生哪有她生養這樣多小孩~生活上這樣的事層出不窮~ 更氣的是同樣的事只要是我講的~就說我錯 但是她的女兒她的鄰居朋友講的就是對的~真的是無語 我回想因為我"體諒"她是寡母獨子所以在結婚初期~即使 她怎樣倚老賣老對我不客氣~我都忍下來(想到她以前的辛苦)~ 但是我生小孩後~剛開始客氣地跟她講說阿嬤來疼孫就好~ 把屎把尿這些事我們自己來 (沒想到這樣講~我婆婆生氣極了跑去跟她女兒"島"~ 後來是大娘姑來罵我~更生氣的點是挑在我爸來我家看金孫 的時候~大娘姑再怎樣也是我爸的晚輩吧~在我爸面前 說我們是年輕人怎麼不會體諒老人家這麼老才有個金孫~ 不讓她帶我們要自己帶???) 我後來只是氣我自己太軟弱~在事情發生的初期就該站出來 (別指望婆婆帶大的兒子~畢竟那是她兒子~真的怎樣他都 沒法處理)講好聽的說要來幫我~沒想到最後全都變調~ 搞得我像是她請來帶小孩的佣人~她才是小孩的媽一樣 途中我24小時跟我婆婆相處到最後我快得精神疾病~ 一度也很認真的考慮離婚之事 最後我是完全放手不想管也不想看(看了會傷心)~跑回娘家~ 因為她太愛搶~現在沒人跟她搶~就讓她自己一個人好好顧 結果沒兩個月自己就顧不來~跟我先生說叫我自己帶 還說她哪有要帶孫子 我回婆家帶小孩後~她當然還是忍不住跳出來講東嫌西(不用自己帶更有 力氣來雞蛋裡挑骨頭)~不過我態度也硬起來~照我自己的意思帶~ 當然也發生過小孩作錯事~我讓小孩罰站我婆婆跳出來痛罵我的種種事件~ 現在我跟婆婆兩個人相敬如冰~完全不想跟對方講話 我覺得如果真的想自己帶~就清楚跟先生婆婆表達 或許剛開始不愉快~時間久了會自然好些 總比像我這樣中間發生更多不愉快的事 反而回不去了~也讓夾在中間的先生不好過
看完這一串血淚經驗只想給妳一個大擁抱。媽媽妳辛苦了。
我覺得不想給婆婆帶，有一部分是因為不是那麼喜歡婆婆 看到自己的孩子跟不喜歡的人親近，自然心裡也不會太舒服 如果婆婆帶孩子的方式又差很多的話真的會超不爽 要送保母的話趕緊找好，先斬後奏 要自己帶的話，真的就不能跟婆婆住同一個屋簷下，趕緊搬家吧 自己的堅持一定一開始不能淪陷唷，不然就萬劫不復了
可能真的是這樣吧？像我不介意跟婆婆相處或讓她偶爾幫忙帶小孩，大概就是因為我還滿喜歡她老人家開朗無邪的個性，小孩就算日後跟她很親密，我也不會太吃味的。（無奈婆婆住太遠，根本沒啥機會請她幫忙啊）
先拉攏老師站同一陣線,由老公去拒絕比較好!!(沒有正面衝突) 小孩出來後,因為婆婆去世了,除了老公,家裡沒人與我分擔帶小孩的責任, 而我公公其實不太喜歡帶小孩,他只喜歡逗小孩玩,小孩不可能一直心情好,所以當小孩臭臉或哭時,我公公就會一直當我們的面嫌小孩,但他也對我的小孩教養有著不實的幻想(想帶他出去玩,帶小孩去串門子,帶小孩去上學之類的) 基於我對老公家庭的觀察,我發現: 1.公公不會肯定小孩的優點,但會把缺點放很大,數著誰的小孩怎樣,比自家的強之類的 2.公公會在眾親戚朋友及他女兒/婿/女兒的小孩的面,數落小孩的缺點(比如不會爬,不會對他笑,不會玩,不會走,不會講話...拜託,小孩當時才10個月大,你想要他怎樣,而且不要以為小孩聽不懂,就可以亂講話,小孩還是可以從大人的表情觀察到) 3.過去老公及他弟在學校與人打架,公公去學校不分清紅皂白,先打自己的小孩給人家看(老公轉述是因為同學連續幾週拿公公的名字取笑,愈來愈過份,不高興才推一把之類的) 4.他自覺開明,但行事作風保守的要命,又怕人家講話,很愛面子,所以很多事除了他自己,其他人都是犧牲品 還很多公公的跨張作為,在有了小孩後,我先洗腦我老公說,你之前有這類的遭遇,會想要小孩有跟你一樣的遭遇嗎?我希望無論我的小孩自身條件怎樣,家是他的避風港,回到家,至少沒有一個人會把他的缺點逐一數落,或在眾家親戚朋友面前拿小孩缺點一一說嘴,還好老公跟我站同一陣線,在孩子的教養及教育上,形式上有(我們聽他念一念),但實質上,小孩怎麼帶,怎麼教,我公公沒有插手的空間. 我公公會在我背後跟他女兒數落我老公只聽我的話,但不敢在我面前講! 距離就是美!!反我先小人後君子,有什麼事有我老公出來替我擋/緩頰,讓我公公不敢私自替我們決定或強迫我們按照他的意志做事,而我也從不正面與我公公起口角或衝突 另一半的角色很重要,千萬不要自己跳出來,試著說服/洗腦另一半自己的觀點及想法,讓他瞭解事情的輕重,何況,我個人從不拿自己的小孩來讓我公公有事做,他竉壞小孩是一輩子的事,但讓他有小孩帶卻是只有幾年的事,教好就好,教壞或教養方式不一致又會帶出一堆衝突,所以我寧願花錢給保母帶,也不願小孩給我公公帶,公公..你偶爾看看就好了,呼~
小白花， 我兒子才剛兩歲，一開始也是有跟你一樣的問題，只是我婆婆沒有像你婆婆那麼熱情。我不想讓我婆婆帶（我說的是長期教養，偶爾顧一下無妨）其實只有一個原因，就是我婆婆從結婚後就是全直家庭主婦，生養了三個孩子，全部自己帶。她對孩子是很有一套沒有錯，但是也就是說她完全會照自己的方式帶，晚輩（即使是孩子的媽）的意見不列在考慮範圍之內。我寧可找專業保母帶，因為至少我可以挑人，我也是老闆。當然，要如何挑到好的人那又是另一個話題了。 我沒有明說我不希望她帶，但是我的做法是孩子一出生我就全親餵母奶，而且有點刻意不讓他用奶瓶，幾個月後他就變得不肯用奶瓶，也就是說即使請我婆婆代為顧一下小孩，最多也不可能超過4小時，更不可能過夜。這樣一直到我兒子11個月自動離乳。但這時我們的互動方式已經養成習慣了，所以也沒人再提甚麼誰要帶小孩。 不過有一點我比較幸運啦，就是因為我婆婆一直是全職家庭主婦，她認為她自己的家庭該是所有家庭的模範（教養規矩甚麼的），所以我一直未出去工作，她認為理所當然，因此也不會囉嗦。 我現在非常非常慶幸我自己帶了孩子，因為這樣我可以在他不到一歲就發現他有發展遲緩的傾向，然後積極的開始介入他的學習。直到最近有正式的診斷出來，我的疑慮沒有錯，而且所有的專業人員都很欣慰孩子的父母在第一時間就發現，而且進行治療。這件事情到現在為止我婆家都不肯承認。我無法想像要是我去工，也許無法注意到孩子所有微小的變化，而錯過了黃金治療機會，這會是多麼可怕的事情。 是很多人說我笨啦，有人舉手要幫我帶孩子，我還拒絕。我的想法是，我決定生了小孩，我就是已經準備好作一個母親，這是一個責任，更是一個權利。婆婆已經帶過孩子了，卻因為懷念帶孩子的日子而要來剝奪一個作母親的權利，她憑甚麼？當然我相信婆婆們一定也是有抱著幫忙的心態啦，只是我覺得她們真的要先問過一下兒子媳婦歡不歡迎，接不接受這樣的好意。而不是因為我們是媳婦，就好像我們是家裡最低等的生物，我們的心情或意見就可以不用考慮。也是有過幾次我需要我婆婆幫我顧小孩一整天，我非常慶幸我婆婆可以幫忙，但是這樣作的副作用很煩人。我婆婆會因為帶了小孩一天（白天而已喔），就覺得她比我更了解小孩，我前腳一進門她就會指揮我小孩幾點該吃甚麼，幾點要睡覺，我之前幫小孩準備的食物她覺得不好或太多了就沒給他吃完，但是吃了些別的甚麼甚麼的。這些當然是聽過就算了，但是真的是會覺得，還好小孩沒有真的給她帶，不然都不知道要變成誰的兒子了。 我老公是很會作中間人的那種人，所以他會想辦法調解我們婆媳分歧的意見。大致上他是支持我比較多啦，尤其是治療的方面，所以我覺得現在的情形真的是沒甚麼好挑剔的 :) 看了前面網友的意見，我覺得好像可以歸納出兩個重點，就是母乳親餵，和得到老公的支持。 寫了好多喔～希望對你有幫助
我怎麼覺得這個議題又會引出很多網路媽媽出來教訓人.... ex有人幫忙帶小孩還敢嫌之類的？ 我也比較推"自己帶、自己負責"這一點， 無奈我和我老公不是坐擁高薪之人....
小白花自己都有「我想我會被有些人罵不知好歹吧，有人主動要幫忙帶小孩，得了便宜還賣乖」的心理準備了，應該沒在怕。網路媽媽要教訓就由他們去教訓吧，能從其他網友的經驗分享中得到一點啟發或鼓勵就夠了。
你好,我也是嫁日本人的台湾媳婦,目前是一個月一次回婆家住一週, 老實說,回去時我也是整天壓力很大,雖然婆婆對我很好,也超愛這個金孫... 但畢竟不是自己家,想做什麼沒得做,無法睡回竉覺XDD,連電腦也沒得用,每天在家也不能出門,無聊個半死,,言歸正轉... 目前小孩快滿六個月,一回去婆家,小孩的作息也整個大改變, 首先是晚上一定讓小孩早睡,大概八九點就哄她睡覺,但在自己家時八九點還等著要喝一次的牛奶,精神很旺盛,我也知道,要讓嬰兒早睡是好習慣... 再來,3~3.5小時一定讓她喝牛奶,問題是,有時候小孩還沒餓啊,強餵她最後也只變成邊喝邊玩剩了一堆牛奶沒喝完,還說牛奶餵超過20分就不要餵,但公婆有想到,孩子還沒餓就餵奶,大人也一樣,肚子還沒餓就吃餓,吃得完嗎?? 再來是小孩白天在睡覺時,一定會被婆婆吵醒,婆婆不管做什麼事都很大聲,走路,開門也很大聲,這時正在熟睡的嬰兒就會被嚇醒,然後就睡不著了,這個我也很介意,但能怎麼辦? 書上說,嬰兒要有適當的睡眠環境,例如說安靜且光線不宜太強的房間...等 還有,我覺得我和小孩睡覺的房間我真的受不了,真的是一堆蜘蛛,夏天時每天都可以殺個5隻,這種環境對嬰兒好嗎?如果蜘蛛爬進嬰兒的耳朵或鼻子裡,怎麼辦?? 不過幸好婆婆沒有說要幫我帶,要我去上班,只有說,小孩上幼稚園時希望我出去找工作之類的話...一天到晚希望我去交日本的媽媽朋友,朋友說,上了幼稚園後自然會交到,但我周遭台湾媽媽所交的日本朋友都嘛不是很長久,... 我們的小孩身份特殊,有一些問題若問婆婆或日本媽媽是無法解決的... 生產完後在婆家待了二個月,我就想回家了,一來希望小孩的成長爸爸也能參與到, 二來,真的是住到我壓力很大,住婆家真的一點都不能放鬆... 幸好我老公是護著我的,如果住得不開心,就提早回家,不然,原本是予計住四個月,我想我會瘋掉,希望你老公是全力護著你的,沒有什麼是比這個還重要的了!!
不管是「一個月一次回婆家住一週」或「產後在婆家連續休養幾個月」，在日本都不算很常見的案例耶，妳夫家的習慣還真特別。一般日本女性產後就算要休養，好像多半都是回娘家？跟自己媽媽比較親，就算在生活習慣或教養上起衝突，隔天就沒事了，不會留下太嚴重的心結芥蒂。 可以想像妳寄人籬下無法放鬆的壓力，辛苦了。（拍拍）
呵~看完這篇憶起往事的人實在太多了, 我也是其中之一呢 !! 其實兩小一出生就因為所謂的頭型問題和公公有點不愉快, 因為長輩覺得頭型很重要, 要扁扁的比較好, 身為母親的我, 實在覺得頭型比起健康與平安一點都不重要, 是圓是扁都好, 而且我實在很反對、很反對在嬰兒頭部附近擺什麼讓頭型固定的任何東西, 頭型長不好不會怎麼樣, 小小嬰兒若有個萬一我會大概一輩子都不會原諒對方吧。 所以一開始就跟老公說了, 兩小的事除了孩子的爹之外誰也沒有置喙權, 只要他沒有意見我就會跟任何人堅持頭部附近不要擺東西, 任是誰家長輩也一樣, 當然, 應對的方式有軟有硬是任君選擇的。 也大概一開始態度就是這麼堅決, 所以往後雖然兩小是讓長輩照顧, 但是大致上父母的意見是會採納的, 當然基本上是要以主要照顧者(爺爺奶奶)為主, 畢竟主要照顧的是長輩, 要明瞭長輩也有他們為難的地方, 有些不是很重要的事睜一隻眼閉一隻眼, 但是父母真正在意的地方就要好好的溝通。 現在兩小三歲多了, 傳統觀念的長輩也會介入兩小要唸什麼幼稚園, 當然都是為了孫子們好為前提做考量, 只是, 台灣社會普遍子女不夠獨立, 父母又不懂得放手, 所以即便子女都當父母親了, 不懂得放手的父母還是事事項項要一把抓的也不在少見, 這時, 我才明瞭為何需要青春期的叛逆, 因為這是讓小孩學習獨立的機會, 也是讓大人學習放手的機會。 基本上若是真的不願意讓長輩照顧, 取得老公的支持是很重要的, 有了另外一半的支持, 讓老公負責去協調, 我想事情不至於太難收尾, 不過媽媽如果很在意小孩的教養優先權的話, 那自己帶是比較萬無一失的, 畢竟任是給誰帶, 都無法是自己帶如此合自己的心意, 更何況讓長輩帶勢必有需要妥協與退讓的地方, 有得必有失, 魚與熊掌不能兼得的呀~
不好意思離個題：我還以為一般人都覺得頭型圓一點比較好看，沒想到有人會堅持要扁頭才美？審美觀果然就和育兒觀一樣，每個人的差很多。
親愛的小白花跟壽司，我是來自述「孩子給婆婆帶還不錯」的過來人，當然，每個人的婆婆不一樣，過往經驗並非唯一，提供不同想法讓兩位參考參考。 我的孩子出生前我就很憂鬱，因為我的想法與小白花差不多，希望能夠由「可溝通的外人」協助自己照顧孩子，坐月子的時候堅持在娘家住，之後才不甘不願的回婆家過日子。 事情開始時真的很痛苦，生活習慣要調適（我直到生下孩子才跟公婆住），孩子喝奶不順利，喝不滿120CC卻吐奶，晚上會不知所以的夜哭，有很多次半夜和先生兩人搞到崩潰，又不肯拉下臉去找公婆幫忙，然後早上還要頂著黑眼圈跟疲累身體去上班，這時候更糟糕的事情發生了，醫生確診我父親罹患肺腺癌三期，從過往的醫療數據顯示僅有半年到一年的存活期。 於是早上我得去上班，下班之後到榮總探望父親，並且維持高昂的士氣，讓家人都要抱持著明天會更好的希望，回家之後，帶著小朋友回到樓上，然後經歷半夜孩子啼哭、夜奶，甚至吐奶換床單等等的事情。 雖然很不好，但那時常常抱著孩子和她一起哭…… 雖然不是一時之間完全好轉，但婆婆這時候幫忙很多，她不是那種什麼按時餵奶，固定時間洗澡、放兒歌給孩子聽的人，她主張嬰兒本來就有「番」的權利，所以小朋友想喝奶就給她喝奶，喝不完就放著（那時母奶超少，還喝不完放著就過期得倒掉，身為奶母的我有多痛啊T__T），天氣好就中午洗澡，天氣不好身體擦擦不臭臭就好。 總之她違反了很多我從教養書上學習的原則，但這一切的事情，其實在三年後來看一點都不重要，我父親在七個月後農曆年前去世了，春節的歡愉在當時整個就是一片灰色，孩子不滿十個月，回想那時真的是渾渾噩噩，才剛迎接新生命，就送走了最親的家人。 說實話，我不是很愛孩子，想要一手掌握孩子現在與未來的人，更因外在的變故，讓自己無法「全面看護」，但現在她三歲，活潑健康愛說話，我真的很感謝婆婆的幫忙。 因為自己是一個從「很不希望婆婆帶孩子」的人，到現在轉變「很感謝婆婆幫忙顧孩子」的人，所以想告訴小白花，如果可以順著自己的想法去處理很好，但如果不能夠如此順心，也不用太介意，無論如何，都要抱持著「好歹妳愛的男人，是這女人懷胎十月拉拔長大」，是她讓你們兩人能夠相遇相愛，帶著一點「啊～這就是人生」的口吻，去面對後續的事情就好。
這則分享讀得我心頭暖洋洋的，謝謝妳提供不同的觀點。婆媳間能這樣彼此支援、互相體諒，實在太幸福了。 「如果可以順著自己的想法去處理很好，但如果不能夠如此順心，也不用太介意，無論如何，都要抱持著「好歹妳愛的男人，是這女人懷胎十月拉拔長大」，是她讓你們兩人能夠相遇相愛，帶著一點「啊～這就是人生」的口吻，去面對後續的事情就好。」←光看這一段，就知道妳能當個有福氣的人，不是沒有原因。人生觀阿Q一點，日子過得比較輕鬆。
如果老公真的不幫忙講，那我會跟婆婆說，保母那邊有其他小孩，這樣小朋友可以早早就跟別人互動...不會上幼稚園的時候適應不良...(好吧我承認我來亂的...) 但是我覺得PO媽先不要想太多耶，說不一定到時候你根本不想去上班，只想留在家裡待孩子...我有朋友就是這樣，捨不得跟孩子分離，每次送去保母都難分難捨的18相送，搞到最後乾脆辭職留在家裡照顧....(老公經濟狀況沒有很好，三個人住在跟壽司差不多大的房子裡面...擠在一起這樣)
我也有朋友是這樣，工作了幾年又讀了國外名校商學院，懷孕前雄心壯志準備找個好工作，懷孕後還是計畫小孩滿一兩歲可以送托兒所或找保母時就出去上班，結果自己根本捨不得和愛女分離，不知不覺就變成心甘情願的快樂雙寶媽了。（是滴，生完第一胎沒幾年又再接再厲生了老二，當全職媽媽當得很有成就感，當初的職場女強人夢早就拋到腦後啦）
這篇會讓很多媳婦回想起"當年過招"的陳年往事呀XD 首先不得不稱讚壽司觀察入微-"的確要老公當壞人並不是想像中容易，通常這種婆婆會養出的老公，根本不在乎小孩給誰帶，搞不好還覺得老媽願意幫忙真是太好了，反過來勸太太不要這麼小心眼，趕快接受好意呢。 " 當初我也是屬於不知感恩的媳婦，因為每個人都有自己的做事方法及觀念，除非媳婦沒有自己的思想，可以選擇性失聰，否則給婆婆坐月子跟帶小孩觀念上免不了意見不合；我老公當初也是覺得我太小心眼，所以小孩生完吵到快離婚... 直到小孩上了小學，老公才驚覺小孩被竉壞了(偷講一句老公壞話:他也是婚後才會削水果@@”)，因為我小孩從小在阿公阿嬤家吃完飯從不用自己收拾碗筷，只要看小孩水壺沒水，阿嬤就習慣性叫阿公倒水…有講過也溝通過，直到現在，小孩已經11歲了，吃完飯要拿去廚房放，阿嬤都還會叫他放著就好不用收拾…..；諸如此類的小事，層出不窮，光要矯正這些習慣點就花了好些時間。 所以若讓我再選擇一次，我會儘可能在小孩出生前，以理性，溫柔，堅定的態度在與老公溝通，讓老公站在自己這邊，自己也要有全職主婦沒法休息的心理準備，再請老公跟出面跟婆婆溝通說這是你們夫妻的共識（平時也要有意無意的在婆婆面前表達自己帶小孩的意願XD）。若萬一，事情沒往自己所要的方向發展，也請放寛心，因為婆婆在我們工作繁忙時，幫我們接送小孩，小孩生病時，可以無怨無悔的照顧及帶去看醫生….二份薪水，生活壓力也輕些，事情也不全然是沒好處，端看你如何看它。
很喜歡妳最後一段的結論，我會用來自我勉勵。不管是給婆婆帶還是親自照顧，都各有各的優點，就算溝通結果不如預期，放寬心就海闊天空了。
我是從一懷孕到小孩出生，至今小卡已經八個月了。 打算我一懷孕，小孩的奶粉就被決定好了（連我這個媽媽都來不及做出任何反應），一直到懷孕過程中，婆婆再三的明示、暗示我們夫妻兩，她要幫我們帶小孩，但婆婆三分鐘熱度，深怕她帶到幾個月大就喊累不肯帶的我們，實在是不太敢答應，是大小姑們在旁邊敲邊鼓，老公又覺得婆婆帶的話，比保姆還要來得省，經濟上的考量，我才勉強答應。 當然在小卡出生之後至今，爭執頻頻。在小卡幾個小時要喝一次奶，然後婆婆有點不悅為何母乳在滿月過後就沒有了，總是在暗示了她的不開心，小卡的作息以及消毒鍋的使用上（奶瓶的奶嘴是否要另外拔起來消毒→雖然是不應該消毒，但我們還是覺得消毒一下會比較安心）都有種種的爭執。 婆婆還頻頻有意見，總是說『帶小孩的人最大，妳們不要老是說要怎麼帶、怎麼照顧，這樣子帶小孩的人會有壓力。』可是經驗不能夠套用在每個小嬰兒身上，像小卡雖然是男生，但食量很小，婆婆總是要求小卡要喝很多，然後都會跟我說『妳懷孕的時候都沒有吃很多，所以小孩才會像妳一樣！都不吃。』等等這些很無奈的話語出來。 給婆婆照顧小孩就是會有這種壓力，不滿也不能夠說出口，還得賠笑臉。等老公回來就在房間裡哭給老公看，老公雖然就事論事，對婆婆照顧小卡也都有意見，但畢竟是自己的媽媽，講不聽也沒有用。婆婆仍然故我。 而且婆婆還會說『保姆根本就不會跟妳說小孩今天有沒有大便，今天有沒有喝奶，只會一直讓小孩睡覺睡覺。不然就整天讓小孩坐在螃蟹車裡』但我個人也不打算讓小卡坐螃蟹車，婆婆就會說『不坐螃蟹車，小孩怎麼會走路？』，讓我很無言。 第二階段的配方奶是我和老公兩個人決定的品牌，婆婆就又會有意見，覺得貴才是好。總是說『你們兩個人省一點，花在小孩身上，也沒關係啊。』話是這麼說沒錯，但我覺得小卡喝貴的奶粉也沒比較好啊。 所以真的…如果經濟上許可，老公又很會賺的話，自己帶是最好的。但如果真的得兩個人賺，看要給保姆帶還是祈求上天保祐，遇到一個溫柔又好說話、不記仇又沒大小姑，的婆家，會比較好一點……
婆婆總是要求小卡要喝很多，然後都會跟我說『妳懷孕的時候都沒有吃很多，所以小孩才會像妳一樣！都不吃。』 ↑要是有人當面跟我說這種話，還規定我小孩喝哪種廠牌的奶粉，不管是誰，我都會爆炸！撕破臉就撕破臉，最好是能吵到讓對方瞬間消失。看來我的修養還不到家......
基本上,我當初是確定和老公對於教養的大方向沒有歧見之後,才確定可以準備懷孕這檔事的 我也是個婆媳菜鳥,結婚兩年,小孩剛出生三個多月. 不過,從結婚前我就有個立場,就是從來不已當個好媳婦為目標,對我來說只要當個不失禮的媳婦就好了,所以對婆婆我真的就是"態度友善,立場堅定",所以不管是要幫忙帶小孩或是教導我如何帶小孩,目前都算是應付OK,大家各自相安無事.
壽司先給你按各讚,自己帶小孩不是一件很難的事情,但你一定要有一個可以詢問的顧問團,例如婆婆,媽媽,以及專業的例如像醫院的醫生等,我自己也是一個新手媽媽,目前我的寶寶大概兩個多月,我的經驗值是,剛出生的寶寶可以慢慢調他的時差,因為寶寶在媽媽肚子裡面的作息不一定跟大人的作息相同,像我的寶寶先前晚上都常常起床哭鬧,後來我上網爬文,也去請教醫生等,自己照著寶寶的作息去慢慢調,終於熬過了那段時間,我想能跟寶寶一起成長真的是一件非常快樂的事情,有時雖然整晚沒睡,寶寶一直哭鬧,可是看到他早上睡著的小臉頰,我還是會莫名感到非常的幸福. 我老公的姊姊自己一個人帶四個小孩都還滿ok的,重點是作息要把他調好,當然我相信你一定可以,因為你是媽媽,為母則強,加上大白一定會幫助你的,生了小孩後心情都會不一樣,看著他一天天長大你會覺得能跟他每天一起長大真是太好了,我很羨慕你,因為我之後還是得上班,加油,我想粉絲團很多人都可以給你很多好的建議的.
關於這點，我比一般人幸運很多，婆婆媽媽都給我很大的育兒自主權，老公也父愛滿溢很願意幫忙；如果真的需要建議，身邊有經驗的媽媽友人不少，都願意提供支援，更別說還有熱情的網友們，只要上臉書部落格或噗浪舉手發問，立刻就有排山倒海而來的過來人經驗可以參考。 在此趁機謝謝大家對我長期以來的支持愛護，我雖然不有錢也不美麗，卻是個有福氣的人：）
看完這些，只能說家家有本難唸的經!所以"婆媳問題"永遠有話題!婚前還以為愛情是人生最大的挑戰，沒想到一戰之後還有另一戰!
我雖然還沒經歷婆媳問題，但可以肯定的是，愛情絕對不是人生最大的挑戰。
『保姆根本就不會跟妳說小孩今天有沒有大便，今天有沒有喝奶，只會一直讓小孩睡覺睡覺。不然就整天讓小孩坐在螃蟹車裡』 並不是這樣的喔 現在很多保母會寫托育日誌 什麼時候吃喝，量多少 什麼時候換尿布 什麼時候大便 大便什麼顏色正不正常 今天有沒有餵藥 有沒有刷牙 什麼時候刷 刷了幾次 都鉅細靡遺 而且保母家有別的孩子，這樣的互動對小孩發展很好 壽司真是太太太客氣了 我很難不相信你將會是一位好媽媽 祝 順產 母乳之路順順利利
坊間的保母素質差異極大，就像妳說的，有些認真保母專業又細心，比親生的媽還為寶包的健康著想，有些粗心草率到會把嬰兒弄死。找保母除了靠口碑，也得碰運氣。 （我很想請鐘點保母幫忙，周末偶爾喘口氣，但東京的保母恐怕貴到讓我請不起.....） 謝謝妳的祝福！時光飛逝，再過50天就要卸貨了耶！
33樓的我開完會回來了.... :p 坦白說， 我們夫妻從沒想過要讓公婆帶小孩，(也沒想過要給爸媽帶) 所以當初我公婆那樣講我還蠻訝異的，(因為當時我的肚子根本連個影也無） 公婆家隔壁巷子的保姆很好關我什麼事？ 他們住新竹，我們住台北耶..... 請先生溝通的重點是： 我們想要全家在一起， 所以小孩當然會自己顧， 有需要我們也會請保姆， 但當然是在我們家附近啊。 結果...我當然就是黑了啊! XD (攤手) 是說，照顧小孩真的是我們自己的責任， 一輩子只有這時候可以好好的陪伴他們， 在公婆面前會黑我也無所謂， 到現在我都沒有後悔過。
啊，如果一家住新竹一家住台北，那就真的太遠了，公公說這些話時大概沒想清楚吧......還是說他是真心想要妳在新竹請保母，他們只要扮演「監督」角色，就近輕鬆含飴弄孫？ 換作是我聽到這種話，也不必特別溝通，微笑裝聾作啞即可，頂多客氣地說：「我們已經在自家附近找好保母，不會麻煩爸媽的，有空再帶回來陪你們玩吧。」
在一片陪小孩成長的母愛聲中，生完小孩去上班交給別人照顧的媽媽(為了自己的事業心)，心臟真的要很強，耳朵真的要篩選聽，信念也要很堅定哪。:P
不管是為了家庭經濟還是事業心，清楚知道自己想要什麼，懂得善用資源（例如保母或托兒所）達成目標的女性，也很值得尊敬。 至於心臟強，我只能說在地小人稠又特別愛管閒事的台灣社會生存，扮演哪種角色心臟都得很強，耳朵也得夠硬，不然難免落入父子騎驢的窘境。在家帶小孩的全職媽媽會被嫌和社會脫節、浪費高等教育或父母的苦心栽培，回歸職場蠟燭兩頭燒的又會被唸「為了多賺一點錢錯過小孩的成長，妳不會遺憾嗎？給保母帶妳真的放心嗎？」
95%大家都是反對給婆婆帶. 但是給婆婆帶 真的不好嗎? 大家都說婆婆寵小孩 會讓小孩有壞習慣 自己帶的小孩 就是完美的嗎? 老人家自有他的經驗法則 為什麼才剛生小孩的新手媽媽這麼有自信 自己教的小孩是最好的呢? 你們不是都願意 嫁給你婆婆帶大的的小孩了嗎? *我看到姪子從小被她帶到爬到頭頂上當小王爺伺候，到大班還要阿嬤幫忙穿襪子......我想我寧願找口碑好的保母幫我帶，或乾脆我當全職媽媽，也不要她幫我。* 當看到這種畫面時,應該是狠狠罵小孩不乖不自主,不可以讓婆婆這麼辛苦才對. 但是大家的反應卻只怪都是婆婆寵的 竟然都知道小孩的壞習慣了 婆婆當好人 你當壞人又何妨? 小孩都是愛媽媽的,不會因為你多罵幾句不理你的.
我從不認為給婆婆帶出來的小孩就一定不好，自己帶的小孩就完美耶。我的想法跟34樓的變形蟲比較接近，有興趣可以參考我給34樓的回覆。
啊...大家都是不希望婆婆帶小孩....我是相反說.... 我希望婆婆幫我們帶小孩，不過前提是因為我了解我婆婆是一個不會寵壞小孩的長輩啦，不過懷孕初期老公試探的問過婆婆，我婆婆一口回絕，並對我老公曉以大義，說小孩是父母的責任，怎麼可以把做父母的責任推給別人，自己想辦法!!! 從此以後我們就乖乖上網找托嬰中心，連提都不敢再提了!!!!
「小孩是父母的責任，怎麼可以把做父母的責任推給別人，自己想辦法」←這種話感覺很像是我媽會說的耶。通常不會隨便寵小孩的長輩，多數都有類似的想法，就算想請他們幫忙也沒機會.....只能自立自強了。
我婆婆也是一生奉獻給兒孫的勤勉婆婆,從我一懷孕開始她也是明示/暗示/私下/公開地表明小孩子她來帶就好,這樣我們夫妻白天上班不會太累,也可以多存一點錢...我總是聽聽笑笑,然後跟她說"媽我不想讓你這麼辛苦~""我想把小孩帶在身邊~" 總之,她提幾次,我就說幾次,後來我回娘家坐月子她來看我們也還在提,多虧我娘說話了:養小孩本來就不容易,親家母你就讓她自己試試看! 之後好像就沒再聽到她說要帶了. 前提當然是先跟老公溝通好,讓他知道"這個孩子先是我們兩人的小孩,然後才是爸媽的孫子","要生養小孩本來就要花錢花時間花力氣,如果都不想付出,那不要生就好了"...謝謝老公的同意(雖然我知道不太情願),也感謝我在家附近找到理念相通的好保母,小朋友現在一歲一個月了,偶爾回婆家和娘家和老人家也很親,這樣保有一點空間距離,我覺得才是最美的~ 我很感謝忙碌的婆婆有心要幫我,偶爾可以去公婆家讓我們倆喘息一下感覺也很好,雖然去公婆家常在看電視或吃零食...(ㄟ)就大家放假,睜隻眼閉隻眼囉!
真棒，能有一個開明體諒的好老公、理念相通的好保母，加上充滿愛心的婆婆，夫復何求？只要不是長時間寵溺，老人家偶爾讓孫輩放縱一下無所謂，只要讓小孩知道在阿公阿嬤家是特例，回家還是要守規矩就好啦！
(亂入一下) 媳婦真的很難為...當年我小舅一家也是在做完月子後，發現小舅媽跟我外婆生活習慣差很多，坐月子時小舅媽媽天天被外婆唸，因此婉拒我外婆幫忙帶小孩。但不幸的是我表妹之後被檢查出來有自閉症，我外婆直到現在還會說都是因為我小舅媽不給她帶小孩所以小孩才會變這樣子，跟她講是基因關係她也聽不進去...我都覺得我小舅媽很可憐...
第一次發言~~ 我的2個小孩都給婆婆帶~~ 其實媳婦嘴巴甜一點事情都很好搞定 公婆當然都會疼孫子，這無法避免 我的方法是，在教養上一切先尊重婆婆意見，以她的話為主軸來帶，畢竟她跟小孩相處時間比我這個上班媽多多了~~ 但是，三不五時我就會拍拍婆婆馬屁，說她把小孩顧的多好多好，好多同事都好羨慕我。反正嬰兒期很長，有2年，教養的事情等小孩1歲多在開始考慮。 然後，長期嘴甜下來，婆婆其實很好搞定，等小孩大了點，教養開始出現意見不同時，還是以婆婆為優先，但是，可以把自己的堅持告訴老公，請老公代為溝通。 兒子跟媽媽溝通起來很容易，只要道理上站的住腳，婆婆沒理由拒絕。 我兒子一個今年小一，一個中班。在教養上，我尊重婆婆，長久下來也換得她的理解，小孩子在待人接物上沒有問題，學校表現也不差，我很謝謝婆婆的幫忙。 婆媳是一輩子的事情，沒有必要為了小孩鬧的不愉快~~
令人羨慕的夢幻婆媳關係！看得出來妳也是個有大智慧的媳婦，才能和婆婆相處得這麼融洽，將隔代教養可能產生的問題都化為正面能量。
可以體會到小白花真的很害怕到著急的程度，身為媳婦，那本經的確很難念。也許我已經不再年輕，不像小白花這樣充滿自我的堅持，反而想站在婆婆的立場說幾句話。婆婆應該年紀也大了，帶小孩實在很辛苦的，但是她巨大的愛，竟然不惜繼續為第三代辛勞，這一點，年輕人應該以感恩為前提，再跟婆婆溝通你的堅持。 61樓的chienyu說的太好了，因為充分了解長輩的辛苦，才能無所畏懼的堅持自己的想法（因為孝順才不讓孫子拖累長輩，多理直氣壯的理由呀），長輩也不會傷心，偶爾在婆家偷個懶讓孩子撒撒野，婆婆也會超開心。 小白花支持你自己帶小孩！也希望你能理解和珍惜長輩愛你們的心哦！
「以感恩為前提，再跟婆婆溝通你的堅持」，這點我也很認同。婆婆一把年紀還主動願意幫忙帶孩子，沒有巨大的愛是辦不到的，我們當媳婦的不必委屈求全，但也無須一開始就預設立場把婆婆當成搶孩子的壞人。
關於篩選保母，我來分享一些我的經驗。 1. 居家不要太過乾淨。要有一點人味。(有聽說保母把小孩關在特定空間不給跑跳的，因為怕弄亂弄髒) 2. 找一個保母方便的時間，看看她跟另外一個托育孩子的互動。孩子的反應騙不了人。也可以看看保母帶的孩子的發展衣著的整潔度等。 3. 我個人推薦社區保母(保母協會,彭婉如等)。通常願意參加協會的，配合度會高一些。因為參加這些組織，要犧牲假日去進修。願意這樣做的保母，代表有在精進專業。通常這些保母對CPR的技術比較熟悉。而且選擇社區保母，還可以領政府保母補助NT$3,000/月。 4. 不要挑選偏離行情太多的保母。低價促銷的不要。 5. 可以提出稍微難配合的要求，看看保母的態度。測試他的配合度。職業婦女需要一個充分配合的保母，才可以如虎添翼。(比方說我提出布尿布的要求，保母願意，那就不用擔心了。) 6. 建議不要選擇只帶一個孩子的保母。有互動刺激多，小孩發展才會快。 7. 餵母奶的一定要跟保母聊聊母奶，看看她的態度。有感覺到排拒的就不要。建議聊的時候家長不要說太多。最好裝不懂母奶。讓保母來"教妳"。如果她教妳不要餵母奶，或言談間提到母奶寶寶難帶，那就不用奢望他會配合妳餵母奶。 8. 一定要去看看保母家的環境。通常經驗多的家裡資源會很多。嬰兒床,溫奶器,消毒鍋,教具,巧虎等通通都有。 9. 儘量選擇願意幫妳準備副食品的保母。職業婦女可以少一事是一事。我的保母都自己煮。副食品也不用我操心。但其實托育期間我還是常常自己做副食品過去給保母餵。因為，我喜歡。哈 10. 要求保母些托育日誌。這樣萬一小孩生病或什麼的，有記錄很好追蹤。像我小孩便秘，拿日誌去給醫生看。才知道是吃了太多蘋果泥(鐵太多)。 11. 標榜幾個月可以讓妳的小孩戒夜奶之類的，我個人不愛。因為太軍事化。我喜歡有點人味，有愛心的保母。畢竟每個孩子氣質不同，如何可以打包票孩子一定怎樣怎樣。 12. 不建議托育24小時。很傷害親子關係。 13. 摸摸保母帶的孩子的頭型。我保母很驕傲的告訴我她帶的寶寶頭都很漂亮。我就更放心了。這代表她一陣子會去察看孩子的狀況。不會丟在嬰兒床裡不裡寶寶。 如果，我沒有現在這個保母幫忙。我很難不跟公婆低頭。 這個保母，讓我這個媽媽有了很多尊嚴。.....真的很感謝他。 而且，我的小孩規矩很好。我很信賴他的專業。雖然，我不認為她比我還愛孩子。
多謝妳願意分享這麼寶貴的經驗。雖然我在日本養小孩應該是無緣請保母，這些資訊對台灣媽媽應該還是很有參考價值。
對了，還有。 最好在預產期前就把保母找好。 產假期間再找，太手忙腳亂了。 我是懷孕7個多月就開始陸陸續續面試保母。 對了壽司，如果妳是寶寶的主要照顧者 大概6個月以後，妳會很難找到臨托的人。 因為小孩會認人，會有分離焦慮 除了大白，旁人很難幫得上忙 因為大部分媽媽都捨不得小孩一直哭
在日本不像台灣這麼流行保母或給長輩帶，臨托的管道本來就少，我在這裡認識的媽媽都是全程自己親自帶小孩，頂多讓老公下班後稍微接手幫寶包洗個澡換個尿布什麼的。所以.....我已經認命了啦！
作為一個自小跟奶奶長大的我要說: "真的不要讓婆婆帶小孩", 真的要有心理準備要接受你小孩可能跟奶奶比較親近, 我就是一個例子, 哈哈哈哈哈哈 奶奶非常開明, 不會跟我媽計較而且不算很寵壞我跟妹妹, (但我媽應該不是這樣想, XDD), 雖然大班還不懂穿襪子應該也可能出現過在我跟妹妹的成長中, 但也還好, 我現在也懂穿襪子跟自己一個洗澡 妹妹生了兒子, 也是請保母帶, 看見我奶奶對小姨甥的寵溺度, 有時我妹也會說不要再寵他啦, 奶奶就會說偶而一次, 沒關係啦, 應該也是我媽三十年前的心聲 , XDDD
我婆婆是個........嗯~一言難盡的人，從嫁進來到現在(其實也不過兩年)發現我對於婆婆來說只是個搶了他兒子的女人，所以從開始立場就是不同，唯一的相同點就是我們愛著同一個男人，但這點卻是敵對最大的因素，而且婆婆愛我老公愛很大，對我公公和對我老公態度截然不同，接到我老公的電話會瞬間變成超開心的嗲聲(對公公就不會)，很多事情搞的好像她才是元配我是小三，還好我老公不是媽寶，不然我早就包袱款款逃之夭夭 雙重標準每個人都有，我婆婆是嚴重的那種，也就是說一樣的狀況，她會說時代不同了，我應該不要學她，但是婆婆期望我跟她一樣的就會說以前她也是這樣過的，一但我做的不如她的期望就會說我主觀意識太強，但從不想我這樣做是為什麼，所以差別只在於合不合她的意，以前會覺得或許是自己的問題，想盡辦法要改善，但後來才發現婆婆自己問題很大，因為她總是會用自己的希望去期望身邊的人做到，給人的壓力很大 這個問題本來我也不覺得有什麼，反正老公去哪我就跟到哪，大部分時間都遠離婆婆，但自從懷孕生了小孩後就覺得這真的是個超級大的問題，因為寶包的問題我非得跟寶包留在台灣(老公在大陸工作)，16樓說的真好，而且自己媽媽還能要求，一家人用相同的方法帶小孩，婆婆就不一樣了，我光是要婆婆不要搖寶包睡覺和不要抱到睡著才放到床上就念了一個月，每次念我就黑一次，黑到都可以跟包公批敵了，而且婆婆完全不懂寶包的作息，很多時候寶包想睡，婆婆卻要一直跟他玩，後來我乾脆都把寶包放房間，然後一切大小事自己來，我很明白長輩那種到老了希望被需要的心情，不過把這樣的心理依賴放在寶包身上也不是多好，寶寶終究會長大要回到媽媽身邊，到時問題就更大了 講那麼多一切都是"價值觀"的問題，夫妻之間都會有不同的教養概念了更何況是跟公婆，我覺得苦主應該繼續堅持小孩自己帶，不然現在順從了，以後只會有34樓說的狀況，首要任務就是跟老公溝通好，堅持相同的立場，然後不用想太多回絕的理由，就像大部分回應網友說的"自己生的小孩就該自己帶"、"不想讓婆婆太辛苦"、"需要幫忙會說出口"、"婆婆帶大兒子女兒已經很辛苦~剩下的我來"，既然婆婆都一直repeat了，那就跟著repeat回去吧，哈哈 抱歉我的經驗可能對苦主沒有什麼幫助，不過訴訴自己的苦水對我真是一番小解脫阿，然後阿~我覺得婚後搬出去自住，千萬不要跟公婆同住會少很多問題(認真+離題) PS 59樓的朋友，婆婆帶大的老公，跟帶大自己的小孩可是天差地差阿，環境時代心境都不一樣囉，而且狠狠罵小孩後確定婆婆會感激自己嗎? 搞不好婆婆只會覺得你在駁她的臉面(因為孩子是她帶的)，反而造成反效果吧 ɿ(｡･ɜ･)ɾ，那不如一開始就自己帶小孩給小孩建立一套規矩，然後三不五時給長輩玩玩寵寵這樣比較妥當
「一開始就自己帶小孩給小孩建立一套規矩，然後三不五時給長輩玩玩寵寵」也是我的育兒理想境界，但願到時候真的能堅持下去。像我這麼好逸惡勞的人，搞不好親自帶孩子兩個月就哭著跪求婆婆幫忙了。（太沒志氣了吧）
和主題無關,只是看到壽司這句"像我這麼好逸惡勞的人，搞不好親自帶孩子兩個月就哭著跪求婆婆幫忙了。" 我也不是母愛滿出來的人, 回到職場下班又要照顧寶寶, 雖然和老公兩個人分擔 真的會有種需要透口氣的感覺, 這陣子超愛回娘家,回去老公和我馬上啟動大爺模式 充好電,才能實行我的信念"有快樂的父母才有快樂的寶寶" 所以,壽司...你應該會需要你婆婆的,或者一季回台灣小憩一下
我相信我一定會很渴望我婆婆幫忙，問題是要怎麼幫？婆家這麼遠，光想到帶著寶包擠電車、轉電車、轉公車才能到婆家，就已經去了半條命。也總不可能沒事就請老人家自己搭電車來我家看小孩吧？我家根本沒地方容納婆婆，婆媳倆擠在迷你小公寓裡很尷尬，住旅館又太貴，總覺得委屈了婆婆，也累了自己。
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壽司晚安^^ 在您FB的留言，我後來有在稍微潤飾，整理在自己的部落格中：http://lylykoko.pixnet.net/blog/post/37802043 也張貼於此： 壽司好，一直以來我都是潛水客，看到這篇文章，其實這是蠻多母親都會有的困擾，我也曾有過，這心路歷程我想跟這位很困擾的媽媽分享一下。 目前我有二個孩子，老大出生是給保母帶，我也是很怕孩子被公婆寵壞，而我對於自己和公婆溝通的EQ其實不太好，對教養又很堅持自己的想法，覺得孩子小的時候被寵壞了就很難改，不想因為教養問題搞的婆媳關係更差。 剛好老大時住的離公婆有段距離，趁勢就另外找保母。後來懷老二時搬到婆家附近，就讓老大給婆婆帶，老二出生後，本來也給公婆帶，後來因為一些原因，請了育嬰假半年，當過全職媽媽一段時間，目前回來上班已經一年了。 只有老大的時候，我是個很黏孩子的母親，很珍惜和孩子相處的每個時間，第一次孩子因為下大雨留在婆家過夜，我還難過的哭了。 經過了全職母親的生活體驗，還有有了二個孩子之後，我對給公婆帶孩子，覺得以前把這件事看的太緊張，也太拒於門外了。 我很黏孩子，對於操持家務和煮飯等等也都還算上手，在還沒當全職母親前，我沒打過孩子，也從來沒有真正動過怒，本來以為我應該是非常適合當全職母親。 在請育嬰假期間，自己帶二個，長時間和孩子相處，摩擦也很多，雖然還是沒破戒開扁，但理智線的確斷過好幾次，我很努力調適自己不要陷入：罵小孩－自責－壓力大－無法控制情緒－罵小孩的迴圈中，在育嬰假末期才逐漸找到一個還算可以的平衡。 而且我的先生工作時間很長，下班回家大多已經是九點多十點，假日一定要去市場買一整個禮拜的菜，孩子生病自己也躲不掉，就算生病不舒服，照顧孩子的工作一件也不少。 因為完全沒有自己的時間，所以沒有時間和空間可以整理自己，我是不會覺得犧牲很多，但對我來說是影響了親子相處的品質。 請了育嬰假，有六成薪的支持，算是還過得去，不過如果我們只有一個人賺錢，房貸和基本生活開銷，的確是有一個壓力，我自認為對物質的慾望很低，可是有些花費我和先生的價值認定不一樣(其實都是花在孩子身上)，都是很容易有爭執。 全職媽媽的確有吸引人的地方，就算回到工作崗位已經一年了，我還是不後悔當時的決定。 但是，現在讓我選擇，我不一定會選擇當全職母親。 全職母親和職業婦女的選擇，是另一個很大的議題，先不再深入討論。提到這點，只是想跟這位困擾的母親說，其實全職母親很辛苦，不是每一個人的個性都適合在家帶孩子。 這位母親看起來應該是第一胎，因為沒體會過，所以也不曉得自己適不適合，我的建議是，不一定堅持孩子一定要自己帶，一定堅持要當全職母親，用開放一點的心態，當全職母親打個問號，如果不適合，也不是非得當全職母親來的好。 當我一回到工作岡位，我立刻感覺到我和孩子之間微微的緊張感消除了，因為上班和孩子相處時間變短，也更珍惜，而因為育嬰假長時間相處的耐心被磨得更多，下班後面對孩子的闖禍，更有一種游刃有餘的輕鬆感。 或許這位媽咪的另一個癥結點在於：就算我可能當了怒吼媽，但是孩子我可以照自己的想法來教，也比孩子被公婆寵壞來的好。 我覺得這一點要因人考量的權重，而有不同的決定。 很多網友都有提到，教養是爸媽的責任，我對這句話也是很認同，但我覺得：教養是爸媽的責任這個理念並不等於媽媽自己帶。 我的公婆也是對孫子很疼，沒有所謂的站穩底線，孩子在阿罵家都會比較任性。 我認為教養是父母的事，所以孩子所有的表現，都應該要概括承受，都應該是我們要想辦法處理，不應該要指望公婆。 孩子託付給別人，不管是保母或是公婆，我的最低底線只有：孩子一定要安全！ 我都會跟自己說：孩子是在很多愛的環境裡面長大，這樣就好了。 然後不是只有睜隻眼閉隻眼，要做到戳瞎雙眼XD 公婆他們看孫，跟我們看孩子的心態大不相同，他們會疼會寵是很正常的，我們也是要站在老人家的心情想一下。 而且孩子從很多身邊的人接受到愛，不是一件很幸福的事情嗎？ 我的想法是：如果我沒有辦法有八成以上的時候都能控制自己的情緒，那麼我寧可孩子是給公婆寵。 孩子越來越大，會發現孩子都在模仿大人，每次我看到孩子生氣就大聲說話，完全就是照出自己的樣子，更覺得自己給了孩子負面的示範。 但並不是因為我自己做不到，所以乾脆都丟給公婆，眼不見為淨。 現在我有更好的狀態，可以來處理孩子的問題，也有更多的時間和空間，來思考該怎麼處理。 孩子在阿罵家怎麼樣我不干涉，但是回到家就應該要照著家裡的規矩，只要這樣就可以了。 有人說孩子這樣會有雙面個性。 也許每個孩子特質不一樣，但我覺得我的孩子很單純，而且我覺得，我跟孩子的互動模式建立，她跟我在一起的時候，自動就會開起那個模式，倒不是心機重的結果。 我的老大已經三歲多了，老二一歲多，在阿罵家的確比較任性，不過老大回到家，知道我說一就是一，也不會有肯德雞上演，老二在家吃飯就是做餐椅，就算在阿罵家都不做，在家裡也沒有影響。 對我來說，這樣就可以了。 其實，他們不過就是孩子，任性耍賴本來就是她們這階段會做的事，有時孩子只是透過這樣的方式去感受大人對他的包容和愛，如果都沒有阿公阿罵這樣的管道可以滿足，不是也很可憐嗎，呵呵。 只要有讓孩子知道：對和錯，適當和不適當，其實我覺得這個階段，在阿公阿罵家有不一樣的表現也沒關係，長大後他們會分辨是非了，自然就會選擇。 如果還是任性，那就是觀念不對，這也應該是我們當父母的要去引導，不能都說是阿公阿罵寵壞的。 我也會有自己在意的一些原則，只要不影響孩子在家的行為，我通常都只是跟婆婆稍微帶過，給她一些建議，但是不會想要改變婆婆。 我覺得這段時間給婆婆照顧，就應該要尊重照顧者。我自己帶孩子也很討厭三姑六婆要我照他們的方式去做，所以也不想干涉婆婆。 婆婆也會跟我抱怨孩子都叫不動等等，通常我都當抱怨聽一聽，但是我不會跟婆婆說：因為你們都不堅持底線寵壞小孩了阿～ 老二在婆婆家都不坐餐椅吃飯，我提過一二次，情況沒改善，因為不影響在家行為，我也不會干涉。有一次我跟婆婆說：如果不坐餐椅，就沒辦法訓練孩子自己吃飯了，隔天跟婆婆聊說老二在家自己把飯吃光光，婆婆就說下午讓老二自己吃掉的到處都是。 我就知道老二已經開始作餐椅吃飯了。 給婆婆建議，〔專家說〕很好用，還有如果提出的建議，也是替對方著想，對方在意的點來下手，通常接受度會來的很高。 給照顧人建議，有做到要心存感激，沒做到要當作理所當然。 我對孩子的飲食健康很在意，三餐不定時或是孩子愛吃啥就給啥會養成偏食這種我是完全不能接受，但在婆婆家我也不管，可是我每天下班都很努力煮飯，把孩子接回家吃晚餐。 我在意飲食健康均衡，那麼我就自己多努力。 希望孩子不要看太多電視，這我也是不管，但是回到家就是盡量不要看，假日就帶孩子出去走走。 教養不同調，以前我也覺得這樣很不好，不過，我自己的經驗，其實並沒有那麼糟。 這位媽媽看起來很像是跟公婆住，老實說我很佩服自己帶又跟公婆住的，因為我覺得我沒有辦法在和平的狀態下完成自己帶小孩這件事。 我想會自己帶，通常對教養有一定的理想，這位媽媽的婆婆感覺對帶孩子又非常熱衷，如果全職自己帶，又住公婆家，我想這位媽媽應該會很辛苦。 其實給公婆帶也是有許多好處，像我生了二個，如果都給保母帶真的負擔非常大，正常的狀態下，也不用擔心孩子被虐待。 看了許多虐童事件，我真的覺得被寵壞比被虐待，或是照顧不當而失去了孩子，真的好太多太多了阿～～～ 而且也因為有公婆幫忙，偶爾我和老公也有點二個人的時間，有臨時狀況時，公婆也是我託付孩子最好的選擇。 這位媽媽希望的幫助是要怎麼拒絕婆婆的好意，而我給的回覆似乎完全沒有回答到她的問題，但我依過來人的經驗，想傳達的是：可以思考一下，自己帶是不是唯一的選擇。 可能我的狀況比較單純，希望我的經驗能給這位媽媽有所幫助^^
非常感謝妳分享的心路歷程，雖然沒有直接解決小白花的問題，但這段育兒和婆媳相處經驗非常珍貴，也很有參考價值。
那我也來分享一下我的感想好了。 (對呀，網路媽媽要罵就給他們罵，因為我發現網路媽媽自己都超好命， 好命到以為全天下都跟他們一樣，所以別人都是大不肖) 我的小孩子已經七歲了， 這一路觀察下來，我發現小孩子因為照顧者多(爺爺奶奶爸爸媽媽偶而再穿插一下外婆)， 所以個性是活潑的，不會認生， 但是照顧者多，就很會鑽小漏洞， 而且常常好習慣沒養成，壞習慣學得倒是超快， 很多習慣，我都可以觀察得出是從誰誰誰身上學來，唉.... 然後，接下來就要講我婆婆壞話， 我婆婆很會洗腦，洗腦到我兒子說長大要包紅包給阿嬤， 這一點讓我很OX.... 除卻這兩點，其他我都會選擇忽略，不要太計較， 畢竟帶小孩也花時間和體力，不能都不知感謝， 壞習慣可以慢慢改， 至於洗腦要錢....喔，這一點我是很不能原諒啦.... (因為我婆婆很愛錢，愛錢到讓我討厭的地步， 當初我們都還沒決定要把小孩子給他們帶， 我婆婆就已經開始伸手要錢了，實在有夠誇張； 家家有本難念的經，講出來真是講不完， 網路媽媽醒一醒啊，世界沒那麼美好好嗎？) 我覺得每個人要的不一樣， 而給誰帶最後出來的成品(ie個性)其實不可能一開始就預見得到， 有時候想一想， 這不就是教育小孩的風險嗎？ 他一定會有不符合妳預期的地方， 怎麼把他壞的部份去掉、好的部份留下， 這就是教育啊！ 所以也別太拘泥一定要怎樣怎樣， 就以手上現有的條件下去做抉擇， 如果決定給婆婆帶，就看情況且戰且走， 如果決定自己帶，就狠下心來放棄自己的職業生活吧！ 大概就這樣了....
如果外人給我的小孩洗腦扭曲的金錢觀，我應該也會受不了。妳能這麼樂觀正面地看待教養觀念差異，去蕪存菁，真的很了不起！
呵~我未婚也沒生，看完這麼多媽媽的分享，深深覺得結婚生子這件事等下輩子吧！ 我有個女性朋友生第一胎也是給婆婆帶（她嫁到北部，娘家在高雄） 搞到最後跟婆婆也變成相敬如冰，如同版上很多媽媽們一樣，非常不順眼！！ 沒多久她就決定搶回主導權，離職回家自己帶小孩～ 後來又生第二胎，想當然是她自己一手帶大，而且從留職停薪變成直接辦離職 現在一子一女順利成長，小女兒也３歲了~~~~ 結果，暴臊霸王跟驕縱公主，順利養成！！！ （每回聚會，總是特別討厭這２個沒禮貌的小孩XDD） 所以啦~~誰帶孩子才好，似乎也沒個定律；能遇到好婆婆的話，真的要謝天了！
不好意思這串討論嚇壞妳啦，我相信一定還是有很多育兒的甜蜜經驗，只是這個主題剛好跟婆媳過招和教養觀念落差有關，才會讓妳看得膽戰心驚。別怕別怕喔～ 的確，沒人能保證媽媽帶或祖母帶，哪個教出的孩子一定比較有禮貌。 除了後天教養，每個小孩還有天生個性（例如大白的脾氣天生就比他哥哥壞很多，明明大白媽都用相同方式養），誰知道妳朋友家的暴臊霸王跟驕縱公主，如果繼續給婆婆帶，會變得乖巧一點，還是變本加厲？父母在養育上的主導權比任何人都優先（除非有虐童傾向），婆婆就算看不慣也只能從旁建議，畢竟不是自己親生的......
我是自己親帶二個小孩的全職媽媽，大寶貝出生時只帶一個小孩覺得還OK，等二寶貝出生後生活立即變調，拎著二個年幼小孩哪也不能去，約有一年半的時間過著很封閉的生活，每天的Free time就是等二個寶貝睡著後才開始，但此時夜已深也不方便出門，只能上網逛拍賣下單解悶，那段時間真的很抑鬱。直到某次在偶然的機會下造訪壽司的部落格，看著妳幽默的文筆敘述身旁所發生的事件，每每都讓我笑到不能自己（尤其是和大白有關的文章），我這才驚覺原來文字的力量這麼大，有了開朗的心情讓我更能面對失去自由的生活。現在二寶已長大許多，我每天都能拎著小孩出門放風，昔日苦悶的生活也逐漸離我遠去，故想藉著這個機會向妳說聲謝謝，謝謝妳的文字陪伴著我度過那段日子。
一早起床看到妳溫暖又窩心的留言，忍不住嘴角上揚。我也要謝謝妳默默陪伴我這麼久。以後別只是潛水，有空多上來陪我閒聊吧。全職媽媽之路很辛苦，以後還得跟前輩妳多討教！
請問壽司：以前都會看您這裡的新書評分，來作為我買書的參考，但後來都沒得看了...我在想也許您會知道其他像您一樣的書評部落客？可以介紹一下嗎？謝謝！
因為怕被爆雷，我極少看別人的書評買書，不好意思幫不上忙啊。
以前沒住日本。。。感覺小孩的教養和台灣雖有差異但是還不就是那樣。。。 我太太，全職上班。但是每天光為小孩備隔天的料。或是光參加一大堆沒有辦法不參加的懇親會啦，茶會啦（每個禮拜都有活動！）。。。根本兩個人都不夠用。。。 現在，我只能夠說，在日本帶小孩，又還可以全職上班，根本就是超人！
真的！日本幼稚園或小學需要家長參與的活動超級多，可能是因為大部分媽媽懷孕後都辭職當全職媽媽，才會安排這麼多有的沒的？除了懇親會、每週茶會，我的朋友甚至還得參加才藝表演....沒錯，是家長上台表演才藝給小朋友看。我這個討厭團體活動的孤僻鬼光想就一個頭兩個大了。
快生的時候，公婆突然說要幫我帶小孩，態度是像恩賜的一樣，老公也差不多(他們本來想逼退我辭掉工作顧小孩)，我也跟小白花一樣婉拒不了啊!公婆都在自家公司上班，我很迷惑他們一邊上班真的可以顧得來這麼小的寶寶嗎? 果真！三天之後，他們舉手投降了。 於是我很順理成章的另外找了保母，假日放假在帶回家給阿公阿嬤寵一下。 但是看小白花，似乎有意要自己帶? 自己都想當全職媽媽了，難到公婆還不准嗎? PS:同意74的媽咪!!喜歡跟小孩相處，但是一到睡覺時間多想她們馬上倒頭就睡。網路購物真的是媽媽的好朋友~~~~~
三天後就投降的阿公阿嬤也太寶了。不過也還好他們不自量力，試過以後才發現沒辦法帶，不然如果你直接找保母，他們可能還會碎念妳「幹嘛浪費錢」或「給外人帶怎麼放心」呢。 網路購物是所有人的好朋友！只是當媽媽後這段友情更堅定深厚了。
認識的一位姐姐也是有相同的問題，但不是對婆婆、是自己媽媽。 當時她生第一胎時什麼都不懂，所以就請媽媽幫忙照顧。 (婆婆身體不好所以沒辦法幫忙) 但在媽媽幫忙照顧的過程中，她也對許多事情不滿，像是小孩衛生、教養...等問題。 很多次講了，但媽媽也不聽。只覺得說： 「我帶你們到那麼大，你們現在也好好的，所以我的方式又沒有問題。」 其實不管是婆婆或者媽媽，這種衝突都有可能存在。 只能說，如果對方是能尊重「小孩的媽媽」的意見的人就無所謂，但若把別人小孩當作自己小孩來教養的人就要考慮了。 每個人心目中照顧的標準不同，所以就算很小的事情也會因此被放大吧。
「不管是婆婆或者媽媽，這種衝突都有可能存在。 只能說，如果對方是能尊重「小孩的媽媽」的意見的人就無所謂，但若把別人小孩當作自己小孩來教養的人就要考慮了。」 以上中肯！
啊，糟了，我小孩長大，沒得玩了，所以最近一直跟我高二的兒子盧，以後一定要生個小孩給我玩，我會好好把他(她)帶大。現在看來沒望了。
這方面的問題的確要小心處理。 (謎：感謝分享^^
感謝壽司的回覆，壽司果然是個智慧之人^^ 我女兒目前是自己母親在帶，反而我婆婆沒有搶著要帶，因為他自己在上班，也沒空帶，重點他不會帶小孩。我老公還有大伯及小姑都是別人帶大的，這樣看起來我應該還算蠻幸運的．．．不過不管帶的人是母親還是還是婆婆，長輩總是有長輩的照顧方式，有時候多說一句反而招來不愉快的紛爭，我母親亦是。但給自己母親帶總比給保母帶來的安心囉！ 不管誰帶，絕對不會比自己帶來的優，只能自己評估及衡量能力了！
「給自己母親帶總比給保母帶來的安心」不一定在每個家庭都適用啦，有非常專業的保母，也有非常不擅長孩子的外婆。 我可以想像如果把小孩交給老媽帶，一定也免不了摩擦歧見。只是老媽和自己有血緣關係，就算當下吵架，還不至於撕破臉或種下心結，跟婆婆的關係就比較微妙了。
因為我目前等級還沒足夠和婆婆過招 以我媽媽的例子來說，就是：「怎麼做都會被婆婆(我奶奶)唸！」 以前我媽媽因為是職業婦女，所以在協調溝通下我們是給奶奶帶的 不過，奶奶經常向爸媽抱怨說都是女生，希望有個男孩兒 但是我爸爸不爭氣，所以依舊是妹妹阿~ 聽說當時我媽生完產，我奶奶看過一次只說：「怎麼又是女的?」就走了。 坐月子什麼的都是我外婆親自大老遠燉湯補要送過來協助的 接著，我奶奶又發話了：小孩生了又不自己帶 於是，我爸爸決定搬出來住，因為我也剛好要上小一了~ 所以我們姊妹開始當鑰匙兒童、保育兒童。 可是，奶奶後來又表示說小孩都不帶回去給他看... 爸爸的工作幾乎連假日都在加班，媽媽又是上大夜班... 真的很少有空檔可以回去~ 就算好不容易回去了，奶奶不是唸爸爸就是唸媽媽 爸爸雖然很疼我們，不過脾氣不是很好~ 生氣就會不想回去，媽媽表示很無辜但又覺得不必這樣 所以有時候就自己帶我們回去聽奶奶唸爸爸。 在我們家夾心餅乾中間的餡是媽媽吧！ 最後，我印象最深刻的是 我和我姊雖然不是雙胞胎，但是小時候有次我姊吐了， 我奶奶就很著急，幫他清理完後，繼續灌她吃 但是那一份是我的，所以我奶奶也忘記要餵我了。 因為這件事媽媽有點生氣，她覺得剛吐完又餵不好 可是奶奶不聽、姊姊又常吐，我常吃不到，該餵的沒餵到，不該餵的一直灌。
我只能說令堂真是個逆來順受的模範媳婦，換成我這種賴皮鬼，如果先生鬧脾氣不想回公婆家，我樂得輕鬆，一定擺爛，才不會自己帶小孩回去咧.....（公婆又不是我爸媽，兒子自己自己都不想回去哪輪得到媳婦我去熱臉貼冷屁股啊）
因為個人經驗的體會 我反而不認為"不論如何還是自己(家人)帶最好最放心" 請問有幾個爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆會CPR? 術業有專攻，信任專業也是一種選擇 我願意承認自己(家人)帶"愛"最多 但小孩的教養不只有愛就足夠了.....(像我這麼愛小孩，我還是不會CPR Orz.... 只能在選擇食物上多加留意) 而且，我的孩子給保母帶都沒事 我晚上跟假日自己帶，帶的精疲力盡，也常常讓小孩碰傷或生病感冒(因為太菜了) 甚至連煮個一餐飯給孩子吃都難 我的保母天天自己煮，她就是夠專業，手腳夠俐落 雖然他沒有比我愛孩子，但也相對容易堅持原則 (因為經驗豐富，知道怎麼引導孩子，不被孩子牽著走) 小孩在他家吃飯都不會亂跑，也比較認真吃 我或我家人公婆帶，小孩就是到處跑，要吃不吃的，一直玩。
能有這麼專業盡職、經驗豐富的保母，育兒生活想必輕鬆也放心許多。我打從心底羨慕妳呢！
謝謝分享~~
其實 也有很多新聞是隔代教養或是父母親自己帶小孩 帶的很不安全，甚至造成遺憾的例子(趴睡猝死，洗澡溺斃，倒車輾到小孩，去7-11被嚴重燙傷等) 只是大家都放大保母失職的新聞，搞得人心惶惶的 而有了"自己帶總比外人帶來的好來的安心"的迷思 這對很多用心的專業保母真的很不公平 我一個嬸嬸就是在做保母，曾經跟叔叔一起語重心長的說：帶別人的小孩比帶自己的小心謹慎用心。 自己的隨便帶沒關係，別人的都要很小心。不然會壞了口碑。 真的很建議把專業保母列入選擇的項目中 1.好好篩選 2.好好觀察 3.好好配合 真的不一定比自己(家人)帶還要差 搞不好保母還可以教會妳很多東西 (我是常常被保母念沒把小孩帶好 衣服穿太多穿太少 太兇太嚴格等等) 除了讓孩子接受隔代教養，或是犧牲職涯發展 不要忘了還有專業保母可以當爸爸媽媽的後盾 保母一定沒有爸爸媽媽愛孩子，但不見得會帶得比爸爸媽媽(爺奶外公婆等)差 PS. 壽司很抱歉，沒有幫上妳的忙。
術業有專攻，我也認同專業保母的能力。若有機會讓一個好保母支援，育兒生涯該有多歡樂！ （嗯？我沒有什麼忙需要幫啊，你是指沒幫到小白花的忙嗎？）（下次留言記得留個暱稱唷）
看了這麼多留言, 終於知道為什麼台灣那麼多女人, 寧可被罵敗犬,也要不嫁.... 太多公婆寶貝自己小孩寶貝得要命, 別人家的小孩,卻是連基本的尊重都不給, 甚至還會搶她的小孩...實在夠可怕啊XD
謝謝壽司看到我的呼救! (我好感動 嗚嗚嗚) 真不好意思讓妳版面成為婚姻育兒版 也謝謝其他網友的建議，有些好長的留言與分享，我都看了，謝謝！ 真的很感動，謝謝大家！(淚ing) 壽司的推測沒錯，她老人家的確是沒在怕辛苦、喊累的 (這也是她的優點)，帶小孩的辛苦對她來說不算什麼。再來面臨到她會輪流到每個兒子家住，就會有同住磨擦的問題產生。家族成員早結婚生子了，有十多年的時間，家族中都沒再有新生命降臨，對我老公非常寄予期待。我老公雖不是媽寶，但也不完全都站在我這邊。很多磨擦不滿就是這樣一層一層交錯堆疊出來的，錯綜複雜... 家家有本難念的經！人生最難「渡」的就是親人。 我也反省我自己是不是先入為主觀念太強、預設太多立場、其實是自己根本就不喜歡她，所以也不想讓她帶、我說話太直白溝通能力欠佳，嘴又不甜不會討老人家歡心...林林總總的因素，把自己搞得很憂鬱。如果我真的可以做到完全「不在乎」她老人家的看法，我就不會這麼煩了。 影響教養的因素太多了，除了教養人、寶寶自己的身體狀況、外在的環境等也有關連。我自己帶，經驗不足，也不一定會比較好，但至少這是我的決定，我的自主權，以後小孩是好是壞，我沒理由牽拖別人。 奉勸想結婚的人，是否能與對方家人相處融洽也是得考慮的！沒有人會被改變，除非是自己先改變，還是要和他們多相處後再評估是否結婚。像我改變不了自己，所以才會為這種事煩惱... 有些網友EQ很好，可以巧妙化解，令人羨慕。說到底，也許最大的問題在於我。 再次謝謝大家的經驗分享，讓我在黑暗中還能看到幾絲光明，感受到世間的溫暖，謝謝！無以回報。 另外，我想向#45F的恐龍說: 妳真的是很細心、用心的媽媽！最近我剛好上了一些課程有提到遲緩兒，有些症狀早期發現治療是可以好的，照養人的即時發現真的極為重要，妳真的是很棒的媽媽！ 對於有巨大的愛且面臨空巢期的人，若你感到無聊寂寞， 愛小孩又沒小孩、孫子可養育， 在居住空間、體力許可下，可以向家扶中心申請當「寄養家庭」，以實際行動養育小孩，期間約1~2年，不用擔心會被小孩綁住太久。 期間會有社工輔導、團體聚會，政府也會補貼小孩生活費、學費、健保費等， 積德行善...把巨大的愛徹底發揮，幫助更需要幫助的小孩，自己也得到被需要感與成就感，何樂不為？ PS.我不在家扶工作。有興趣的人可上家扶中心網站或去電了解。
別客氣啦，很高興有幫上一點小忙。相信不只有妳感受到光明和溫暖，版上許多有類似煩惱的媽媽都都從這串討論中得到不小收穫。
是不是只有我是男生啊！ 我是跟媽媽住，婆媳過招這種事已經金鋼不壞 我跟我媽說，你這輩子跟媳婦無緣 因為你跟我奶奶也是無緣 我跟我老婆說，貢丸的阿婆是我媽 你該做的事沒做，你就會被我罵 說到教養，不管誰教 身教重於言教 你如果沒有空陪你小孩，就不算教 有人說要賺錢 但是人生總是要有犧牲 每天我家貢丸早餐有媽媽陪吃 晚餐有拔拔陪 吃飯要有吃飯的樣子，掉下飯粒要撿起來吃掉 碗裡不能留一顆米，害我每次也要吃光，不然貢丸會檢查 從五歲我就要他摺全家衣服，摺不好沒差，老婆會再摺 重點是他要分配一件家事做 有同事問，為何貢丸乖 因為我從小扮黑臉，犯錯我直接打，直接罰站 在百貨公司也是一樣 有人說會有陰影，我說你還記得你小時候的事嗎？ 現在上小學了，不用打了，犯錯自己去罰站 會跟我不親嗎？每天還是求我陪他玩 長輩寵不是問題，重要的是你自己能教基本的態度 最怕的是父母寵，才嚴重 長輩要買玩具給我家貢丸，他都會說不用 因為我生日會買，長輩說那生日我買給你 貢丸說不用，因為我拔拔會買給我 現在貢丸是我家的潤滑劑，陪他阿婆聊聊天 我堅持小學以前的打罵教育是必須的 因為小孩聽不懂道理
對耶，你不提我還沒發現，你好像是本文迴響區唯一的男丁！來自爸爸的觀點，我要好好珍惜。 「碗裡不能留一顆米」和「要分配一件家事做」跟我小時候受到的家庭教育很像，難怪我也這麼乖。我犯錯時老爸也會直接打罵、罰站、甚至開門直接要我滾出去，這些事我全都記得，不過並未留下任何心理陰影，因為我知道無論如何爸爸是愛我的：）
看了這麼多留言，想想我媽還挺聰明的。 我哥娶了溫柔傳統的新竹人，兩人都住新竹，嫂嫂生了第一胎後，我媽很聰明的立刻包一個大紅包給新竹親家，說讓親家幫忙給媳婦坐月子（另一原因我媽住台北，要特地去住新竹也太麻煩了）。所以我嫂嫂就很高興的在自己家坐月子，不用怕啥婆婆媳婦問題，我媽包了紅包也不失面子。帶孩子也是，我媽對我嫂嫂說，親家就住附近可以幫忙真是太好了，所以我媽也不用帶孩子（也不用怕跟我嫂嫂意見不合）。可能是因為事事我媽都說我嫂嫂決定就好，所以我嫂嫂一家人每隔一星期，假日就帶孩子去台北給我爸媽看。這樣我媽算是以退為進嗎？ 註：大家可能會以為我媽很開明，但實際原因是因為，我和我姐都太叛逆了，沒事就跟我媽叫囂說台灣婆媳傳統表示國家落後（之類的鬼話，我們的叫囂完全沒邏輯），我媽因為有我和我姐的陰影，所以很怕做什麼事會觸怒我嫂嫂，實際上我嫂嫂跟比我們溫柔聽話一百倍... 所以若你是女兒，有空也好好教育你自己的媽媽吧！ 註2：太叛逆的下場就是很難找台灣老公，然後我姐有一個更糟的外國婆婆，婆婆有hoarding的精神病，不准任何人丟垃圾，所以人算不如天算啊！
「太叛逆的下場就是很難找台灣老公」我可以想像，不過外國婆婆也不見得是省油的燈！搞不好比台灣婆婆更難相處呢。（就像妳姐那位有囤積症的婆婆....）
我們的保母很棒!她沒有執照（我也沒有哇）但遇上她們一家我很感恩，出生以來多病的孩子現在健康活潑（太皮了=.=）我要的就是這樣的生活。保母終結我們一家三口一起又累又病的一年生活（急診，住院，都好累!）我則是安心逃回職場白天休息晚上跟小孩奮戰
恭喜妳找到好保母！蠟燭兩頭燒的職業婦女媽媽，妳也辛苦啦。
我家同棟有個非常忙碌的婆婆，大概65歲左右，要照顧大孫(幼稚園年紀)及小孫(嬰兒)，還有先生、一隻大狗，晚上子女媳婦都回家吃飯，家中的採買也是婆婆負責，因為沒有請佣人，我想清潔工作也是他負責，先生看起來是個大老爺。 除了眾多繁瑣的工作外，大狗每天還要牽到樓下空地尿尿多次，就這樣在冬天來臨時，婆婆就突然病倒過世了。 嗯....這個可以當成婉拒"太想顧孫"的婆婆們的警惕案例嗎?
好可怕的故事....（抖） 所以這位婆婆是積勞成疾或過勞死嗎？
我想,小孩如果可以的話,還是自己帶大吧,我有切身之痛,小孩被竉壞了,而且到目前為止,我還是跟婆婆同住,我的小朋友的行為跟她阿媽的行為簡直是翻版,讓我常常很無言..........
我覺得寧願先預設立場 先想好，想多一點，多做好很多的防範措施 想好對策 反正要放很容易 要收才真正困難 我就是當初想的不夠多 想說她們也是孩子的爺爺奶奶 所以很樂意分享，坐完月子特地去住一個月 讓她們跟我的孩子培養感情 希望她們開心 怎知軟土深掘 讓她們跟孩子午睡 晚上就直接抱去她們房裡不還我(我半夜要餵母奶，變成半夜起來擠奶，還要洗擠奶器，再花一倍時間餵奶) 然後，寧願小孩給阿伯姑姑姑丈抱(培養感情) 就是不給我抱 還說小孩討親餵是壞習慣 我想大部分媳婦都很願意看到自己的小孩多一對長輩疼愛 但如果長輩一直存心跟媽媽競爭(希望看到小孩要爺奶不要媽媽) 那媽媽真的很難平心靜氣去分享 我現在很後悔的當初為什麼坐完月子要去公婆家住那一個月 然後為什麼多事要提議小孩跟爺爺奶奶午睡 現在他們整天等著我斷奶，希望小孩就此就長住在爺爺奶奶家 (不過我也想好對策，餵母奶餵到上幼稚園。這樣就沒辦法過夜。因為隔天要上學。然後，假日安排人文親子課程。...直到她們斷念。) 總之，我就是找好保母，直接用做的。 不多說，她們說什麼多都笑笑的說好。
可以想像妳的悔恨之情。這就是所謂的千金難買早知道嗎？辛苦了，也祝妳接下來的計劃都順利成功，不會再為公婆搶小孩的事困擾了。
如果不是要送保育園或是保育ママ 在東京可以透過區找算鐘點的family supporter 很多是很有經驗的歐巴桑 或是透過保母公司找鐘點的到宅保母 很多公司有到宅保母的折價員工福利 或是私人的托兒教室 如果想要去看個展覽，很多博物館也有可以先預約的托兒服務 給壽司你參考
謝謝你提供的資訊。大白的公司沒有相關員工福利，不過我倒是很有興趣找鐘點的family supporter，請問相關細節是直接到區役所詢問嗎？
終於買到~真相大白了!雖然還沒到手!希望壽司小孩生完~如果可以是否可以寫些回台灣生產後~一些相關文件申請的步驟?
如果到時候還沒被寶包操到掛掉，有空我會分享的。（就怕屆時頭暈腦脹寫出一堆錯誤混亂的資訊啊）
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PS.壽司要是不喜歡,請刪...畢竟孕婦少聽抱怨對寶包比較好!
不礙事的。
壽司,我後悔了~請把我的留言刪除,孕婦應該開開心心地!
我幫你設為隱藏了。
這篇的留言對全職媽媽我實在太療癒了，謝謝大家的留言。受教了。 另外，再謝謝壽司，上次請問您的體溫計，不知道是不是因為型號一樣，實在太有效了，非常感謝。
太好了，恭喜妳！聽到這個好消息，真為妳開心耶。
我有個跟小白花一模一樣的婆婆！小姑的兒子從小是我婆婆一手帶大，也是一個太寵，搞到現在上小學了在學校問題一堆，家長常常被請去學校。 我當初懷孕時，也曾被這問題困擾很久，老公也覺得給自己媽媽帶有什麼不好！逼得我只能直白的告訴他：你覺得你外甥這樣的情形叫很好.... 頓時他啞口無言！不過最後搶孫大戰的戲碼根本就演不了，因為我兒子直接幫我解決了，他提早4個月出生。在醫院養了4個月，回家時還得戴著鼻餵管和氧氣管。不要說我婆婆了，連我自己都怕得要死，一個身上有管子的迷你嬰兒(出院時才2200克還是很小啊！)是要怎麼顧?但因為我本人是他媽，心裡再害怕這責任也沒得推托，就只能我一肩扛起。等到我兒子一切正常很好玩時，我婆婆也搶不走啦！因為我兒子一到睡覺時間就要找人，婆婆又這麼疼孫，哪捨得讓他哭一整晚，就算是半夜三點還是抱回樓上還我。我不是要推薦這種方法啦，不僅過程很辛苦也未免太恐怖了一點...只是我覺得有時當初在意到不行的問題！很可能突然就在某個時刻被解決了或者是變得不再重要！ 剛好我有類似經驗分享出來共勉之
妳的經驗分享集驚恐和療癒（？）於一文，嚇出我一身冷汗耶。養育早產兒v.s. 和婆婆搶孩子，這兩個選項也太為難人了。 「有時當初在意到不行的問題！很可能突然就在某個時刻被解決了或者是變得不再重要」，確實如此，而且最後往往解決的方式不見得如我們想像.....
我從嬰兒時期就被保母後來變成乾媽照顧長大到4歲，我的父母因為工作的關係，基本上一個月才能來看我一次。所以當時要被自己父母帶回家時，我掙扎大哭的很淒慘，不能接受硬生生的被脫離從小長大的地方。那時跟父母也不親，一天到晚就只想要回乾媽家。看我這樣疏離，後來我媽就辭掉工作，專心帶我跟我弟。所以自己的孩子真的要自己帶才會親。而且對小孩也比較好，要我留就留，要帶我走我也沒有選擇，小孩被迫學會分離的滋味，即使帶走自己的人是自己的父母。
我馬麻說，生完產要多吃小魚乾補鈣，不然會掉牙齒! 我媽說她那時生產完後，我阿罵幫我媽做小魚乾乾當作零食吃。 掉牙齒感覺也太驚悚(驚訝臉
孕婦的確要注意補鈣，不過我的牙醫告訴我，其實坊間「生一個小孩掉一顆牙齒」的傳說，真正的病因大部分都不是缺鈣，而是孕期牙周病。九成台灣人都有牙周病卻不自知。懷孕時因為荷爾蒙變化，更容易加重病情，齒槽骨被病菌侵蝕到某個深度，就會掉牙齒啦。
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壽司您好~ 看了小白花媽媽的來信,讓我覺得現代的女人真的好辛苦啊!!! 也同時想把這種蠢到爆的問題問您 您相信前世今生嗎? 您相信有桃花劫這樣的說法嗎? 請勿見笑我有這樣的疑問....也請不要懷疑我到底有沒有唸書這個問題. 事情大致上是這樣的~~附上我們的連結http://shally6608.pixnet.net/blog/post/145206240
恕我駑鈍，不太懂這件事和前世今生的關係，而我這個陌生人相不相信前世今生、通靈和桃花劫，對妳經營這段感情應該也沒有影響吧。 真不好意思，幫不上妳的忙。
關於先生態度我也有感!我剛生了個bb,有鑑於先生哥哥的兩個孩子都給公婆帶，結果發生很多問題，諸如：公婆干涉小孩能不能上幼稚園、要去哪裡上小學、能不能上才藝班、被寵壞、吃太多垃圾食物(爺奶拒絕不了孩子的要求)等等，我就很堅持以後孩子不能「長期」給公婆顧，怕變成像先生哥哥小孩那樣。 慶幸的是，我不住在台灣，所以上面的問題簡單一些。做月子這件事，當初我婆婆有意思要來幫我做月子還要來幫忙顧bb幾個月這樣，甚至說以後要來長住，叫我出去上班。後來我先生妥協讓我母親來幫我做月子，但公婆在bb出生後來幫忙顧小孩這件事我在bb出生前就跟他溝通過好多次，先生一直不明白，他爸媽來幫我，我為何一直拒絕?除了教養上的差異（比如我會讓bb哭一下，長輩就不願意...etc），生活習慣上的不同也是主因。其實溝通沒結果，還大吵好多次，先生堅持等bb出生後再來討論這件事。但我母親來幫我做月子讓這件事有了轉機。 母親來幫我做月子一個多月，雖然這件期間，先生照常上班，和母親相處的時間真的不多，但是他對於長輩的生活習慣非常不能適應，應該說彼此都不適應，所以最後我母親提前兩個禮拜回台灣了。因此，我真的覺得在媳婦與公婆之間關於小孩教養、生活這些無解的問題上，先生的態度很重要，經過了和我母親相處這一個多月，先生深深瞭解我的立場，所以他就不強迫讓我公婆來幫我帶小孩，不然他一直認為：有人幫妳顧小孩還在那裡抱怨什麼?? 很多話真的當媳婦的不能說，只好靠先生了。後來我不曉得先生怎麼跟公婆說的，但他們真的不來顧小孩了，也沒有什麼不愉快(大部分公婆都聽兒子的不是嗎?)。雖然我在做月子期間也是因為帶孩子方式和吃東西這些事跟我媽吵不完，但畢竟是自己媽媽，而且附加價值是讓我先生「感同身受」，實在太值得了。不然如果公婆真的來，我有意見還不能說，長期下來我會抓狂!我先生就是親身體驗了這點（結婚以來我們都不在台灣，他跟我母親幾乎沒有相處過），因為他有意見也不好意思跟我母親說，只能默默忍耐，完全瞭解我希望自己帶小孩的苦衷!所以如果先生支持也願意當婆媳之間橋樑的話，也許會好一點。這是我自己的經驗。
坐月子期間和親生母親產生摩擦很常見，我很多朋友都有類似的經驗，有些人甚至鬧到跟媽翻臉。 妳很幸運，能從中讓另一半體會在對方父母前有苦說不出的痛苦，化危機為轉機。也多虧妳老公是個有慧根的人，不然就算經過這樣的震撼教育，也不見得懂得推己及人舉一反三啊。（不懂得體諒的老公可能會說「妳媽很糟，但我媽絕對不會有這種問題！」）
壽司~謝謝妳.看到妳的留言了.這麼快就得到回覆很意外.也很感動. 也超不好意思的恕我冒昧了. 長期當著默默潛水客看著妳的文,妳對生活所發生的一切(無論是好還是不好的事)自有另一種很讓人折服的解析度.所以我才很想尋問妳的看法和想法. 希望這些有的沒有的...沒有對妳和寶包造成太大不酥服嘿! 除此之外.我有.我有調整了自己心態.我有用正面的態度來把"這些有的沒的"正面攻擊回去.我做我能做的.一切盡力而為. 拍謝.我的搞話症頭又開始... 再一次的謝謝妳,也祝預產期將至的妳生產順利平安. 期待.期待小壽司出現在版面的這一刻歐^^
請放心，不會冒昧，也不會不舒服啦！只是這個問題真的超出我的能力範圍，要請妳另請高明了。我能做的只有寄予深深的祝福，願妳的婚姻和生活都能盡早豁然開朗，撥雲見日。也多謝妳的問候和關心！
100F的馬麻辛苦了! 對啊，很多時候事情會超乎我們預設立場進行... 不過，我是很容易操煩的人，要我不去想東想西真的不太容易。 我是高齡了，我也曾經想過寶寶出生後健康狀況不佳這種可能性發生，我肯定需要幫忙，到時就需要婆婆的協助。所以，我始終不敢太直言婉拒，話不能說死，總得為自己留後路。 向宇宙下訂單時，也許要附帶一些條件再下單。
family supporter 相關資訊可以到區役所的子育て支援課詢問 港區的相關消息http://www.city.minato.tokyo.jp/kateisoudan/kodomo/kodomo/shugyoshien/ 我的區聽說還有台灣人的family supporter，區役所的小姐跟我說的 還有並不是所有的幼稚園都會要求家長（媽媽）做那麼多事 也有些幼稚園托育時間幾乎像保育園一樣長，這樣的幼稚園就會比較多職業媽媽 要看壽司家附近的情況
非常感謝妳提供的建議，這個網頁的資訊很有參考價值，我也會找時間去區役所的子育て支援課問問看的！
我也是個自我意識很強的媽媽，尤其時常卡在某些觀念想不通時，老公的一句：妳是這個孩子的媽媽，只有妳可以決定要怎麼做。讓我吃了顆定心丸。 我沒有跟婆婆住但彼此住得很近，也是希望小孩從小有很多人的愛所以每週一次帶小孩去公婆家給老人家玩，但我發現，小孩在老人家手上的時候，我和我老公不能在場，不然大家一定會起衝突，一開始很不能習慣，因為總希望小孩在家是怎樣的習慣怎樣的規矩，在別人家也應該要遵守，不然小孩會拿翹，鑽漏洞，變成雙面人。 直到有一天我媽跟我說，如果小孩給別人帶（就算2小時也好），做人爸媽的標準要放低，就算是我自己girls night out把小孩留給老公帶也是一樣，放低到［沒有出人命］就好。 後來我就想開了，其實自己才是主要照顧者，要怎樣嚴格訂規矩是自己的事，可是一旦分身法術需要別人幫忙時，真的不需要要求別人做到跟自己標準一樣，小孩在公婆家任性是一定的，結果在2次我大爆炸發大火狠狠警告小孩［無論什麼時候，媽媽說No就是No，在奶奶面前你要是給我耍賴，以後你不用再去奶奶家玩了］。說小孩會看臉色嘛，是真的，從此就不敢太放肆。 而我婆婆並不是開明的人，我在管教小孩的時候她會來救駕，阻止我罵小孩，還會硬把小孩從我手中拔走的那種婆婆。可是如果就事論事，我會當場阻止，我要管教小孩誰敢插手，婆婆太過分，我就會很消極的一個月不帶小孩回去，當作是對大家的處罰（還有下一次就是3個月不回去），但不會因此而不讓老人家接手。 而在婆家，規矩就不用訂那麼嚴，雖然會自己吃飯了但偶爾給老人家餵其實也不會怎麼樣的。 說了這麼多我好像沒回到小白花的問題。其實我的意思是，如果妳比較想要自己帶，那麼就自己找好保姆自己帶，婆婆那邊的事情就不要看太重要，當作是很強烈的外在的聲音，畢竟妳才是媽媽，妳才可以決定怎樣帶妳的小孩。但，說實話，全職媽媽真的還是需要有放鬆的時刻，所以如果可以有長輩願意偶爾託嬰其實也是很好的。 直
「要怎樣嚴格訂規矩是自己的事，可是一旦分身法術需要別人幫忙時，真的不需要要求別人做到跟自己標準一樣」←這想法我覺得非常合理，如果真的完全無法放心，那就得將育兒重任一肩挑起，但也要有累到爆肝的覺悟就是了。 我是個需要自己空間的懶媽媽，偶爾一定會把小孩給老公或長輩帶，所以會學著偶爾睜一隻眼閉一隻眼的。
好奇信件原PO說："我看到姪子從小被她帶到爬到頭頂上當小王爺伺候"，那婆婆怎麼沒把她老公寵成大霸王？還是其實她老公現在的襪子還是每天原PO幫忙穿的???XD
不確定小白花的老公有沒有被寵成大霸王，但根據我的觀察，同樣一個人，養自己小孩和帶孫子的態度常有天壤之別。一般而言，養孩子比較嚴格，帶孫子則寵得多。 理由除了樓下「黑媽媽」網友說的「當爸爸媽媽根本不用怕小孩不愛你，當爺爺奶奶就會怕小孫子不愛你，所以什麼都順著金孫」之外，人年紀大了心也會變得比較柔軟。像我爸媽雖然還沒機會寵過孫，但我明顯看得出來，他們現在的脾氣比年輕時好十倍！
養小孩跟寵孫子是兩回事 當爸爸媽媽根本不用怕小孩不愛你，當爺爺奶奶就會怕小孫子不愛你 所以什麼都順著金孫，只要小孫子肯多呆一刻是一刻 糖果餅乾色素果汁都給喝，"收買"小孫子 我老公帶小孩回去娛親我也不跟 不要出 人命不要弄生病就好 不過已經被弄生病好幾次，不給睡一直玩，三餐不吃吃零食，上館子沒點小孩的的，七八個大人輪流餵她們的餐給孩子吃(當周馬上高燒超過40度，發玫瑰疹。因為吃了太多人的口水) 小孩可不是你們的玩具啊！！
看到這篇及大家的迴響,讓我想起我家小子剛出生二個月後回婆家的情形. 我的婆婆就是像大家說得覺得自己是可以帶小孩又帶的好,再來是最好依她的方式最讚,我是不認同,也不當面回什麼的人. 話說那天回去,小子累了,有點想睡就開始哭,我那老公說叫我抱去我婆婆的房間哄他睡,我不要,告訴他要的話自己帶進去哄,我只要在客廳就好我家那隻白目老公就自己帶進去我婆婆的房間.因不熟悉小子就一直哭,我婆婆就跑進去說"唉~就是你們都不會顧拉,抱的姿勢不對才會這樣",就從我老公手上把小子搶了去安慰,結果是小子哭的更大聲更慘,我呢~則坐在客廳冷眼看著(其實心理知道,等一下小子就會回到我這了).果不其然,無法讓小子乖乖的就範睡覺,他還哭的更大聲,她呢?無法度,只好很不甘願的抱回來給我,這小子也太給媽媽面子了,一到我手上他就不哭,乖乖一點聲音都沒.後來再一次也是類似這樣的狀況,她就不再搶著抱小孩,但還是會唸說你抱的姿勢不對拉等等...不過我頂多不回嘴走開外,也不會去改變對小子的做法,她就拿我沒辦法了..
啊哈沒錯，裝死的人是無敵的！「不認同,也不當面回什麼」、「頂多不回嘴走開外,也不會去改變對小子的做法」看起來簡單，實際執行起來卻需要非凡的修養和高EQ，妳很了不起呢。
加油!加油! 人生必經的過程。
目前未婚懷孕狀態中...本來跟男友考慮是否等穩定期後才告知雙方長輩這個喜訊 (雙方長輩都催婚很久了~不過我老神在在就是不想結婚) 本來想說，既然生米煮成熟飯…那就嫁了吧！ 不過男友的態度讓我訝異以及無法接受 男友住在台北，我住在高雄，而男友目前在對岸工作 他希望我小孩生下來後給他在台北的奶奶照顧，他希望小孩可以跟他家人親近點～不要很疏離 至於我這個小孩的媽，如果可以住在他台北家最好，沒有的話也沒關係～他不免強 （因為我之前就跟他溝通以及告知過，我不可能單獨住在他家！我覺得很彆扭很奇怪！） 我沒辦法接受他這個安排，你不想讓小孩跟你家人很疏離，那跟我這個親生母親很疏離就沒關係？！這什麼奇怪的想法？！ 尤其我自己住在外面沒跟我父母親同住，他每次來高雄找我的時候也不太願意回我父母家跟我家人一起吃飯的人，居然想要求我定居在他家？！（尤其他在對岸工作，根本不可能回家住的情況，我自己一個人跟他全家人相處…光想我就快崩潰了！） 目前努力跟他溝通中，我也跟他烙狠話，我根本不介意當一個單親媽媽！ 如果不合我喜好，我寧願不嫁也不願意委屈自己！ 他可能被嚇到了，所以說不管怎麼樣他都會站在我這邊 不過要求我…我這番意見得要自己跟他家人溝通… 這種男人…我怎麼嫁的下去…… （不過我媽要是知道我懷孕了，一定會拿刀逼我嫁！在加上我媽是非常傳統的女性，她覺得嫁了本來就是要去男方家伺奉公婆…唉……）
嗯，我覺得一方面說「不管怎樣都會站在妳身邊」又要求妳「這番意見得要自己跟他家人溝通…」的男人太自私沒肩膀又膽小，到底是誰的家人啊？這種話由未過門的大肚媳婦自己去跟公婆說，還沒過門就黑到發亮了。 請千萬在婚前睜大眼睛講清楚，讓男友知道妳在乎的點，不要太委屈；至於妳媽怎麼想，那就是自己要負責溝通的了。
爺爺奶奶真的是寵孫子用的 以前一開始奶奶就說不要幫忙帶小孩 但後來大小姐算機靈所以在我自己帶一年之後開始工作 爺爺奶奶就自己說要幫忙帶白天 但我都會拼了命每天準時6點半接小孩回家煮晚餐自己餵自己洗澡 小孩去上幼稚園之後爺爺奶奶也只要看下午 這樣很符合他們的體力 爺爺自己都說：他陪小孩玩的耐性只有1小時 以前老公小時候是爸爸買任天堂回來 買一台就被媽媽扔一台 現在爺爺奶奶都捧著ipad給大小姐玩的 自己帶小孩很累但也很有趣 只要想清楚了其實誰帶都沒關係 我都說：媽媽心情好小孩心情才會好
好個「媽媽心情好小孩心情才會好」！能想得這麼開，放手讓長輩幫忙，並且樂在其中，也不簡單呢。
我婆婆是國小老師，操控慾非常強，我們不住一起，卻任何事都要插手，她壓根認為我們不會帶小孩。小到我要帶小孩吃娘家壽宴，她會自己去買鞋買衣讓孫穿，說受不了我給的款式；大到要我去搜尋某間幼兒園，那是她「比較」過後覺得很好的……我已經為了孩子放棄10年工作，成為全職媽媽一年，我不後悔，但妥協後，還是必須一週兩天讓孩子去公婆家住。我只能撐到孩子上學，才有辦法扼止他們時時刻刻要我們搬去同住的想法，只是為了要跟孫子在一起……
"阿公阿嬤把小孩寵成小霸王?"我覺得這句話作為人家父母的人反而要自己省思，應該拋棄這種陳見...因為「教與養」的責任終究是落在父母親身上，而不是幫忙照顧的阿公阿嬤身上．終究孫子就是跟兒子女兒不一樣，就是會多了一份寵溺的心態，怎麼會覺得祖父母就應該要幫忙教導與管教自己的小孩？說真的這種年紀的阿公阿嬤已經是含飴弄孫享自己清福的時候，根本就沒必要幫妳管教小孩．．那是妳自己的事情...願意搶著幫你照顧都要偷笑了 自己只要下班接小孩哄小孩睡覺就好？因為自己下班就累得半死哪有時間再管小孩？所以小孩寵，小孩不聽話都幫你照顧小孩人的錯？ 當發現妳說的姪子被寵成小霸王時，請問她的父母在做甚麼？瞎著眼順著阿公阿嬤一起寵溺？還是有找方法來一起克服解決這樣的問題？除了讓小孩學習正確行為，也讓阿公阿嬤順便有機會學取新觀念新知識．畢竟阿公阿嬤老了，跟年輕力壯父母不同，舊觀念不是說改就可以改，把教育好孩子的放在年老的父母身上也過於嚴苛，若妳真的不願意人家幫妳帶經濟又允許的話就自己帶～人家也沒話講，媽媽帶自己小孩本來就天經地義的事情，婆婆囉嗦的話就當過來人經驗分享．表達好意心領了！畢竟婆婆也是妳自己老公的媽，也許要多跟老公商量..這並不是完全女人的事 跟自己媽媽就可以偶爾大小聲，對婆婆就知道要說話小心並放尊重？說這種話這樣不是也很矛盾？恩～這樣還好意思說婆婆把自己姪子帶成怎樣嗎？看到媽媽不順自己的方式忙帶小孩就可吼媽媽嗎？妳媽又不是妳的專屬菲傭＠＠自己心態也要調整一下，人家幫妳帶小孩不是欠妳的！就算是自己媽媽也應該說話小心謹慎跟放尊重
的確，正所謂親暱生侮慢，對自己的媽媽態度也要盡量尊重體諒，畢竟媽媽已經把自己辛苦拉拔大了，並沒有義務再幫我們養孩子。 如果決定要老人家幫忙（就算是對方主動要求、我們半推半就），就得隨時懷抱感恩的心，不然就堅持到底，花錢到外面找專業人士服務。又要馬兒好又要馬兒不吃草，把媽媽或婆婆當保母或傭人使喚就太過分了。
114樓~壽司的回覆...那真的是黑到發亮阿!! 如果就這樣挺著肚子去講了，當下雙方妥協誰曉得孩子出來還會有哪一齣，想想就可怕... 看來老公真的是關鍵因素~ 之前好一陣子我還滿常跟老公說婆婆一些方式不對或是跟我唱反調之類的，老公聽了一陣子到後來跟我說"你怎麼不直接跟她講"，我心想，跟婆婆講? 是瘋了才這樣做吧，後來我發現我只是需要一個發洩的出口，需要有個人跟我同仇敵愾(有這麼嚴重嗎?)，但是老公說的一些話也很有道理，難道我需要發洩就三不五時這樣不停的把情緒垃圾倒給他嗎? 本來聽老公這樣說還有些生氣，想說你是我老公、她是妳老媽，不找你找誰講，但是我講的那些其實都無濟於事，一直抱怨指會讓夫妻感情更不好，既然老公都支持我了，何必拿這些小事來增添負面情緒，沒有太大的事情就讓這些婆媳小摩擦自己fade out吧 PS 老公最近為了我跟婆婆鬧翻，然後就離開了，不是離家出走這麼戲劇化，是回對岸繼續努力工作去了，留下膽戰心驚的我跟婆婆共處屋簷下，雖然對於鬧翻會產生的影響心怕怕，但還是對於老公的挺身而出深深的感動
啊....如果我老公為了我和婆婆翻臉，又旋即離家，留我一個人和婆婆共處屋簷下，我恐怕沒有足夠的膽量獨自面對這麼尷尬的狀況，會想盡辦法趕快搬出去吧.....妳心臟也滿大顆的！
如果可以我是很想搬出去還是逃回娘家，只是很多因素沒辦法這麼瀟灑，不過如果老公回台工作我們兩是覺得一定要搬出去的~~一天到晚面對別人的低氣壓，相處在這種另人窒息的空間還不如分開開，偶爾被唸，就像以前到外地念大學整個就視覺得happy everyday阿，久了才知道家裡的好，或許分開住才會曉得對方的好，不過我現在是完全不會這樣覺得~~ 目前對於婆媳問題我已經不太想要怎麼去改變了，之前用過不同的方式都是反效果，後來發現不是方法不對，是人的問題，所以從一開始對這樣的關係的擔憂已經變成無所謂了...... 也不是我心臟夠大顆，大概是夠樂天，以前想著總會有方法的，retry不行之後就想著~~阿~~人生嘛~不就如此XD
我也來分享一下好了。 先推一下前輩們說過的，有些事情真的船到橋頭自然直或者屆時一點都不重要： 我也有一個媽寶老公以及和小白花一樣的"熱心、熱情"的婆婆。在我懷孕時，有次回婆家(當時和老公都在外地工作)，婆婆就很開心的宣布她向公司提出退休，準備回家帶小孩。我聽完都傻了，這種事情不是應該是"先"和我們討論，或者要不要回家帶小孩是媽媽的選擇吧?!當下我很氣，甚至懷孕初期都很煩惱怎麼婉拒婆婆的好意，而我老公卻勸我他媽媽這麼好，想幫我的忙，怎麼我還在猶豫?我還真是氣到快爆炸，直到有次產檢，我發現我懷了雙胞胎，懷孕後期又因諸多因素無法在繼續上班，搬回南部離婆家超近，找不到理由的我只好認了。 當然，很多媽媽都很堅強的一個人帶雙胞胎，但是我轉念一想，既然她已經確定會退休，那我就順水推舟，讓她帶一個(反正兩個她也忙不過來)，我自己帶一個，一個禮拜後交換寶包；雖然寶包出生後她還是非常熱情的希望能一次幫我帶兩個，但我很堅決的告訴她："一次帶兩個真的很累(寶包前四個月我自己帶，等她退休)，我自己帶過我知道，媽媽妳身體要好好照顧好，全家都還需要妳，能幫我帶一個讓我輕鬆一點已經很好了。"婆婆雖然不是很願意，但也還算接受，現在小孩一歲了，這個制度我們還在繼續run，婆婆也曾告訴我，幸好一人帶一個，照顧的品質好很多。(重點是，當寶包開始有分離焦慮時，我有第二人選讓他們去黏)。 另外，婆婆媽媽總是會覺得自己有過經驗，新手媽媽聽她們的就對了，婆婆這樣告訴我的時候，我不會直接回話，但小孩打預防針時就會拜託她陪我去，一方面讓婆婆覺得有照顧寶包的參與感，一方面藉由醫生的話告訴她很多照顧的新觀念(專家牌其實蠻有效的)，平常我回婆家時也會"不小心"留下照顧寶包的各類衛教單or書籍資料，甚至還幫她設立一個mail,有關教養、照顧、健康資訊就mail給她，潛移默化慢慢有些事情就會有了變化，這總比直接對嗆好很多。 不過有時也是需要裝傻或裝個性很直：比方，小孩越大，教養的問題漸漸會存在的，尤其我後來又穿插了比婆婆更熱情更有控制欲的奶奶，問題真的很多=.= 舉凡雞毛蒜皮大小事都會給一些良心建議，如寶包剛喝完奶，就要求我們餵副食品，跟奶奶說了晚一點會餵，就抱著我的小孩說："可憐的我的曾孫，不是阿祖不給妳吃，是妳媽媽狠心不給妳吃"，這時候我就會不客氣的頂回去，然後我婆婆就會打圓場(因為她有了一些新觀念).... 另外，新手媽媽總是比較緊張，有些事情真的不是很大的事情就放給她過吧!比方，老人家總是會覺得"囝仔沒有六月天"，把寶包包得緊緊的，拼命流汗還不能脫衣，這時候我就會檢查小朋友的身上有沒有痱子，這是我的大原則，誰講都一樣，那麼我的公婆、老公就會遵守(穿太多的事實都擺在眼前啦!)，奶奶那邊婆婆也是慢慢會圓一下。 不過，我也常對自己心理建設： 1.不要嫌棄婆婆，因為她養大了妳愛的人，而且教養了他的性格(他的個性總有妳喜歡的地方吧?!) 2.要感恩婆婆願意付出自己的時間和精力去帶妳的小孩(因為我也有朋友生了黏踢踢寶包，想脫手去解手都不行) 3.多多站在婆婆立場去想事情，客觀一點，才不會一昧排斥，這樣只會把關係弄壞(比方，有時我主動去處理一些事情，讓婆婆休息去寵一下小孩和她的兒子我老公)。 **4.最重要的是，最好可以不同住，愛在曖昧不明時最美。 以上，是我結婚兩年的感想，希望能對大家有點幫助啦!(感覺好像已經很滄桑~XD)
哇，「奶奶」該不會是指妳先生的祖母、婆婆的婆婆吧？上有兩代長輩要按耐、下有雙胞胎要照顧的妳超了不起，蠟燭N頭燒之際還能這麼有修養和智慧，調整出一個皆大歡喜的相處模式，我要跟妳多學學。 很喜歡這篇經驗分享，看得心頭很踏實又暖洋洋的，在一片抱怨聲中顯得格外溫馨，謝謝妳！ 「愛在曖昧不明時最美」+10000！
我覺得啦，無稐是媽媽要自己帶，還是決定要給別人帶 都是"嬰兒的媽媽"自己決定的事，其他的人(包括外婆)都請閉嘴 我家大寶出生前，我娘到處宣揚他要帶小孩 結果我還沒拆線，他就放棄了....... 我家都是外婆外公和媽媽之間的教養問題....... 不是婆媳問題....... 小到該灌多少奶，大道該看哪台電視或是看不看電視 2個老的都有意見，還意見多多咧 多到我每天都會發飆 記住一件事，你家小孩是從你的肚子裡面孵出來的 目前他所有的問題，都是以媽媽的意見為最高指導原則 爸爸的可以聽，但是其他的人，包括阿公阿嬤都請閉嘴
很久沒來壽司這裡了~ 看到壽司在探討婚姻-婆媳 這個千古都難解的話題 讓我想到我看過or聽過的真實例子 其實.... 也有不少老公是一起幫老婆"對抗婆婆"的 ex: 老婆其實不會煮飯也不想學....沒住在一起的婆婆"突擊檢查" 硬要到兩夫妻家吃飯== 老公趕緊把廚房門鎖上 假裝是"老婆"在煮飯 然後皆大歡喜~ (其實是婚前就已經說好的協議 不想吃外面 但又不會煮 於是決定好 老婆買菜 老公煮飯 倆人輪流洗碗) 又或者是 倆夫妻都有工作 太太工作忙碌 假日還得加班 跟公婆住在一起 傳統思想的婆婆 卻不因此苛責媳婦 反正 擔起了煮飯的責任 媳婦完全不用進廚房.... (不過我在想...要是婆婆哪天"不在了" ....那是不是全家要吃外食?) 戀愛是兩個人的事情 倆人開心就好 其實雙方家人都不會管的== 但是結婚是兩個家族的事情....偏偏很多新人or 決定結婚的戀人 被愛沖昏頭 完全搞不清楚 兩個人結婚 不是(自己)兩個人開心就好 於是就產生了 "你媽怎麼這樣阿?!" "這媳婦很不像話!" 的場面出來了 ps.關於"媽寶" 我也有故事可以分享~ 下次再跟壽司說~
看當到#88的 『有人說會有陰影，我說你還記得你小時候的事嗎？ 現在上小學了，不用打了，犯錯自己去罰站 會跟我不親嗎？每天還是求我陪他玩』 我就想跳出來說 小時候我爸也是用打、罵、罰跪之類的教訓我 雖然我已經不記得那是幾歲的時候了 但是一直到現在我都永遠記得我在黑暗的房間裡 跪在我爸床邊他在床上睡覺我在地上罰跪的情況 這種怕爸媽的感覺直到我上小學我妹妹出生後 我發現他們已經不教訓人了 我都會有忌妒感 我已經二十好幾了 直到現在我都還會記得我小時候受到教訓的情況 不是不記得了只是沒有像我這樣印象深刻吧 雖然我會覺得孩子應該適當的管教不過真的不要太過火
台灣的婆媳問題還真多，第一次看到每個網友都這麼有話聊，看完全部花了很多時間，大家都有好多苦水啊..... 無論婆婆肯不肯、能不能、或不想幫自己帶小孩，都感恩吧!先謝謝他們的心意! 每個孩子來到世界上都是給父母的功課，無論是難解的微積分還是簡單的加減乘除，都自己去找答案吧!
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看到#52卡媽媽的留言，我覺得只要懷孕生孩子，旁人總是可以費盡心思地聯想，記得懷我女兒的時候，胃口不好，整個孕期只有胖10公斤，身邊的人就開始吱吱喳喳，說懷孕只有胖10公斤也太少，吃不下就得逼自己吃(一吃就吐還要吃，確定嗎？)，否則沒超過3000的孩子一生出來就是要送保溫箱；結果我的女兒2560，生下來超健康！現在快兩歲，約莫12公斤...
#120祐子媽的留言也是我的肺腑之言
我想溫柔的堅持己見，他說他的，你做你的。我公婆在我們還沒孩子的時候就一直說有多少人想幫你們帶孩子，甚至連彰化鄉下小學也很不錯這種話都說出口了（我們住台北）。但是就算我心裡無數個＂我聽你在說＂的ｏｓ，不過我也都只是笑笑。於是我選擇做全職媽媽，在家做點網路小生意，讓公婆當寵孩子的人，不必背負養育孩子的重責大任。催眠要催眠老公讓他去做立場堅定的好兒子和好老公以及好爸爸。要用孝順作出發點，還有孩子發展媽媽帶的優點，我覺得不必跟婆婆正面衝突，只要你立場夠堅定，他能耐你何？ 帶孩子到大途中，真的會有無數次的考驗，他們會用長輩的經驗告訴你醫生講的都是騙人的。要怎樣帶孩子才是對的，這時候真的只有一再堅定自己的信心才不會被擊倒。為母則強，為了孩子好，媽媽要快樂，耳朵長硬。 後來公婆家隔壁鄰居連續來了三個孫子女（只要一出生就帶過去，再把大的帶走），讓長輩去帶小ｂａｂｙ說真的滿殘忍的，年輕人帶都累死了，何況是年老力衰的老人。公婆後來跟我說還好我們都很獨立沒讓他們帶孫子，不然真的會累死。每天晚上光是聽隔壁那些小嬰兒哭就已經夠瞧了，何況是真正帶小孩的鄰居。而且今年過完年，隔壁鄰居爺爺真的猝死了，登ㄌㄥ。他們再猜測真的太累了以及天氣變化大，不管怎麼樣孩子是帶不下去了。 把孩子帶好，時間會證明一切。
說話真的是需要藝術的！ 舉例來說：很多媽媽帶過小孩應該瞭解，包寶一哭就抱其實不太好，但婆婆疼孫會捨不得包寶哭所以一哭就會手刀式的去抱、去哄，久了之後容易養成：哭=有得抱 的模式，一開始我的溝通方式是直接阻止，就跟婆婆（或孩子的爸，超愛抱•••）說：「不要抱不要抱，久了會養成壞習慣，要先搞清楚他為何哭，#%¥〜•••然後再講一堆大道理。」 告訴你(妳)，聽得進去才有鬼喇!! 後來我改了，我在當下完全不阻止，就只問，包寶怎麼啦？是不是尿布溼啦/餓/冷/熱啦？婆婆就會檢查，然後等到包寶去小睡了，在去跟婆婆＂討論＂••• 「媽〜真的很謝謝您耶〜剛我在忙還麻煩妳幫我顧包寶」 •••(誇獎絕對是美德) 「但是啊，還是儘量不要一哭就抱喇，要先瞭解他是不是尿布濕了/餓了/冷了/還是單純只是要撒嬌」 •••(開始引導觀念) 「而且啊，妳看包寶照顧的這麼好，體重越來越重了，才幾個月就超過十公斤了，抱久這樣對脊椎會很負擔的喇!!」 •••(連帶關係的觀念引導) 「如果真的要抱〜那就先看包寶是怎麼了好不好？」 •••(口氣也很重要,要尊重婆婆的意見,但這意見是被妳引導出來的!)」 當然一般人正常情況下都會說 好〜 「那如果真的要抱也不要抱太久唷，對脊椎很傷的」 然後還要有耐心的重複幾次，簡單來說就是洗腦婆婆XD 現在，都不用再講，婆婆就會自我限制，非常管用! 讓我改變也不是一天兩天就改的，而是我發現，婆婆(我媽以前也會)， 就是愛重複，同樣的話重複講了又講講了又講講了又講(講到我都要叫保安了!） 默默的就發現，這是一招好洗腦的方式，就是「重複說」， 但說話要有禮貌，又要尊重婆婆，那就要靠「引導」， 所以，苦主需要的是，引導婆婆「孩子是父母的責任」的觀念(可以從她的兒子,也就是妳的另一半開始講起)， 當然，我也贊同版主所言「溝通過程中盡量不把話說死，給彼此都留個面子、留條退路。」 畢竟往後的日子還很長••• 這只是小問題喇，孕媽咪還是保持愉快的身心，對妳跟包寶比較重要唷!
真是正面積極的過來人經驗！妳是個有大智慧的好媽媽+好媳婦，留言中有許多招不只能應用在婆婆身上，而是所有人際相處的通則，謝謝妳的大方分享！
雖然我只是個學生,但我看到小白花的來信也好替你不值,為甚麼兒子要被搶走呢. 然後我跟同學有了小小的討論,覺得叫你媽媽也來搶一下吧XP 是沒有甚麼大智慧了,可是如果真的沒辦法,溝通不了也是可以試試阿
我婆婆也很想幫我帶。 我產前拉著老公上媽媽教室──餵母奶的好處。 然後堅持親餵。 在家帶一年多。 婆婆幾次要出手，我都只淡淡的說：啊可是她吃母奶耶。 我婆婆只好嘆氣說：沒法度~
你婆婆沒有因此強迫妳訓練小孩改瓶餵，也算是很隨和的老人家啦....
我還是不要結婚算了
我覺得大家都說得好棒！孩子我們也選擇自己帶。也為此選擇和婆婆拉開距離，從此；難免有心結了。但...我不後悔。 甚至，換我娘家出頭表示想帶孫子時，我和我老公也表示No~回絕了！ 因為，專業的褓姆中心的確教養的很好；孩子難免抓準父母心軟放縱，即便是知道為娘也難免被騎在頭上，更別說是爺爺奶奶了 如果重來一次，我會在懷孕期表明清楚，避免現在這種產後糾紛，搞得我患得產後憂鬱症超過半年！ 不是說所有爺爺奶奶都這樣，有的長輩甚至帶的比孫子的爸媽好，他們知道不能過於心軟和放縱~為娘們得自行判斷了!!。
我生第一胎時,因為與公婆住的近加上我白天上班,於是我婆婆堅持要帶他頭一個金孫24小時.說什麼嬰兒晚上在外頭抱來抱去不好(會見鬼?)然後體貼我上班辛苦之類的話...反正就是找理由不讓我將小孩抱走. 我雖然難過自己無法帶回小孩,一天居然只能在婆家望他沒幾個小時,但與婆婆爭辯也沒有用又不能與他撕破臉,只能叫自己多加釋懷. 誰知,老大約6個月大時,弟媳也生了,也許怕不公平,婆婆也幫弟媳帶小孩,但白天一口氣要帶兩個,也許她也覺得有些力不從心,所以就答應我晚上把小孩抱回家自己照顧.. 後來,我又生了第二個小孩, 婆婆依舊堅持要自己帶孫,不過這回他哪管的著什麼民間習俗見不見鬼的話?她只願意幫忙白天,晚上小嬰兒我們自己照顧.這點,當媽的我有什麼問題? 但其實當時我很想連老大送去給別人照顧不想要我婆婆幫忙了,因為我每次去接小孩時,就被婆婆數落! 說我因為上班加班都忘記要顧小孩,要我早點回家之類的話... 但我們夫妻兩時常加班已是常態他也知道,更何況是她自己開口要帶小孩要我們全心工作,現在反倒怪我們沒有體貼她的辛苦.. 於是老大二歲時,我只好狼心送他去幼稚園當最小小學生,但由於他年紀太小抵抗力較差,只要有學生感冒就會被傳染,讀了半年半年都是兩條鼻水掛在臉上,更加惹得我婆婆生氣, 執意要把他帶回家.於是,老大只好又回婆婆家. 為了解決這種情況(不想再看婆婆的臉色),老大足四歲時,我讓老大去上幼幼班到四點然後娃娃車送回婆家晚餐,老二則持續白天給婆家帶, 同時,我換了工作每天下班六點就去接他們回家.. 等到老二也上幼稚園時,兩小我便由全部自己照顧, 也自己接送小孩,再也沒麻煩我婆婆任何小孩的芝麻小事. 到現在,兩個小孩已經上國中了,回想以前的育兒生活有種種感想: 1. 婆婆帶小孩, 也許帶的不好,但至少是真心愛護,不會害他,時刻注意.這點在時有耳聞的保母失職新聞出現時,會帶有一點感激. 2. 但給婆婆帶難免會有磨擦, 畢竟是家人, 除非你打定主意老死不相見, 否則絕對不要因為教養小孩觀念不同而撕破臉. 溝通時口氣要好,若說不動他老人家,就請老公出馬由他去扮黑臉. 3.給婆婆帶的話,沒小孩就盡情享受自己的單身的時間,同時累積能量去為未來準備! 事實證明,婆婆自己無能為力時(一口氣帶三個孫子)時,他反過來要求要我好好的"盡責"時,這時就是自己該全心付出表現的時刻.所以我辭掉做了多年的工作去換一份低薪的但可以準時下班的工作.(倒不是說一定要換工作,而是說應該要能表現給婆婆看,你其實自己可以照顧好小孩的,可以不必她插手) 4. 當時我換工作又接回自己當"母親"的職務時,我婆婆現在反倒感激我,認為我替她著想,沒有讓她一個人辛苦,(因為我帶回自己小孩後,我婆婆仍然有照顧我弟媳二個小孩,如果我沒有主動帶小孩走,她一個人恐怕要帶四個小孩)..稱讚我有為人母的表現... 因此現在對於我教養小孩雖然偶而有她的意見,但還是不會強迫我一定要接受她的作法. 小孩現在回婆家玩, 偶而會聽到公婆說, 以前他們帶孫時, 小孩是如何如何的調皮可愛, 還有做了什麼事情有趣或叫人生氣的.. 想想, 能讓他們參與到孫子的成長.祖孫三代有共同的回憶,其實真的也挺叫人感到開心的.....
很旺的 blog
不知道非媽媽來回 會不會很好笑!? 而且還是隔這麼久了 (爬完所有回覆才來回) 我是給奶奶帶大的小孩 我爺爺非常寵我 但我奶奶可就不是了 她主張小孩從小就要教 要學會獨立 要會做家事 (雖然我是長女 但可能個性比較獨立!?)我印象中 從幼稚園開始 奶奶就教我要自己洗頭髮 自己洗澡 然後從我有印象起(幼稚園前)奶奶就教我用筷子 還要自己拿碗筷吃飯 等等的 我在某部分是被寵大的! 例如 爺爺奶奶退休後 在家很閒 所以一想到去哪裡玩 也不管是不是假日 幼稚園要不要上課 就會直接去 至於幼稚園 就請假囉? 我問過爸爸媽媽 他們基本上是非常贊同這件事情 因為我爸老是覺得去幼稚園就是在玩啊 還不如去外面走走 (我爺爺是個知識很豐富的人 雖然學歷不高 但他懂很多 所以會給我講很多很多的故事和經驗 所以其實真的不見得小孩給婆婆帶就不好 ( 我也不敢說 我媽和奶奶沒吵過啦 ) 我其實還算對這件事情蠻樂觀的(還是因為我剛好都沒遇到壞婆婆(?) 畢竟我表姐的婆婆也幫我姊帶小孩 她也把小孩教得非常獨立 不干涉關於教育的問題 但生活方面 她也很嚴格 我姊罵小孩或教小孩的時候 她絕對不講話 我姑姑的兩個孩子也因為她要上班 交給婆婆帶 現在一個國中一個國小 但兩個從國小開始 就分工說要幫家裡 學校帶回來的便當盒要自己洗好 一個要洗全家的內衣褲(其他衣物姑姑洗) 另一個則是要負責洗碗筷和整理餐桌等等 反觀我嬸嬸家的兩個小孩 她都自己帶 不肯讓我奶奶碰 已經國小六年級和四年級 到現在吃飯還要人家把菜都夾好 穿的衣服等等要媽媽挑好放著 每天書包是媽媽整理 回到奶奶家 連碗筷也不肯幫忙洗 而且還很挑食 這不吃那不吃 吃魚要先去好骨 吃蝦要先剝掉殼 吃水果也不吃帶皮的(連龍眼荔枝都要人家剝好 太過分) 可能真的是因為這樣的關係 導致我其實看到的世界太小!?!? 所以非常驚訝 原來這麼多媽媽害怕小孩給婆婆帶阿 ...
我七月中生了一個男丁,現在正在坐月子,我是在婆家坐月子，我們住公婆家非常近,隔一個巷子而已,房子是公公買給我們的。當初懷孕時就想訂月子中心，但公婆家很節省，說到時婆婆幫我坐月子就好，快接近預產期，婆婆骨刺開刀，她才提說叫我訂月子餐，因為她無法煮飯給我吃，到我生産時，她恢復情況很好，她目前幫我帶小孩，其他家事由我老公及小叔或公公代勞了，因為婆婆不能抱小孩上下樓。要麻煩家人。目前的情況就是婆婆帶小孩24小時，坐月子期間我跟老公唾公婆家，小叔晚上睡我們新家。婆婆很少主動抱小孩給我看我老公說她媽不方便別為難她了）婆婆比較強勢，我是那種不敢得罪他人，很少說不的人。婆婆也沒問我是否親餵，反正小孩都她身上。我只好擠母乳給她瓶餵。想看他就去婆房間看或者叫老公抱給我看。婆婆是無執照的保母，她幫人帶了好多年的小孩。我這幾天她偶爾忙碌時帶小孩。通常有機會抱小孩，但小孩一哭或她有空時就立刻叫我們把小孩抱給她。現在我快坐完月子了。離上班還有一個月，我想跟婆提出我這一個月要自己帶，還有以後晚上自己帶以及假日，現在她帶24小時，說是讓我要上班的老公好好睡，其實我也是新手爸媽，自己帶也是挫的等，我猜婆婆很可能會反對，有時也會問自己：自己帶有比較好嗎？人家幫你帶，上班才有心情跟力氣，但我又希望小孩可以跟我睡。甚至想辭職，還一度跟老公吵，我甚至有離婚的念頭！婆婆是帶的很好，老公說她是想讓我好好休息，所以沒讓我抱小孩，我只是覺得奇怪，為何坐月子期間她都很少讓我與孩子互動。我是陷入兩難，上班之後要讓婆婆帶24小時，假日再帶回來。還是晚上自己顧，當然比較累，但小孩跟我比較親。還是當全職媽媽把那一個月四萬的薪水給辭了。我老公原先是認為一切交給她媽就好了，況且婆婆也很樂意。公公也常在家（工作不定時）如果將來小孩不跟我親，將來生老二我就要自己作主了！