或許有人會問，壽司，妳一個人在紐約，難道都不想交男朋友嗎？幹麻成天只跟娘娘腔或gay鬼混？還是妳標準太高了？

大人冤枉啊，我不是性冷感，也沒有很挑，更非只愛娘們。美食再誘人，都沒有寬闊胸膛和溫暖擁抱來得吸引力大。﹝書書和肯尼士懷疑貌：妳確定？﹞

會達到國父也哭泣的「四海之內皆兄弟﹝姊妹﹞」世界大同境界，只能怪愛我的人和我愛的人，總是沒有交集。

我在紐約，也不是完全沒有人追，但這些男性幾乎可以直接歸納為兩大類：不是已經結/訂婚但還到處放電的多情種，就是色急攻心的自大白目男。

我從在台灣時就搞不懂，為什麼自己長的很普通，卻那麼有已婚男人緣，還曾自責過是不是長的一臉淫賤相，命犯狐狸宮。以為出國後整體造型日漸邋遢，身形日益浮腫，應該可以嚇跑蒼蠅，沒想到老外喜食五花肉，反而每況愈下。

先是我們系上剛訂婚的老美同學沒事就給我灌迷湯「妳是全Stern最美麗的女生」，特別學了「壽司，我愛妳」的中文，下課時猛抓著我練習，有天系上活動結束，還仗著力氣大當著所有同學的面把我整個人抱起來轉了兩圈﹝沒錯，就像電影裡面那樣﹞，差點沒把我嚇哭；有個亞洲已婚同學總愛借酒裝瘋傾吐愛意，舞會時毛手毛腳試探我的身體接觸底線，被我警告後，只嘻皮笑臉說「啊我不小心的」，隔天帶著老婆小孩參加聚會毫不以為意；據說有錢到家裡開銀行、老婆也在紐約的非洲已婚同學，今天上課時傳手機簡訊給坐我旁邊的台灣男同學，要他代為跟我打招呼。說他覺得我很可愛，只要我跟他來個午或晚餐約會，就可以把昂貴的教科書線上版免費讓我和台灣男同學使用。

「考慮看看吧…只是吃個飯，這樣我們一個人就省四十塊耶。」我那死沒良心的朋友露出淫媒嘴臉猛敲邊鼓。

「荒謬！老娘窮歸窮，還是貧賤不能移的！」人家志玲姐姐陪一餐要三百萬台幣，不甘身價只有四十美元的壽司嚴正拒絕。

幸好這些不太安分的已婚男性多半都是好人，有色無膽，只是嘴皮上吃吃豆腐，還不可怕。恐怖的是那些我天真的以為「根留台灣」，卻「放眼世界」的無所不在白目男。﹝不懂的人，請複習舊日記「二十年目睹之白目男怪現狀」系列。﹞

話說我們學校有一個印度佬，剛開學在一個networking 酒會跟我聊過五分鐘的天，當場就很熱情地說「嘿，禮拜六吃晚餐吧，以後可以順便介紹一些行銷的朋友給妳認識。禮拜六我打電話給妳！」我心想朋友不嫌多，這傢伙也還算印度人中長的難得高大一表人才的，吃個飯順便實踐networking有何不可，於是一口答應。

禮拜六轉眼就到，左等又等，他老兄鬼影都不見一個。

我無所謂，自己出門覓食，但下個禮拜再度偶遇，他沒有解釋為什麼no show，只嚷著「我們一定要吃飯啦，就明天晚上吧。」那天晚上，我還是沒有接到他的電話。

第三次在走廊上見到他，印度佬好像得了失憶症，說「擇日不如撞日，乾脆今天晚上吃吧。我等一下去宿舍找妳。」

結果？沒錯，他又再度人間蒸發。

兩個禮拜後，當我已經把這個職業放鳥怪人拋諸腦後，下課後正準備回家，手機傳來一通他發的簡訊，上面寫著「我們去吃飯吧。十分鐘後在系館門口見。」

馬的，這是哪門子的晚餐約會？你當老娘應召女郎還是計程車，最好是這麼隨傳隨到，更何況紐約這兩種行業挑起客人來還跩的勒，不爽不幹﹝載﹞；你不是諸葛亮我也不是孟獲，沒必要玩什麼七擒七縱。想當然爾，我沒有赴約，假裝沒看到那通簡訊。

很不巧，我和印度佬住在同一棟宿舍。隔天半夜兩點鐘，當我蓬頭垢面穿著睡衣在宿舍電腦室用雷射印表機印作業，兩人狹路相逢。正尷尬地想要如何開口，印度佬側身一屁股坐上我的桌子，惡人先告狀起來：「妳說！妳為什麼不肯跟我吃飯？」他的眼神睥睨，好像在說，嘿，小妞，前途無量的帥哥我要跟妳約會是妳的榮幸，還不快謝主隆恩？

「呃，因為我…最近有點忙？」大概是因為對方太理直氣壯，我當時又還抓不住英文吵架的要領，竟然莫名其妙頭低低心虛結巴起來。搞什麼，到底是誰先放誰鳥，明明應該是我要質問你的吧。

「忙不是理由吧？如果一個人想吃飯，是不可能找不到時間的！」他打蛇隨棍上。

「嗯…真不好意思…」當時我心裡除了吶喊救人啊，還悔恨自己怎麼會笨到惹上這瘟神哥哥。千鈞一髮之際，老天爺聽到我的禱告，我的泰國室友剛好也熬夜來電腦室印報告，我才假藉著要問統計作業的名義，在室友掩護下逃離現場。

自從午夜電腦室驚魂，高姿態印度佬懷恨在心，不管在任何地方碰面，都把我當空氣。偏偏老天從那晚靈驗後就瞎了眼，最後竟給這傢伙拿到五六家紐約大投資銀行的暑期實習，跩個他二五八萬，害我一度還懷疑IB錄取人的標準是不是機八就好。

不過真的要論猴急白目男界的第一把交椅，還是非我們班的法國同學莫屬。

開學的前兩個月，法國佬上課看到我都會很友善地微笑打招呼，我也會以禮貌微笑應答﹝別忘了亞洲女生在美國什麼不會，就是會裝甜美的啞巴啊﹞。直到有一天，全班同學為了方便聯絡互相交換MSN，法國佬在線上和我打招呼，才是災難的開始。

「壽司，我問妳喔，妳現在有沒有在交往的對象？」

「沒有啊。」

「那妳要不要考慮跟我交往？」

「嘎？為什麼？」面對這天外飛來一筆，我問了個蠢問題。

「因為妳的笑容很甜美，而且妳有很強的性吸引力﹝sex appeal﹞。更何況，we have been ogling with each other for a long time，我知道妳是對我有意思的，」他說。性吸引力？天啊，久聞法國人很熱情，但這老兄會不會也太直接了一點。還有，什麼是ogling？

「What?」我趁著打這個大問號的空檔，趕緊上網路辭典查生字。不查還好，一查才發現ogle是「眉來眼去」、「眉目傳情」之意。這位先生，你有妄想症嗎，我自知不是一笑傾人城的貨色，又哪來的眉目傳情？

「你誤會了…」我慌忙開始解釋。不等我說完，沉浸在愛情世界裡的法國佬又傳來一句，「妳知道法國男人的專長是什麼嗎？」

「是什麼？」我完全不懂他想幹嘛。

「We are very good at GOING DOWN ON WOMEN.」啊？又來一個我不認識的片語。我這輩子從來都沒有覺得英文程度這麼爛過。

「什麼意思？對不起，我不懂這個英文用法。」我坦承。

「呵呵，妳自己查一下字典。」法國佬說。

我認命地上dictionary.com，打入go down on，映入眼簾的解釋如下：

Go down on
v : provide sexual gratification through oral stimulation

換句話說…Going down on women，就是幫女人口交！或許是民俗風情不同，我少見多怪，但我還是生平第一次聽到有人拿這種事來炫燿。

「So you are proud of it? ﹝所以你們很得意？﹞」我傻眼之餘，一時之間不知如何應答，又好氣又好笑地打下這句。

「No, we are just GOOD at it!﹝不，我們只是很行！﹞」強烈的性暗示幾乎要破螢幕而出，我幾乎可以想像他在螢幕那頭舔著嘴唇喘氣淫笑的模樣。

這下子，連最愛講黃色笑話的壽司也投降，趕忙說太晚了我要睡了。在倉皇離線前，看到最後一個他傳來的訊息….


So what’s your specialty?



【酪梨壽司說】

即「那妳的專長是什麼？」

現在大家終於了解，為什麼我在紐約只能守著我的「男朋友們」了吧。
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酪梨壽司的日記

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